Вот такой вот я))

@темы: ~тесты-фмобы-гороскопы~, ~Я~

---

Слоник

Как оно прыгает!

@темы: ~флэшки~, ~несем позитив миру~

---

Вот бля, уже светло.
А еще помыться надо...
Чтоб мне на праздниках так "не спалось"!

@темы: ~всяко разно~

---

И снова Амойская опера

РИКИ (переходя в арьергард): И почему я тебя с этого ракурса в постели никогда не вижу?
ЯСОН: Потому что для уке это физически невозможно.
РИКИ: Я мог бы быть сэме.
ЯСОН: Со мной? Для тебя это тоже физически невозможно.
РИКИ (не унимаясь): Я мог бы быть с кем-нибудь ещё…
ЯСОН (оборачиваясь): Если до этого когда-нибудь дойдёт, я сделаю так, что для вас обоих это будет физически невозможно.
РИКИ: Ты ревнивый собственник.
ЯСОН: Нет, я моногамный блонди.

Вот это вынесло, пожалуй, больше всего

01.09.2008 в 14:48

Пишет  Sajan:

Амойская опера, окончание
Да, на этот раз действительно не прошло и года. =)
Дружно аплодируем Акиве-сан, которая не побоялась выступить накануне в качестве подопытного волка, терпеливо слушая меня добрую половину вечера.

***

Дана Бан, временный кабинет Рауля.
АССИСТЕНТ (по интеркому): Нам удалось блокировать сектор "С", но часть ксеноморфов уже успела проникнуть за периметр.
РАУЛЬ: Эвакуировать оставшийся персонал.
АССИСТЕНТ: Вас понял. (Отключается.)
РАУЛЬ (хватаясь за пышную шевелюру): Ну, Катце, ну удружил…

***

Керес, бункер Катце. Дилер, как обычно, за компьютером.
КАТЦЕ (пытаясь справиться с икотой): Кто-то вспоминает…
На экране высвечивается сообщение.
КАТЦЕ (читая, в ужасе): Рамшат и Джамшут?! Чёрт, у Рауля проблемы.
Дилер быстро набирает какой-то номер. В ответ слышны только помехи.
КАТЦЕ: Чёрт, чёрт, чёрт!
Неожиданно ему в затылок упирается дуло бластера.
ГОЛОС ЗА СПИНОЙ: Что, попался?
КАТЦЕ (замирая): Похоже на то.
ГОЛОС ЗА СПИНОЙ: Тебе тут привет от одного джада.
КАТЦЕ (припоминая): Таки этот щенок решил пролезть без очереди…
ГОЛОС: Поворачивайся. Медленно.
КАТЦЕ: Хорошо, хоть не под музыку.
Повернувшись, дилер видит перед собой пятерых субъектов зловещего вида.
КАТЦЕ (тихо): Вот теперь у меня всё есть…
ГЛАВНЫЙ НАЁМНИК: Наш клиент просил развлечь тебя по полной программе.
КАТЦЕ: Сколько бы он вам не заплатил, я…
НАЁМНИК: Заплатишь больше?
КАТЦЕ (со вздохом): Увы, я сам себе не по карману.
НАЁМНИК: Ничего, мы с него премиальные потом слупим.
КАТЦЕ (под нос): Дилетанты.
НАЁМНИК: Ну что, как предпочитаешь умереть?
КАТЦЕ (не задумываясь): От старости.
НАЁМНИК: Это вряд ли.
КАТЦЕ: Тогда от кастодического бинокулёза.
НАЁМНИК (нахмуриваясь): Вообще-то твоё мнение здесь никого не интересует.
КАТЦЕ: А чего тогда спрашиваете?
НАЁМНИК: Так, издеваемся – по закону жанра.
КАТЦЕ (понимающе): А-а-а… Тогда можно мне по той же причине выкурить свою последнюю сигарету?
НАЁМНИК (ухмыляясь): Да сколько угодно. (Растягивается в кресле.)
Час спустя.
Сквозь густую дымовую завесу угадываются силуэты всех пяти наёмников, застывшие в произвольных позах там, где их застали фатальные последствия пассивного курения.
КАТЦЕ (опуская в утилизатор упаковку N-нного по счёту блока): А Минздрав предупреждал… (Разглядывая одинокую чёрную сигарету в почти пустой пачке.) Когда дело доходит до "Чёрной луны", скажи себе "НЕТ". (Решительно закрывает пачку и убирает обратно в карман.) Надо двигать.

***

Тишину апартаментов Консула нарушает телефонный звонок. Блонди, опрокидывая по дороге привинченный к полу кофейный столик, кидается к аппарату.
ЯСОН (хватая трубку): Рики?!
ИЗ ТРУБКИ: Если хотите увидеть своего монгрела живым, приезжайте, как стемнеет, в Дана Бан. Один.
ЯСОН (требовательно): Кто это?
ИЗ ТРУБКИ: Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает… зло.
ЯСОН (озадачено): Мефистофель?
ИЗ ТРУБКИ (раздражённо): Я аноним!
ЯСОН: Хазал, это вы?
ХАЗАЛ: Вы все что, значение слова "аноним" не понимаете?!
ЯСОН: Как же, как же - мне Катце про вас столько рассказывал...
ХАЗАЛ (взрываясь): В общем, или вы делаете, как я говорю, или я присылаю вашего пета в коробке с инструкцией по сборке! (Короткие гудки.)
ЯСОН (сжимая в руке трубку): Ну, Хазал… Ну, погоди! (Трубка разлетается на куски.)

***

Дана Бан. Перед центральным входом останавливается машина, и из неё выходит рыжий дилер.
КАТЦЕ (окидывая взглядом массивное сооружение): Да, умели строить эти революционеры…
Поплутав немного по коридорам, он добирается до кабинета Главного нейрокорректора.
КАТЦЕ (постучав в дверь): Г-н Ам?
Неожиданно в затылок дилеру упирается что-то, подозрительно напоминающее дуло бластера.
ГОЛОС: Руки за голову и без глупостей.
КАТЦЕ (обречёно): Что, опять? (Переплетает руки.)
ГОЛОС (озадачено): А разве мы сегодня уже встречались?
КАТЦЕ: Не думал, что вы так быстро сюда доберётесь, Хазал.
ХАЗАЛ (выходя вперёд): Вычислил? Не зря у тебя фамилия еврейская…
КАТЦЕ: Вообще-то это имя.
ХАЗАЛ: Это ещё хуже. (Кивая на дверь.) Г-н Советник почему-то никак не хочет меня пускать. Может, вы замолвите за меня словечко?
КАТЦЕ (поводя плечами): Не думаю, что г-н Ам ко мне прислушается.
ХАЗАЛ: Хм… Проверим? (Громко.) Г-н Ам, или вы открываете дверь, или Амои лишится главы своего Чёрного рынка.
Проходит пара долгих мгновений, за которые Катце успевает мысленно попрощаться с собой, любимым, и дверь открывается. В проёме, как памятник самому себе, стоит г-н Главный нейрокорректор.
ХАЗАЛ: Рад, что вы проявили несвойственную вам гуманность.
КАТЦЕ (переводя дух, тихо): А я-то как рад…
ХАЗАЛ (в сторону подозрительно спокойного блонди): Только не надо резких движений и необдуманных поступков. Сюда, пожалуйста. (Вталкивает обоих заложников в небольшое подсобное помещение и кидает им две пары наручников.) Будьте любезны приковать себя к любому их этих радиаторов на ваш выбор.
КАТЦЕ (защёлкивая наручник, в сторону): Прямо БДСМ какой-то…
ХАЗАЛ: Располагайтесь поудобнее, а я пока ненадолго отлучусь: надо встретить г-на Минка.
РАУЛЬ (поднимая голову): Вы собираетесь использовать нас в качестве приманки для Консула?
ХАЗАЛ: Нет, в качестве приманки для Консула выступает его монгрел. А вас я собираюсь просто использовать. (Широкая улыбка.)
КАТЦЕ: Использование Советников не по назначению преследуется в уголовном порядке.
ХАЗАЛ: Серьёзно? А что бывает за пускание в расход слишком умных дилеров?
РАУЛЬ (без раздумий): Ликвидация в течение 24 часов в частном порядке.
ХАЗАЛ: Однако. А за что у вас не наказывают?
РАУЛЬ: За применение вышеперечисленных действий к федералам-анонимам.
ХАЗАЛ (хмыкая): Как политика и дипломата меня восхищает ваша социальная дискриминация. Обязательно предамся этому чувству на досуге, а сейчас мне пора. (Открывает дверь.) Но я скоро вернусь, так что не скучайте. (Дверь закрывается.)

***

Пока Хазал общался с заложниками, к Дана Бан подъехал г-н Консул.
ЯСОН (заметив машину Катце): О! Уже тут. Интересно, без него хоть что-то на Амой обходится? (Смотрит на часы.) Ну, Хазал! Мало того, что шантажирует, так ещё и опаздывает!
Спустя несколько минут, в течение которых безупречная укладка Консула с блеском выдерживает испытание порывистым ветром, из здания появляется Хазал.
ХАЗАЛ: Ой, г-н Минк! Уже ждёте? (Оглядывается.) И совсем один?
ЯСОН: Цветы и оркестр ждут вас по прибытии в наш отдел по делам особо отличившихся федералов.
ХАЗАЛ (с широкой улыбкой): Право, к чему такие хлопоты? И потом, музыку я не очень люблю, а букетик всё равно бы не взял – у меня аллергия, знаете ли.
ЯСОН: Хм. Знал бы – не поленился заскочить по дороге в оранжерею. Где Рики?
ХАЗАЛ: Идёмте, покажу.
Блонди и федерал скрываются в здании.
Помещение бывшего склада, какое-то время спустя.
ЯСОН (разглядывая ржавые трубы и разбитые лампы, брезгливо): И здесь ты держишь Рики?
ХАЗАЛ (недоумённо): Вообще-то конкретно здесь его нет. Если вы ещё не заметили.
ЯСОН: Где Рики?
ХАЗАЛ (доставая мобильник): Эта вещь вам знакома?
ЯСОН: Да. Она называется мобильный телефон.
ХАЗАЛ: Он принадлежит вашему монгрелу!
ЯСОН (пожимая плечами): Можете оставить себе – я ему новый куплю.
ХАЗАЛ (начиная терять терпение): Ваш монгрел у меня, забыли?!
ЯСОН (скрестив на груди руки): И чего вы хотите?
ХАЗАЛ: Ну, во-первых, полной и безоговорочной капитуляции Синдиката.
ЯСОН: Даже если бы я этого и захотел, Рауль никогда не разрешит.
ХАЗАЛ: Вообще-то ваш Советник тоже у меня.
ЯСОН (удивлённо): Да? (Пауза.) Это вы погорячились. Сами теперь с ним разбирайтесь.
ХАЗАЛ: Разберусь, не переживайте. Так… (Наморщивает лоб.) Во-вторых, контроль над вашим Чёрным рынком.
ЯСОН: Даже если бы я этого и захотел, Катце будет против.
ХАЗАЛ (победно): Ваш бывший фурнитур тоже у меня!
ЯСОН (резонно): Слушайте, раз у вас уже есть они, то зачем вам я?
ХАЗАЛ: А-а-а это уже в-третьих… (Понизив голос и сделав доверительное лицо.) Хотите большой, но чистой любви?
ЯСОН (недоумённо): Зачем? У меня уже есть своя. (С нежностью.) Маленькая и грязная.
ХАЗАЛ (скрипнув зубами): Мне надо напоминать, что ваша "маленькая и грязная" в моих руках? (Консул отрицательно качает головой.) Так каким будет ваше решение?
ЯСОН: Для начала оторву вам руки.
ХАЗАЛ (на всякий случай перехватывая покрепче бластер): Неправильный ответ. Подумайте ещё. А я пока навещу г-на Советника. (С порога.) Да, и не пытайтесь отсюда выбраться – я всё здесь заминировал. А что не заминировал, патрулируется неконтролируемыми ксеноморфами. (Уходит.)
ЯСОН (задумчиво разглядывая дверной проём): Ну, раз уж тут всё равно столько народу гуляет, думаю, одного лишнего Консула на фоне никто не заметит.

***

Подсобное помещение, где коротают досуг Советник и дилер.
КАТЦЕ (охлопывая себя по карманам): Г-н Ам, у вас не найдётся ничего, что можно было бы использовать в качестве отмычки?
РАУЛЬ (не двигаясь): Поберегите силы, Катце, скоро они вам понадобятся.
Катце вопросительно смотрит на Советника, но тот молчит в лучших традициях Главного нейрокорректора.
По прошествии нескольких минут дилер решается нарушить буддийскую тишину подсобки.
КАТЦЕ (поёрзав): А батареи здесь чуть тёплые…
РАУЛЬ (вежливо): Вам холодно?
КАТЦЕ: Н-нет… (Пауза, удручённый вздох.) А в Мидасе сегодня дожди передавали… (Ещё один вздох.) А…
РАУЛЬ (перебивая): А на Западном фронте без перемен, и зори по-прежнему тихие. (Поворачиваясь к дилеру.) Катце, вы что, курить хотите?
КАТЦЕ (с готовностью): Да! А можно?
РАУЛЬ (вздёргивая бровь): В помещении, где из вентиляции только щель под дверью? Учитывая ситуацию… (дилер вздыхает) …конечно можно.
Катце изумлённо поднимает глаза, но проверить вероятность слуховых галлюцинаций по лицу блонди очень сложно. В конце концов, дилер решает рискнуть и быстро закуривает.
КАТЦЕ (выпуская дым, с чувством): Спасибо!
Советник в ответ пожимает плечами, что, видимо, можно расценить как «пожалуйста».
КАТЦЕ (после некоторого колебания): Г-н Ам, вы уж извините... что так получилось…
РАУЛЬ: Будь я вашим лечащим врачом, простое извинение бы вас не спасло.
Представив подобную возможность, дилер становится на тон бледнее.
КАТЦЕ: Вообще-то я имел в виду эксперимент с ксеноморфами. Это ведь я вам их доставил…
РАУЛЬ: Вашей вины здесь только наполовину, Катце. Если быть точным, то на 30%. (Пауза.) Нет, пожалуй, на 28%.
КАТЦЕ: Хм, спасибо, вы меня успокоили.
РАУЛЬ (мягко): Катце, не стоит так забивать себе голову процентными соотношениями.
КАТЦЕ (мрачно): Ничего страшного: у меня там в последнее время много места освободилось.
РАУЛЬ: Вы слишком к себе требовательны.
КАТЦЕ: Нет, это г-н Минк ко мне слишком требователен, а я лишь пытаюсь этим требованиям отвечать.
РАУЛЬ (глядя в потолок): Может, вам в таком случае стоит сменить работодателя?
КАТЦЕ (хмыкая): Так меня и отпустили.
РАУЛЬ: А это уже не ваша забота.
Дилер, открыв рот, переводит взгляд на продолжающего изучать потолок блонди. Но поскольку последний эту интригующую тему никак не развивает, дилер возвращается к нервному докуриванию бычка.

***

Всё тот же старый, добрый Дана Бан.
Запертая комната, вид снаружи. Раздаётся негромкий щелчок, и дверь открывается, являя миру свободолюбивого монгрела с куском арматуры наперевес.
РИКИ (презрительно сплёвывая): У Ясона в сортире замки и то крепче. (Покрутив головой, выбирает наугад левый поворот.)
Смена кадра.
Запертый склад, тот же ракурс. Раздаётся громкий треск, и дверь отъезжает в сторону вместе с куском стены, являя миру свободолюбивого блонди, который никогда нигде не застревал, поэтому сравнить прочность дверного механизма ему не с чем. Оценив окружающую обстановку – стены, стены, пол, потолок – поворачивает почему-то направо.

***

И снова подсобка. Задымлённое уединение Советника и дилера нарушает появление Хазала.
ХАЗАЛ (резко дёргая дверь туда-сюда, чтобы провентилировать помещение): Ну что… вы успели… прочувствовать… всю безысходность… своей… ситуации?
КАТЦЕ (прекращая ковыряться в замке наручников): Пока нет. Видимо, сказывается отсутствие практики. Может, дадите нам ещё минут пятнадцать-двадцать?
ХАЗАЛ (оставляя в покое дверь и заходя внутрь): Не-е-ет, я дам вам кое-что получше… (Нависнув над Советником, проникновенно.) Я дам вам выбор! Выбор, которого у меня никогда не было…
КАТЦЕ (встревая): Ну ещё бы! С такой мордой выбирать особо не приходится. (Хазал резко поворачивается.) Ну, если только за деньги. (Пауза, с сомнением.) Очень, очень большие деньги…
ХАЗАЛ (натянуто улыбаясь): Весьма остроумно. Только чья бы корова мычала, как говорят на Терре.
КАТЦЕ: Не знаю, что такое "корова", но то, что вы наблюдаете на моём лице - эксклюзив. Штучный экземпляр, ручная работа.
ХАЗАЛ (хмыкая): Кажется, я даже знаю, к кому обратиться за подтверждением сертификата. И к слову, если ты не заткнёшься, я ещё и от себя пару штрихов добавлю - для усиления эффекта, так сказать.
РАУЛЬ (холодно): Уверен, Катце и тогда будет смотреться привлекательней.
Катце, не ожидавший такой поддержки от Советника, краснеет.
ХАЗАЛ (мрачно наблюдая за разворачивающейся перед ним картиной): Та-а-а-ак… Кажется, я понял. (Ядовито.) Блонди и фурнитур – просто созданы друг для друга. Как трогательно!
РАУЛЬ (снова глядя на потолок): Знаете, на вашем месте я бы не стал предаваться сантиментам.
ХАЗАЛ: Как раз на моём месте…
Но договорить федерал не успевает, потому что в этот момент его вниманием целиком завладевает спикировавший с потолка "краб". Дилер отшатывается в сторону, насколько позволяют наручники, - т.е. где-то сантиметров на десять.
КАТЦЕ (на выдохе): Ох ты, б**ть!.. (Быстрый взгляд в сторону Советника.) Простите, вырвалось.
РАУЛЬ (продолжая спокойно сидеть на месте): Не волнуйтесь, Катце, эти экземпляры одноразовые.
Через пару мгновений в метре от него с "одноразовым экземпляром" на физиономии оседает федерал. Катце, за время работы у Консула приучившийся не доверять любым официальным заявлениям («Что вы, нет никаких причин для беспокойства! Плутоний в таких количествах абсолютно безопасен!»), замирает, чтобы лишний раз не привлекать внимание «экземпляра». Между тем блонди одним рывком освобождает руку и подходит к затаившему дыхание дилеру.
КАТЦЕ: Ай!
РАУЛЬ (отбрасывая вторую пару наручников): Вот и всё.
КАТЦЕ (потирая руку, сбивчиво): Г-н Ам, я понимаю, что сейчас не самое подходящее место и время, но, опять же, учитывая обстоятельства, другого случая может не представиться, и…
РАУЛЬ (перебивая, спокойно): Да, Катце, вы мне тоже не безразличны.
КАТЦЕ (в шоке): Но как вы дога…
РАУЛЬ (поднимая руку): Знаете, Катце, IQ под 300 чего-то да стоит.
КАТЦЕ (всё ещё в шоке): Просто я никогда не думал, что…
РАУЛЬ (снова перебивая): Вот только чего я не могу понять, это - почему "К.Б."?
КАТЦЕ (краснея): Э… (Тихо.) Чтобы никто не догадался.
РАУЛЬ (моргнув): А. Ясно. (Пауза.) Правда, немного нелогично, вы не находите?
КАТЦЕ: А когда любовь поддавалась логике?
РАУЛЬ (не задумываясь): Когда её анализировали по Фрейду.
КАТЦЕ: Хм. Не хочу подвергать критике признанные авторитеты, но мне кажется, Герр Фройд сам отчаянно нуждался в жёсткой нейрокоррекции.
РАУЛЬ (пожимая плечами): Лично я подверг бы его стандартной утилизации.
КАТЦЕ (поёживаясь): Радикальный подход.
РАУЛЬ: Других не знаем. (Притягивает к себе Катце и запечатлевает на нём долгий, обстоятельный поцелуй.)
Минуту спустя.
КАТЦЕ (пытаясь отдышаться): Мне нравится ваш подход, г-н Ам.
РАУЛЬ: Просто Рауль. (Многозначительная пауза.) Но это только между нами, разумеется.
КАТЦЕ (широко улыбаясь): Разумеется.

***

А в это время где-то в переплетении тёмных-претёмных коридоров…
РИКИ (пытаясь дозвониться): Чёрт, этот грёбанный «Юпитер» - ни хрена не ловит! Надо было «Керес-лайн» брать. (Гудок, на другом конце щёлкает приём.) Ясон!
ИЗ ТРУБКИ: Рики?!
РИКИ: А кто ж ещё!
ХОРОМ: Ты где?! Я здесь! Где здесь?! Дай мне сказать!
ЯСОН: Стоп! Я первый говорю!
РИКИ: Почему это ты?!
ЯСОН: Заткнись и отвечай! Ты где?
РИКИ: Только не бесись. (Глубокий вдох.) Я в Дана Бан. (Поспешно.) И не спрашивай, как я здесь оказался.
ЯСОН: Не буду – я и так знаю.
РИКИ (задето): И всё-то вы, Консул, знаете, и везде-то вы…
ЯСОН (перебивая): Я сейчас тоже в Дана Бан. (Пауза.) Кстати, можешь спросить, как я здесь оказался.
РИКИ (сглатывая): Э… Кажется, я догадываюсь. (Осторожно.) Ты здорово на меня злишься?
ЯСОН: Здоровее не бывает. (Рики шумно втягивает воздух.) Но с этим мы разберёмся позже. (На другом конце слышится обречённое «б**ть».) Совершенно с тобой согласен. Где именно ты сейчас находишься?
РИКИ (вертя головой): Ну… (Неуверенно.) Тут какие-то провода по стенам, лампочка разбитая… пакет из-под какого-то корма в углу…
ЯСОН (раздражённо): Более чётких ориентиров нет?
РИКИ (приглядываясь): М-м-м… Тут ещё мигающий датчик такой…
ЯСОН (напряжённо): Какой «такой»?
РИКИ: С циферками такой…
ЯСОН: И какие там циферки?
РИКИ: Сейчас, погоди… 567… Нет, нет, - 565… То есть, 562…
ЯСОН: Достаточно. (Глухо.) Рики…
РИКИ: Да?
ЯСОН: Выбирайся оттуда.
РИКИ: Как?
ЯСОН: Быстро!
РИКИ: Я тебя не брошу!
ЯСОН: Начнём с того, что ты меня и не поднимешь.
РИКИ: Я имел в виду…
ЯСОН (перебивая): Я понял. (Пауза.) Хорошо. Стой, где стоишь. Сейчас я активизирую твой пет-ринг и найду тебя.
РИКИ: Но в нём нет датчика слежения – ты же сам говорил!
ЯСОН: Я тебя и без датчика найду.
РИКИ: Как?
ЯСОН: По голосу.
РИКИ: Это я тебе что, как придурок тут стоять и «ку-ку» орать буду? Не дождёшься!
На другом конце провода слышится щелчок.
РИКИ (сгибаясь пополам): А-А-А-А-А-А-А-А!!!
ЯСОН (обеспокоено): Что, слишком сильно? Сейчас убавлю.
РИКИ (разгибаясь, в трубку): ДОЛБАННЫЙ БЛОНДИ! МАТЬ ТВОЮ! ПРИДУШУ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ!
ЯСОН: Отлично, вот так и продолжай – я скоро.

***

Те же тёмные коридоры, но немного южнее.
КАТЦЕ (держа наготове прихватизированный у Хазала бластер): Куда теперь?
РАУЛЬ (осматриваясь): Зная Ясона, уверен, он уже выбрался.
КАТЦЕ: Зная Рики, уверен, он уже выбрался и успел заблудиться.
РАУЛЬ: Значит, ищем этого недоделанного монгрела, а Ясон нас сам найдёт.
КАТЦЕ: А как же ксеноморфы?
РАУЛЬ (сдувая с лица прядь волос): Их мы искать не будем.
КАТЦЕ: А если они найдут нас?
РАУЛЬ: А вот это уже их проблемы. (Сдувает ещё одну прядь.)
КАТЦЕ: Интересная точка зрения. (Передаёт Советнику бластер и привычными движениями начинает убирать ему волосы.)
РАУЛЬ: Это здравый смысл. Очень экономит расход нервных клеток, знаешь ли.
КАТЦЕ: Ну, вам как Главному нейрокорректору виднее. (Закончив с волосами Советника, отходит.)
РАУЛЬ: Вот именно. (Поводит головой.) Спасибо, так гораздо удобнее.
КАТЦЕ (хмыкая): Старые навыки не забываются.
РАУЛЬ (возвращая дилеру бластер): К вопросу о смене работодателя… Катце, ты ведь не думаешь, что это была шутка?
КАТЦЕ (осторожно): До конца не уверен, но я не смеялся.
РАУЛЬ: Хм, полагаю, Ясону тоже будет не до смеха.
Улыбка доброго гестаповца на безмятежном лице блонди заставляет дилера с содроганием предположить, что тот рассчитывает повеселиться за троих.

***

Смена кадра. До столкновения Ясона и Рики остаются считанные метры.
Завидев приближающего на спринтерской скорости Консула, Рики уже открывает рот, чтобы высказать ему всё наболевшее, но блонди, не замедляя хода, пролетает мимо монгрела.
РИКИ: Какого…
Не обращая внимания на возмущённо застывшего Рики, Ясон прямиком следует к взрывному устройству на стене и быстро его демонтирует, после чего поворачивается, наконец, к любимому пету.
ЯСОН: Ты в порядке? Я рад.
РИКИ (взрываясь): Ну ещё б ты был не рад, садюга белобрысая! Почему ты не мог просто вмонтировать в него грёбанный датчик?!
ЯСОН (поднимая руки): Ты же сам хотел больше свободы, говорил, что я тебе не доверяю…
РИКИ (скривившись): Знаешь, от твоей деликатности впору копыта отбросить.
ЯСОН: Неблагодарный монгрел.
РИКИ: Элитная сво…
Тут со стороны одного из боковых туннелей раздаётся многократно усиленный эхом грохот. Рики инстинктивно цепляется за Ясона.
ЯСОН (глядя в сторону туннеля, напряжённо): Давай дома доругаемся, хорошо?
РИКИ (быстро): Хорошо.

***

А тем временем в одном из боковых туннелей.
КАТЦЕ (разглядывая свежий пролом в стене, благоговейно): Ну вы и дали, г-н Советник…
РАУЛЬ (стряхивая с плеч каменную крошку): Только потому, что мы чего-то не делаем, не значит, что не можем.
КАТЦЕ (тихо): Запомним… (С любопытством озираясь по сторонам.) Похоже, сюда уже лет сто никто не заглядывал.
РАУЛЬ: Больше. Эта старая часть Дана Бан.
КАТЦЕ: Та самая, что "оплот революции"?
РАУЛЬ (кивая): В том числе. Эти туннели использовались ещё первыми колонизаторами.
КАТЦЕ (присвистнув): Так это они их построили?
РАУЛЬ: Нет. Они их приспособили для своих нужд.
КАТЦЕ: Хм, а кто же тогда их стоил?
РАУЛЬ (прищуриваясь): Катце, откуда такой интерес к истории родной планеты?
КАТЦЕ (гордо): Я патриот.
РАУЛЬ (вздёргивая бровь): И давно?
КАТЦЕ (с ухмылкой): Правильнее будет спросить, как часто. (Советник тихо смеётся.) И пока очередной порыв не прошёл, хотелось бы воспользоваться моментом. В целях общего образования. К примеру, вот это что за изображения? (Указывает на стену.)
РАУЛЬ (поднимая голову): Это иероглифы.
КАТЦЕ (прищуриваясь): Или у меня внезапный приступ дислексии, или здесь действительно нет ни одного мне знакомого.
РАУЛЬ: Не удивительно: они оставлены другой цивилизацией.
КАТЦЕ: Правда? И что они тут наоставляли?
РАУЛЬ (подходя ближе к стене): Отдельные символы сейчас уже трудно разобрать, но общий смысл сводится к: «Да здравствуют великие и могучие Охотники, что проложили себе путь к далёким звёздам! Таящиеся в тенях станут славными трофеями и украсят своими отполированными останками наши аскетичные жилища.
P.S. Покупайте гравицапы для пепелацов только у "Руиши"». (Пауза.) Более или менее.
КАТЦЕ (прищёлкивая языком): И здесь реклама.
РАУЛЬ (пожимая плечами): Перпетуум мобиле любой торговли. Я так понимаю, раньше здесь было что-то вроде курорта со спортивным уклоном.
КАТЦЕ: Интересно, а кого они имели в виду под «таящимися в тенях»?
РАУЛЬ: Судя по изображениям кого-то вроде наших ксеноморфов.
КАТЦЕ (поёживаясь): Ничего себе спорт…
РАУЛЬ: Ну, в том смысле, в котором они это понимали.
КАТЦЕ: Хм, и нас ещё называют извращенцами…

***

В это же время в другом конце туннеля.
РИКИ (вертя головой): Ясон, а чё это за хрень на стенах?
ЯСОН: Это иероглифы.
РИКИ (уверенно): Я знаю, как выглядят иероглифы, и это не они.
ЯСОН (терпеливо): Это другие иероглифы.
РИКИ (скептически): Другого японского языка? Так и скажи, что сам не знаешь.
ЯСОН: Знаю.
РИКИ: Ага, ага. И что же здесь написано?
ЯСОН (присматриваясь): "Охотники – супер, ксеноморфы – отстой. Каждому ксеноморфу по охотнику, каждому охотнику по черепу". Более или менее.
РИКИ: Ну, где у охотника череп и как по нему можно получить, я примерно представляю, а вот где у ксеноморфа охотник? И что вообще за «ксеноморф» такой?
ЯСОН (пожимая плечами): Откуда мне знать – я не генетик. Лучше у Рауля спроси, он такими вещами больше интересуется.
РИКИ: Хм, что-то я сомневаюсь, что объяснение типа «не приставай ко мне с глупыми вопросами, тупой монгрел» сильно мне поможет.
ЯСОН (усмехаясь): Рауль явно тебя недооценивает.
РИКИ (кивая): Да, ты на него повлияй.
ЯСОН (кисло): Нет уж, я пас: насколько мне известно, последний, кто пытался это сделать, провёл пару незабываемых часов в кресле нейрокоррекции.
РИКИ: Но ты же его друг – он так с тобой не поступит! (Ясон что-то невнятно мычит.) Что, поступит?
ЯСОН (заминаясь): Ну… (Вздох.) Со стопроцентной уверенностью утверждать не возьмусь, но…
РИКИ (перебивая, возмущённо): Вот скотина!
ЯСОН (строго): Не смей так говорить о моём друге!
РИКИ: Да какой он после этого друг?! Вот мой Гай никогда бы… (Осекается.)
ЯСОН (прищуриваясь): Какой такой твой Гай?
РИКИ (быстро меняя тему): Ой, смотри, что тут на стене нарисовано! Это что-то типа древней камасутры?
ЯСОН (поджав губы): Это сцена охоты. Так кто же всё-таки этот…
РИКИ (перебивая): А знаешь, что-то мне тоже захотелось свой след в истории оставить.
Блонди провожает пристальным взглядом идущего к стене монгрела – по всему видно, что тема для него не закрыта, а лишь откладывается. Между тем Рики с преувеличенным рвением выцарапывает «Здесь были Рики и Ясон. Монгрелы рулят».
ЯСОН (комментируя): Вандал.
РИКИ (отряхая руки): Давай, иди тоже чего-нибудь напиши.
Ясон отцепляет от своего костюма эмблему Синдиката и острой её стороной выводит: "Tempora mutantur et nos mutamur in ilis".
РИКИ (моргнув): Переведи.
ЯСОН: "Связался с монгрелом – действуй по обстоятельствам".
РИКИ (снисходительно): Ясон, ты прям как Толстой – совсем не умеешь на стенах писать. Надо чтоб было коротко и ясно. Вот, учись. (Отбирает у него эмблему и коряво царапает рядом: «Ясон ♥ Рики».)
ЯСОН (пряча улыбку): Я думал, ты выразишься грубее.
РИКИ (хмыкая): Я бы выразился, но это же, типа, ты пишешь.
Тут до них доносится невнятный гул голосов.
РИКИ (придвигаясь к Ясону, встревожено): Думаешь, Хазал здесь не один?
ЯСОН: Всё может быть. Держись сзади. (Начинает двигаться в сторону голосов.)
РИКИ (переходя в арьергард): И почему я тебя с этого ракурса в постели никогда не вижу?
ЯСОН: Потому что для уке это физически невозможно.
РИКИ: Я мог бы быть сэме.
ЯСОН: Со мной? Для тебя это тоже физически невозможно.
РИКИ (не унимаясь): Я мог бы быть с кем-нибудь ещё…
ЯСОН (оборачиваясь): Если до этого когда-нибудь дойдёт, я сделаю так, что для вас обоих это будет физически невозможно.
РИКИ: Ты ревнивый собственник.
ЯСОН: Нет, я моногамный блонди.

***

Амои, вид из космоса. На орбите планеты появляется корабль Охотников aka Хищников, привлечённый сигналом, оставленного когда-то в Дана Бан передатчика.
ХИЩНИК №1: Р-р-р-р-гр-р-р-р. [Проверить гравицапу и подготовить пепелац к посадке.]
ХИЩНИК №2: Гр-р-р-р?! [Где мои малиновые штаны?!]
ХИЩНИК №3: Кр-р-р хр-р-р к-р-р-ргр. [Ты же их ещё на Кин-дза-дза выменял - на четыре черепа и два кэцэ.]
ХИЩНИК №2 (грустно): Ахр-р-р-р-р…[Ах да…]
Из отсека, где засел главный пилот, он же Хищник №1, раздаётся тревожное пиликанье.
ХИЩНИК №1: К-р-р-р-р-р-р-р-р. [Приближаемся к цели.]
ХИЩНИК №2: Г-р-р-р-р-р-р? [А губернатора Калифорнии там точно нет?]
ХИЩНИК №3: Р-р. Г-р-р-р-р. [Точно. Он сейчас занят в четвёртом "Терминаторе".]
ХИЩНИК №2 (очень эмоционально): Гр-гр-гр. [Непереводимое ругательство.]
Звучит сигнал к посадке.
ХИЩНИК №1: Гр-р-р-р-р-р-р-р! [Доброй охоты!]
ХИЩНИКИ №2 и №3 (хором): Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! [И да пребудет с нами грубая сила!]

***

Заброшенный туннель Дана Бан, изогнутый буквой "Г". За одним его поворотом притаились Ясон с Рики, за другим – Рауль с Катце. Дилер берёт бластер на изготовку, Ясон делает Рики знак заткнуться. В следующее мгновение дилер и Консул синхронно выныривают навстречу друг другу.
ЯСОН (подняв глаза на приставленное к его лбу дуло бластера): Хм, Катце, ты что, всё ещё злишься на меня за тот шрам?
КАТЦЕ (опуская бластер): Немного.
РАУЛЬ (Ясону): Рад, что с тобой ничего не случилось.
РИКИ: Кхем.
РАУЛЬ (игнорируя источник кашля): Благополучие недалёких монгрелов меня не волнует.
РИКИ (мстительно): Между прочим, Катце тоже монгрел.
РАУЛЬ (невозмутимо): Я сказал "недалёких". И потом, Катце - исключение, которое только подтверждает правило.
Подтверждающий правило дилер удивлённо поднимает брови, но высказывание Советника предпочитает не комментировать.
РИКИ (констатируя факт): Все блонди – козлы.
ЯСОН: Кхем.
РИКИ: Без исключений.
ЯСОН: Хм.
РИКИ (кладя голову на плечо Консулу): Да, любовь зла.
ЯСОН (задумчиво глядя на прислонённую голову): За козла ответишь. Дома.
РИКИ: Смотри, не забудь.
ЯСОН (нахмуриваясь): Что напоминает мне – а где Хазал?
РАУЛЬ (туманно): Он готовится стать матерью.
ЯСОН (быстро): Подробности мне не интересны.
РАУЛЬ: Очень хорошо.
ЯСОН: Давайте выбираться.
После недолгого плутания по туннелям они натыкаются на тело одного из андроидов Советника, уже использованное Чужим в качестве разменного материала.
КАТЦЕ (касаясь тела): Ещё тёплый - убили недавно.
РИКИ: Или давно, но подогрели.
Все поднимают на него глаза.
РИКИ: Что?
ЯСОН (утешительно похлопывая его по голове): Ничего, ничего…
Тут до них доносятся отдалённые выстрелы, перемежающиеся разномастным рычанием, глухими ударами и прочими звуками, типичными для схватки Хищников с Чужими.
РАУЛЬ (прислушиваясь): Кажется, мои ксеноморфы с кем-то столкнулись.
ЯСОН: С кем?
РАУЛЬ: Если нам не повезёт, то увидим.
Везение покинуло их через десять минут, выведя точно к месту схватки двух конфликтующих видов.
КАТЦЕ (выглядывая из-за выступа в стене): Кто это?
РАУЛЬ: Судя по всему, те самые "отважные охотники"
РИКИ (решительно): Моего черепа им не видать!
ЯСОН (в тон): Ещё чего – это моя собственность!
В сложившейся ситуации Рики предпочитает это не оспаривать. Тут один из Хищников снимает шлем.
РИКИ (с отвисшей челюстью): Ну и уроды!
ЯСОН (строго): Слово «уроды» по отношению к представителю иной культуры не политкорректно. Надо говорить «с нестандартными… (тоже видит Хищника без шлема) И правда, уроды!
РАУЛЬ (тоже наблюдая за Хищниками, с блеском в глазах): Какое интересное антропоморфное…
ЯСОН (перебивая): Рауль, хватит с нас уже твоих экспериментов, хорошо?
РАУЛЬ (холодно): Между прочим, без моих экспериментов Амои лишится весьма значительной части своих доходов. (Пауза.) А критиковать всегда легко.
КАТЦЕ (поддерживая): И вообще, вины г-на Ама в случившемся только 72%. (Ясон удивлённо поднимает брови, Рауль тихо закрывает лицо ладонью.) Остальная часть – моя.
Повисает краткое молчание.
ЯСОН (понимающе): А поскольку Чёрный рынок тоже составляет существенную часть наших доходов, наказывать его главу чревато финансовыми последствиями…
КАТЦЕ: Заметьте, не я это сказал.
РАУЛЬ (ехидно): Похоже, г-н Консул тоже не обделён телепатическими способностями.
ЯСОН (задумчиво разглядывая дуэт дилера и Советника): Однако, как вы спелись…
Пока наши герои занимаются выяснением причинно-следственных связей, один из Хищников замечает над выступом светлую макушку Консула.
ХИЩНИК (восхищённо): Агр-р-р-р-р! [Вах! Какой череп!] (Наводит прицел.)
Появившуюся на лбу г-на Минка красную точку видит только не занятый в общей дискуссии Рики.
РИКИ (напряжённо): Слушай, Ясон, а у блонди бывают прыщи?
ЯСОН (недоумённо): Нет. А почему ты спрашиваешь?
Вместо ответа Рики резко дёргает его вниз. Раздаётся аккуратный взрыв, и всех четверых осыпает мелкими обломками.
КАТЦЕ (констатируя очевидное): Нас заметили.
РИКИ (озвучивая общую мысль): Сваливаем.
ЯСОН: За мной! (Становится на четвереньки и начинает быстро ползти в направлении, противоположном битве.)
Спустя мгновение за ним в той же позе следует Советник. Катце с Рики, раскрыв рты, наблюдают это необычное зрелище.
РИКИ (приходя в себя): Какой вид!
Катце согласно кивает и устремляется следом.
Достигнув очередного относительно безопасного выступа, Консул останавливается.
ЯСОН: Стоп! Перекур. (Заметив, что Катце тянется за сигаретами.) Фигурально выражаясь.
Дилер бормочет сквозь зубы что-то неразборчивое.
РИКИ (придвигаясь ближе к Консулу): Ясон, мы умрём?
ЯСОН: Конечно.
РИКИ: Бля-я-я…
ЯСОН (недоумённо): Это естественный жизненный цикл.
КАТЦЕ: Он имел в виду сейчас.
ЯСОН: А, нет. (Рики облегчённо переводит дух.) Сейчас нет.
РИКИ (снова напрягаясь): А когда?
ЯСОН (передёргивая плечами): Откуда мне знать? Я что, Оракул?
Рики обижено замолкает. Через пару секунд на плечо Консулу опускается длинная тягучая капля.
ЯСОН (устало): Рики, все проголодались, но мы же терпим.
РИКИ (в метре от Ясона): А?
Консул поднимает голову и видит над собой вытянутую морду Чужого. В прыжке. Консул автоматически ловит его уже на подлёте.
ЯСОН (с трудом удерживая на вытянутой руке дёргающегося ксеноморфа): Рауль, кого ты вывел?!
Советник с дилером бросаются на помощь, а в этот момент на Рики прыгает ещё один Чужой.
РИКИ (ныряя за выступ, благим матом): Ясон!!!
ЯСОН (откуда-то из-под ксеноморфа): Убери от него свою мерзкую рожу!
РИКИ (замершему Чужому): Это он тебе!
КАТЦЕ (направляя бластер): Рики, не дёргайся!
РИКИ (активно уворачиваясь): Сам, на хрен, не дёргайся! Меня тут сожрать хотят!
Прицелившись, дилер стреляет, и ксеноморфа отбрасывает к стене. Тем временем объединёнными силами Консула и Советника второй ксеноморф тоже отправлен в нокаут. Не успевают все перевести дух, как в опасной близости от них раздаётся характерное урчание, заменяющее Хищникам нормальную речь.
РАУЛЬ: Ясон, нужен отвлекающий манёвр!
Консул пожимает плечами и, схватив всё ещё пребывающего в беспамятстве ксеноморфа, швыряет его в появившихся Хищников на манер шара для боулинга.
ЯСОН: Это их отвлечёт.
Сбитые мощным броском Консула, Хищники разлетаются в разные стороны.
РИКИ: Страйк! (Заметив приближающуюся новую партию Чужих.) Бежим!
КАТЦЕ: Блонди не… (Глядя на улепётывающих Ясона с Рики.) Ещё один миф разрушен…
РАУЛЬ: Чего встал?! (Хватает Катце в охапку и несётся следом за первой парочкой.)
Чужие, завидев живописно раскинувшихся по углам Хищников, кидаются к ним.
ХИЩНИК №1 (набирая на браслете комбинацию самоуничтожения): Ар-р-р-р-р-р!!! [Но пасаран!]
На браслете начинают мигать и гаснуть какие-то значки из области высшей математики. [Автор 100% гуманитарий, так что для него это звучит жутко убедительно.]

***

Пребывая в неведении относительно творящегося в недрах Дана Бан фатального вычислительного процесса, наши герои выбегают в центральный ангар и видят там припаркованный корабль Хищников.
КАТЦЕ: Это чьё?
РАУЛЬ: Точно не наше. А значит…
ЯСОН (возмущённо): Ну уж нет! Нам тут эти Охотники даром не нужны – хватит с нас федералов! (Кивая на корабль, Катце.) Сумеешь починить?
КАТЦЕ (пожимая плечами): Если один человек построил, другой завсегда разобрать может.
РАУЛЬ (скептически): Не думаю, что это строили люди.
КАТЦЕ (забираясь под пепелац): Раз строят из того же, что и мы, значит, принцип одинаковый.
РАУЛЬ (наклоняясь): Ты там поаккуратней.
КАТЦЕ (уже из-под пепелаца): Ещё аккуратней? (Скрип железа, пауза.) Это зачем же они его так крепят?
Вскоре раздаётся негромкий щелчок, и дилер вылезает, держа в руке какую-то ржавую железяку.
РИКИ: Эт чё за хрень?
КАТЦЕ: Гравицапа. Без неё пепелацы не летают.
ЯСОН: Молодец, Катце! Когда вернёмся, представлю тебя к награде.
КАТЦЕ: Лучше в денежном эквиваленте.
ЯСОН (огорчённо): И когда ты успел стать таким меркантильным?
РИКИ: Да он всегда таким был, ты что, не замечал?
ЯСОН: Я думал, это тлетворное влияние Чёрного рынка…
В этот момент из недр Дана Бан слышится быстро нарастающий рокот.
РАУЛЬ (оглядываясь на здание): Предлагаю поспешить… (Ясон закидывает на плечо Рики) …среди прочей настенной живописи присутствовал фрагмент о том, что бывает, если Охотники всё-таки проигрывают.
ЯСОН (уже на бегу): Да, я тоже его видел!
РИКИ (яростно брыкаясь на плече Консула): Отпусти, я сам бегать умею! Кому говорю?!
ЯСОН (спуская Рики): Ну только попробуй отстать!
Мимо них пролетают Рауль с Катце – несмотря на поздний старт, они быстро увеличивают разрыв.
ЯСОН (бегущему рядом Рики): Видишь, как надо? Активней, активней! Раскормил тебя Дэрил!
РИКИ (огрызаясь): Да с его «сбалансированной диеты» я еле ноги таскаю!
Позади них раздаётся мощный взрыв, и Дана Бан начинает рушиться. Все прибавляют ходу. На последних метрах к выходу Консул притормаживает, чтобы поторопить любимого пета, которому вздумалось завязывать шнурки именно сейчас. Преодолев искушение простимулировать монгрела хорошим пинком по любезно отставленной попе, блонди хватает его за шкирку и мощным броском посылает в направлении главных ворот. В следующую секунду всех накрывает взрывной волной. Рики, стараниями Консула пролетевший дальше всех, приходит в себя первым.
РИКИ (очумело тряся головой): Ясон? Ясон! Ты где?!
В паре метров от него из-под груды щебня, камней и прочего мусора раздаётся приглушённый стон. Рики кидается к куче и начинает лихорадочно её разгребать. Вскоре на поверхности показывается голова Консула.
РИКИ: Ясон! Ясон, ты живой?!
ЯСОН (отплёвываясь): Да. (Пробует пошевелиться.) Я тут на чём-то мягком лежу. Кажется, это Рауль. (Из-под Консула слышится подтверждающее злобное мычание.)
РИКИ: Да хрен с ним! (Вертит головой.) А где Катце? (Возмущённо.) Они убили Катце! (Пауза.) Сволочи!
КАТЦЕ (выбираясь из-под соседнего листа железа): Нет, я ещё не выкурил свою последнюю сигарету.
ЯСОН: Учитывая твой запас, процесс грозит затянуться надолго.
КАТЦЕ (отряхиваясь): А я никуда не тороплюсь. (Оглядываясь.) А где г-н Ам?
РИКИ: Ясон говорит, что под ним.
КАТЦЕ (бросаясь активно разгребать Консула): Ему там, определённо, не место.
РИКИ: Да уж. На его месте должен быть я!
Наконец, из-под завала появляется весьма растрёпанная голова Советника.
РАУЛЬ (с большим чувством): Ну, Ясон…
ЯСОН (перебивая): Рауль, ты даже не представляешь, сколько народу мечтает увидеть нас в таком состоянии.
РАУЛЬ (подозрительно): А ты откуда знаешь?
ЯСОН (мрачно): По работе положено.
РАУЛЬ (после некоторого молчания): Всё таки хорошо, что Консул у нас ты, а не я.
ЯСОН (под нос): Вот они, друзья. (Поворачивая голову.) Рики, ты не мог бы по…
Консула на полуслове прерывает Катце: дёрнув за торчащий кусок арматуры, он провоцирует небольшой обвал, в результате которого на свет показывается нижняя половина Советника. Почувствовав близость долгожданной свободы, тот делает мощный рывок и вылезает целиком. Ясона без существенной поддержки г-на Нейрокорректора затягивает ещё глубже.
ЯСОН (сдавленно): Ох.
Рики, видя, как почти выкопанный Консул снова погружается куда-то в пучины обломков, выразительно озвучивает своё расстройство.
КАТЦЕ (помогая Советнику подняться): Вы в порядке?
РАУЛЬ: Как это ни странно, да. (Пристально смотрит на Катце.) Хорошо бежал. Молодец. Признаться, не ожидал, что ты в такой форме, учитывая твой образ жизни.
КАТЦЕ: Да, для меня это тоже стало сюрпризом. Теперь сутки буду нервно курить и отлёживаться.
РАУЛЬ: Хм, думаю, что смогу предоставить тебе для отдыха свои апартаменты.
Не ожидавший такого быстрого поворота дилер начинает искать кусты.
КАТЦЕ: Э… Звучит заманчиво, но у меня так много работы…
РАУЛЬ (тоном, не терпящим возражений): В мои апартаменты и отдыхать.
КАТЦЕ: Но…
РАУЛЬ: Мои предписания гражданами Амой не оспариваются.
КАТЦЕ (тихо): Чёрт, поторопился я с получением гражданства…
Тут в их диалог встревает перемазанный и очень злой Рики.
РИКИ (отбрасывая в сторону очередной обломок): Слушайте, а мы вам тут, случайно, не мешаем?
ЯСОН (отплёвываясь от летящего в него мелкого мусора): Да, ничего, что я тут к вам спиной лежу?
Советник и дилер, прекратив на время прения, подключаются к раскопкам Консула. Откопав верхнюю часть г-на Минка, они берут его за руки и начинают дружно вытягивать.
ЯСОН: Ай!
РИКИ (обеспокоено): Что?
ЯСОН: Нежнее, пожалуйста.
РАУЛЬ (раздражённо): Ты не в массажном салоне, терпи.
ЯСОН (ворчливо): Если бы кое-кто не вылез раньше времени, мне было бы легче.
РАУЛЬ (в тон): Если бы кое-то поменьше весил, мне тоже было бы легче.
ЯСОН: У меня кость тяжёлая. И фирменный костюм. И слой бетонных обломков.
РАУЛЬ (поддакивая): И самомнение, и гонор, и куча привилегий...
ЯСОН: Да! Между прочим, вес в обществе тоже килограммов прибавляет!
КАТЦЕ (успокаивающе): Ясон-сама, не надо так нервничать – вы же не хотите, чтобы у вас какой-нибудь кровеносный сосуд лопнул. (Приглядываясь.) Или двадцать…
Ясон резко выдыхает сквозь сжатые зубы.
РАУЛЬ (с тревогой наблюдая за Консулом, тихо): Зря мы его на Озверин сажали…
КАТЦЕ: Кто же знал, что он его с Рики смешает?
РАУЛЬ (искоса глядя на активно вкалывающего Рики): Да уж, катализатор ещё тот …
Спустя несколько минут.
РИКИ (вытирая со лба пот): Слушай, Ясон, а может и правда оставить тебя здесь на пару деньков, пока ты всё лишнее не сбросишь? Я бы тебе стаут таскал, сидел бы рядом, согревая долгими амойскими ночами… Покурили бы торжественно… на брудершафт… (Консул что-то невнятно артикулирует.)
РАУЛЬ (ядовито улыбаясь): А что, это идея: мы с Катце тоже тебе компанию составим! Я вино принесу …
КАТЦЕ (подхватывая): А Рики устроит нам приватное шоу…
Услышав последние слова, Консул делает отчаянный рывок, и часть накрывающей его кучи съезжает в сторону.
ЯСОН (прислушиваясь к внутренне-внешним ощущениям): Кажется, я уже немного похудел. (Протягивая руки.) Давайте, вы-вытаскивайте меня отсюда скорее!
Через минуту, наполненную охами, стонами и междометиями, которых хватило бы на небольших размеров бордель, Консул обретает желанную свободу.
РИКИ (кидаясь к Ясону): Ты цел?
ЯСОН (ощупывая себя там, где его не ощупывает Рики, неуверенно): Кажется, да.
РАУЛЬ (отряхиваясь): Чудесно. Твоя машина цела?
ЯСОН: Да, вон она стоит.
РАУЛЬ: Ну, тогда меня подвезёт Катце, а ты поедешь с Рики. Адью. (Подхватывает под локоть слабо сопротивляющегося дилера и идёт к машине.)
ЯСОН (глядя вслед удаляющейся парочке): Да… Попал Катце. От Рауля так просто не отвертишься – уж я-то знаю.
РИКИ: Да уж. От вас, блондей, фиг отвяжешься.
ЯСОН: Кто бы говорил!
РИКИ: Мне простительно: я в поисках лучшей жизни.
ЯСОН (направляясь к машине): Предлагаю выпить за окончание поисков.
РИКИ (бодро припуская следом): Вот когда ты бываешь прав, Ясон, ты бываешь прав!

Эпилог.

Через несколько дней Гай с Дэрилом официально заявили о своих отношениях. Консул, узнав, кто избранник его фурнитура, выдал тому на радостях солидное приданое, на которое молодомужи приобрели пакет гражданских прав и переселились в Мидас. Рики был у них на новоселье, но ушёл рано, поскольку Ясон названивал ему каждые десять минут с проверкой.
Катце с Раулем до сих пор пребывают в состоянии нестояния. В кабинет Нейрокоррекции уже скопилась целая очередь, а Чёрный рынок переживает светлый застой. Консул каждый день звонит в апартаменты Советника и долго ругается в автоответчик. Пока безрезультатно.
Рики и Ясон всё ещё живут вместе, периодически устраивая грандиозные скандалы, перетекающие в не менее грандиозные примирения. Не реже раза в неделю Рики грозится всё бросить и уйти в Керес - «и тогда ты у меня узнаешь», на что Консул грозится тоже всё бросить и уйти в запой - «и тогда вам всем мало не покажется». В свободное от выяснения отношений время Рики осваивает библиотеку Консула. С переменным успехом.
Хазал каким-то образом пережил взрыв в Дана Бан и ушёл в оплачиваемый Федерацией декрет.
Хищников, по утверждению губернатора Калифорнии, осталось [вырезано цензурой] ещё много, а ксеноморфы быстро [вырезано цензурой] размножаются – спросите Рипли.

(с) Сайен 2008

@темы: ~несем позитив миру~, ~нимаё~, ~аниме~

---

Опять Амойская опера

08.07.2008 в 19:08

Пишет  Sajan:

Амойская опера, продолжение

***

Эос. Площадка перед зданием, где проводится пет-шоу. Из машины выходят Ясон и Рики.
ЯСОН (Дэрилу): Подашь к чёрному входу через два часа, но будь готов и раньше. На всякий случай.
Машина отъезжает, а блонди и монгрел идут к главному зданию, где над дверями мигает неоновая табличка "ПРИХОДИТЬ СО СВОИМИ ПЕТАМИ".
РИКИ (останавливаясь): Но у меня нет пета… (Задумчиво смотрит на Ясона.) Как думаешь, блонди сойдёт?
ЯСОН (дёргая за поводок): Рядом!
РИКИ: Я тебе не собака!
ЯСОН: Ну ещё бы: собаки – умные животные.
РИКИ (фыркая): Наверное поэтому их везде в наморднике водят.
ЯСОН (усмехаясь): А неплохая идея.
РИКИ: Тогда не забудь ещё совок и пакетик.
ЯСОН (морщась): Хорошо, беру слова про собаку обратно. (Пауза, с одобрением.) Что ж, по крайней мере, в здравом смысле тебе не откажешь.
РИКИ: Ха! Надо быть полным идиотом, чтобы отказать такому как я. (Взрываясь.) И нечего тут ржать!
Ясон продолжает смеяться. А из тёмного-претёмного переулка за ними обоими наблюдает тёмная-претёмная фигура.
ГАЙ (трагичным шёпотом): Рики…
ГОЛОС ИЗ-ЗА СПИНЫ: Ну что, убедился?
ГАЙ (подскакивая от неожиданности): Катце! Прекрати подкрадываться!
КАТЦЕ: Я вообще-то здесь уже минуты три курю. У тебя что, обоняние отшибло?
ГАЙ (напряжённо): Не до того мне было.
КАТЦЕ: Не знаю, что ты задумал, но лучше не надо.
ГАЙ: Это смотря для кого.
КАТЦЕ (устало): Шёл бы ты, Гай, отсюда, пока тебя не загребли.
ГАЙ (гордо вскидывая голову): Я уйду. Но я ещё вернусь!
КАТЦЕ (кисло): Вот же, человек-бумеранг…

***

Внутри здания. Толпа блонди, руби, джадов, редов, ониксов и прочих цветовых оттенков образует занятную гамму. В стороне со скучающим видом стоит Советник. Неожиданно его взгляд выхватывает в толчее знакомую красную макушку.
РАУЛЬ (оживляясь): И вы здесь, Катце?
КАТЦЕ (поспешно гася сигарету): Я по работе, г-н Ам. (Пауза.) Как вам коконы?
РАУЛЬ (искренне): Очень интересные образцы, спасибо за наводку.
КАТЦЕ (почему-то краснея): Всегда к вашим услугам.
Рауль собирается что-то добавить, но тут замечает Консула с Рики на коротком поводке.
РАУЛЬ (не веря своим глазам): Он всё-таки решил его выставить…
КАТЦЕ: Господин Минк вообще очень решительный человек.
РАУЛЬ (с непонятным выражением): Мне бы такую решительность.
КАТЦЕ (искоса глядя на Советника, тихо): И мне…
РАУЛЬ: Вы что-то сказали?
КАТЦЕ: Я говорю, шоу обещает быть захватывающим.
РАУЛЬ: Да, я бы тоже лучше в лаборатории остался. Идёмте, поздороваемся.
Как и следовало ожидать, появление Консула в необычном сопровождении привлекло внимание его собратьев по цеху: возле Ясона вырастает ещё один блонди Танагуры и штатный злодей по совместительству - Кайру.
КАЙРУ (неприятно улыбаясь): Слышал, у вас новый пет?
ЯСОН (холодно): Неужели и здесь слышно?
КАЙРУ (загадочно): Земля слухом полнится.
ЯСОН (туманно): Говорят, от странных голосов хорошо помогает нейрокоррекция.
КАЙРУ: С другой стороны, не стоит уделять особое внимание каким-то там слухам. (Внимательно смотрит на Рики - Рики нагло смотрит в ответ.) Мило. (С натянутой улыбкой.) Уверен, он будет прекрасно смотреться рядом с моим Энифом. (Уходит.)
РИКИ (глядя вслед Кайру): Чё за отморозок?
ЯСОН (напряжёно): Надеюсь, ты помнишь всё, что говорил тебе Дэрил?
РИКИ (фыркая): Было б что помнить!
ЯСОН (спокойно): А теперь забудь.
РИКИ: Не понял?
ЯСОН: Я передумал. (Решительно.) Ты должен быть злобным. Для начала изобьешь остальных петов…
РИКИ: Но они же мне ничего не сделали!
ЯСОН (вздёргивая бровь): Хочешь дождаться, пока сделают?
РИКИ: Нет.
ЯСОН: Вот и отлично. Значит, для начала изобьешь других петов…
РАУЛЬ (подходя сзади): Многообещающее начало.
За широким плечом Советника виднеется Катце.
ЯСОН (повышая голос): Я повторяю, Рики, если ты изобьёшь других петов, я тебя накажу. Потому что бить чужих петов нехорошо. (С нажимом.) Особенно петов господина Кайру.
РИКИ (ухмыляясь): Понял, не дурак.
ЯСОН: Рауль, не хочешь попробовать новое вино с Терры?
РАУЛЬ: Почему бы и нет?
Оба блонди уходят.
РИКИ: Катце, сигаретки не найдётся?
КАТЦЕ (протягивая пачку): Кури на здоровье. (Глядя, как Рики закуривает.) Нервничаешь?
РИКИ (нехотя): Есть децел.
КАТЦЕ: Рики, ты как всегда делаешь это запоздало.
РИКИ: Что?
КАТЦЕ: Думаешь. Зато крепок задним умом.
РИКИ (не без гордости): Что есть, то есть. (Уходит.)
КАТЦЕ (вслед, качая головой): У парня просто талант искать на свою жопу приключения.

***

За сценой. Среди толпы щебечущих петов появляется Рики.
ОДИН ИЗ ПЕТОВ (морщась): Фу, что-то тут монгрелом запахло.
РИКИ (поправляя на себе сбрую): Тебя не было – не пахло.
ПЕТ №2: Так ты тот самый беспородный пет Консула? (Смеривает Рики презрительным взглядом.)
РИКИ (с энтузиазмом): Ага. Хочешь, справку покажу? (Охлопывает себя по бокам.) Чёрт, наверно, в домашней сбруе оставил. Копия устроит? (С размаху залепляет пету по физиономии.)
Пет падает навзничь, остальные, испуганно вереща, разлетаются в стороны.
РИКИ (разминая кулаки): У кого-то ещё проблемы с нюхом?

***

Начало представления. На сцену высыпают петы. Следом выходит Рики. Петы оперативно перемещаются в противоположный конец. Рики пожимает плечами и идёт следом. Петы снова дружно дислоцируются.
КАЙРУ (глядя на сценические метания): Чего это они так разбегались?
ЯСОН (пожимая плечами): К дождю, наверное.
РАУЛЬ (заметив Рики): Я бы на их месте, пожалуй, прибавил скорости...
В это время на сцене.
РИКИ (останавливаясь): Здесь есть петы Кайру?
ЭНИФ (с вызовом): Я пет Кайру, а что?
РИКИ: Ничего. (Бьёт Энифа под дых.)
Остальные петы кидаются врассыпную.
РИКИ (поднимая руки): Эй, стойте, стойте - я больше не буду никого бить! Обещаю. Ну, разве что только тебя. И тебя. И, может быть, ещё тебя.
В зале.
КАЙРУ: Первый раз вижу такое представление. В программе это есть? (Листает программу.)
ЯСОН (выхватывая программу): Это импровизация – сейчас так модно.
Тем временем Рики надоедает гонять петов, и он пружинистым шагом направляется к стойке с микрофоном.
ЯСОН (тихо): Не-е-ет…
Рики отцепляет микрофон от стойки.
РИКИ: Эта штука работает? (Стучит по микрофону.)
Из динамиков по всему залу раздаётся мерзкий писк.
РИКИ: Кхем… Пользуясь случаем, я хотел бы передать привет моим корешам из Кереса: Гаю, Сиду, Люку, Норрису…
РАУЛЬ (в замешательстве): Что он несёт?
ЯСОН: Э…
РИКИ (продолжая): А ещё я хотел бы передать привет человеку, благодаря которому я сегодня здесь, с вами… (Отыскав глазами Ясона, машет ему рукой.) Ясон, этот танец я посвящаю тебе! (Консул бледнеет.) Музыку! (Отбрасывает микрофон.)
Раздаются первые аккорды, и Рики начинает двигаться. По зрительному залу проносится изумлённый вдох. Консул малодушно закрывает глаза, Советник – потрясённо распахивает. Катце застывает у входа в зал, не донеся до рта очередную сигарету. В этот момент он явно рад, что больше не отвечает за петов г-на Минка.
Спустя пару минут.
Войдя в раж, Рики делает пару своих фирменных движений. У сидящих в первых рядах отпадают челюсти. В галёрке у кого-то начинается истерика. Один из приглашённых федералов тихо плачет.
РАУЛЬ (отмирая): Ясон, ты его чем перед выходом накормил?
ЯСОН (тяжело сглатывая): Это у него ак… акклиматизация. (Выпивает залпом бокал.)
КАЙРУ (глядя на самозабвенно корчащегося Рики, Ясону): Ты активизировал его пет-ринг? (Одобрительно.) Давно пора!
ЯСОН (пытаясь провалиться сквозь кресло, невнятно): Ммм…
Звучит финальный аккорд, и Рики останавливается. Зрители с облегчением переводят дух. Слабонервных выносят из зала.
ЯСОН (под нос): С этим монгрелом никакой Озверин не нужен…
Рики выпрямляется и довольно смотрит на Консула.
ЯСОН (улыбаясь в ответ, тихо): Ах ты, паршивец… (Салютует Рики бокалом.)

***

Холл, некоторое время спустя.
ЯСОН (Рики, заканчивая): …А в целом это было твоё первое и последнее публичное выступление.
К читающему нотацию Консулу подходит очень недовольный Кайру.
КАЙРУ: Твой пет избил моего!
ЯСОН: Твой пет первый начал. Мой защищался.
КАЙРУ: Я требую сатисфакции!
ЯСОН (покладисто): Могу подарить его тебе в качестве извинений.
Кайру в ужасе отшатывается.
ЯСОН (с энтузиазмом): На сцене ещё что: ты бы видел, что он дома вытворяет!
КАЙРУ: Н-не надо. Мне пора. (Стремительно удаляется.)
ЯСОН (вслед, громко): Точно?
РИКИ (шипя): А если бы он согласился?!
ЯСОН (невозмутимо): Я бы заключил пари с Раулем и поставил бы на тебя.
РИКИ: Ах ты…
ЯСОН (примиряюще поднимая руку): Выигрыш поделили бы пополам.
РИКИ (тихо): Сволочь.
ЯСОН: Шучу. (Пауза.) Я никогда бы не поступил так подло с собратом блонди.
Появляются Рауль и Катце.
РАУЛЬ: Ясон, говорю как друг: по тебе нейрокоррекция плачет. Этот твой монгрел…
ЯСОН (перебивая): Хочешь, подарю?
РАУЛЬ (поражёно): Что?!
РИКИ: Хватит уже меня всем предлагать!
ЯСОН: Да чего ты дёргаешься? Никому ты не нужен. (Пауза.) Кроме меня. Смотри. (Громко.) Эй, кто хочет забрать моего монгрела?
Оказавшаяся поблизости элита резко шарахается в разные стороны. Советник, видя, что Консул опять в ударе, благоразумно решает не дожидаться последствий.
РАУЛЬ (беря Катце под локоть): Мы, пожалуй, пойдём.
ЯСОН (сдерживая улыбку): Как, уже уходите?
РАУЛЬ: Да, знаешь ли, дела, дела… (Отступает с дилером в арьергарде.)
ЯСОН (с удовлетворением, Рики): Видишь?
РИКИ (глядя в пол): Ну я и попал…
ЯСОН: Смирись. (Пауза.) Я же смирился.
РИКИ (вздёргивая голову): Монгрелы не сдаются!
ЯСОН (с обожанием): Вот что мне в тебе нравится, Рики, так это…
РИКИ (смачно сплёвывая): А?
ЯСОН (поджав губы): Забудь. Поехали домой.
В глубине зала Хазал провожает взглядом удаляющийся тандем.
ХАЗАЛ (задумчиво): Он любит монгрела... Этим надо воспользоваться!

***

На следующий день.
Эос, кабинет Главного нейрокорректора. Входит ассистент.
РАУЛЬ: Как обстоят дела с новыми подопытными образцами?
АССИСТЕНТ: Прыгают на всё, что движется.
РАУЛЬ (делая пометки): Так, повышенная сексуальная активность. (Ассистенту.) Гендерные предпочтения?
АССИСТЕНТ: Абсолютная бисексуальность.
РАУЛЬ (потирая подбородок): Интересно… (Смотрит на мнущегося ассистента.) Да?
АССИСТЕНТ: Э… Г-н Ам, Боюсь, с проектом "32000 A.D." непредвиденные проблемы.
РАУЛЬ (поднимая голову): "Новый Ахиллес"? Что с ним?
АССИСТЕНТ: Похоже, один из образцов проекта "Alien 5" всё-таки нашёл его слабое место…
РАУЛЬ (нахмуриваясь): Вот, значит, как. И?
АССИСТЕНТ: И нам впервые пришлось извлекать зародыш при помощи ортопеда.
РАУЛЬ: Пожалуй, рационально будет переместить эксперимент "Alien 5" в более изолированное место. (Ассистенту.) Вы свободны.
Ассистент уходит.
РАУЛЬ (загружая карту Танагуры): Так, и где же у нас тут подходящее место?
Некоторое время спустя.
На экране высвечивается оранжевый сектор.
РАУЛЬ (задумчиво): Дана Бан? Что ж, почему бы и нет?

***

Спустя пару дней.
Апартаменты Консула. Рики, вальяжно развалившись в кресле, читает Толстого. Сложно сказать, что сподвигло монгрела на этот опрометчивый шаг. Вероятнее всего, скука. Дочитав до какого-то особенно непонятного момента, он закрывает книгу и начинает задумчиво рассматривать обложку. Как раз в этот момент входит Консул. Рассеянный взгляд монгрела фокусируется на склонившемся к нему лице.
РИКИ (с надрывом): Мне нужна свобода!
ЯСОН (испуганно отшатываясь): Что, так срочно?
Монгрел кивает.
ЯСОН (распахивая окно): Ну, лети.
РИКИ (садясь у окна): Ясон, почему люди не летают, как птицы?
ЯСОН (протягивая любознательному монгрелу учебник по сравнительной орнитологии): Почитай, здесь всё написано.
РИКИ (вышвыривая учебник в окно): Издеваешься?
ЯСОН: Значит, вопрос был риторическим.
РИКИ (убеждённо): Издеваешься.
ЯСОН: Да. Хотя, погоди, погоди… (Склоняет голову набок, прислушиваясь.) Да, издеваюсь.
РИКИ (дежурно): Я ненавижу тебя, блонди!
ЯСОН (с серьёзным видом): Эта новость разбила мне сердце. (Уходит.)
РИКИ: Он что, серьёзно? Хм…

***

Те же апартаменты, вечер.
Вернувшийся с работы усталый Консул полулежит на кровати, потягивая вино. Входит необычно тихий Рики.
РИКИ: Я тут подумал…
Ясон от удивления давится вином.
РИКИ (смущённо): В общем, если задуматься, не такой уж ты и грёбанный.
Консул в шоке.
РИКИ (запрыгивая на блонди): Ты сверху или снизу?
ЯСОН: Что?! (Крутанувшись, придавливает Рики к кровати.)
РИКИ (с удовлетворением): Значит, сверху. (Томно.) Будь нежным…
ЯСОН (уже не так уверено): Нет, ты совсем совесть потерял!
РИКИ (пожимая плечами): У меня её и не было никогда. (Требовательно.) А ты в ответе за тех, кого приручил!
ЯСОН: Это тебе Катце сказал?
РИКИ: Нет, это я в книжке одной прочитал.
ЯСОН (потрясённо): Ты ЧИТАЛ? (Рики энергично кивает.) Уже второй раз на этой неделе! (Растрогано.) Я горжусь тобой…
РИКИ (самодовольно): А ещё я теперь одно волшебное слово знаю. (Наморщивает лоб, вспоминая.)
ЯСОН (подсказывая): "Пожалуйста"?
РИКИ: Нет. (Озаряется.) Трах-тибидох-тибидох, э-э-э… Трах-трах! (Выжидательно смотрит на Ясона.)
ЯСОН (с непроницаемым выражением): Ты забыл "сим-силябим, ахалай-махалай".
РИКИ: Чёрт, так и знал! (Под нос.) Надо было на руке написать. (Удручённо.) Теперь не сработает… (Поднимает глаза на Ясона.) Ты чего ржёшь?!
ЯСОН (сквозь слёзы): Ну как на него сердиться?
[Далее следует бурная сцена под рейтингом NС от 17 и выше. За описанием – в любой отвечающий вашим запросам фанфик. Или обратитесь к Акиве-сан. *широкая лыба* При необходимости замените имена.]
Спустя час.
ЯСОН: Вот тебе колечко на память. (Надевает его на Рики.)
РИКИ: Слушай, блонди, я, конечно, в анатомии не силён, но, по-моему, память где-то в другом месте. Эй. Э-э-эй. (Толкает лежащего рядом блонди.) Ясон. Алло!
Все попытки монгрела расшевелить сопящее рядом тело остаются безрезультатными.
РИКИ: Чёрт!
Сдавшись, он какое-то время созерцает мирно спящего блонди. Потом достаёт маркер и подрисовывает ему усы. Немного поколебавшись, добавляет третий глаз, пару шрамов и завитушек а ля манга. В итоге лицо Консула приобретает сходство с боевым раскрасом сумасшедшего ирокеза, приползшего с Тропы войны.
РИКИ (любуясь плодами своего труда, с умилением): Ну как на него сердиться? (Обнимает разрисованного блонди и тоже засыпает.)

***

А в это время где-то в далёкой галактике…
Помещение в стиле хайтек. За длинным столом опять восседает Совет федерации.
ГЛАВА СОВЕТА: Итак, г-н Хазал, ксеноморфы уже на Амои, а обещанная вами катастрофа так и не произошла.
ХАЗАЛ: Не беспокойтесь: у меня есть тайный катализатор!
Члены Совета недоумённо смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ (выдержав эффектную паузу): Джамшат и Рамшут!
Повисает вежливое молчание.
ХАЗАЛ (возмущённо): Мне тут что, одному гастарбайтеры ремонт делают?

***

И снова Амои.
Апартаменты Консула, рабочий кабинет. Входит Рики.
РИКИ (глядя на погружённого в бумаги Ясона, недовольно): Опять работу на дом взял? (Садится на стол.) Трудоголик.
ЯСОН (сдвигая Рики с копий переговоров): А куда мне её ещё было взять? Там я постоянно отвлекаюсь.
Монгрел, поёрзав, вынимает из-под себя какую-то бумагу.
РИКИ: И почему ты отвлекаешься?
ЯСОН (отбирая у Рики помятый документ): Думаю, как бы ты дома чего не натворил. (Критически рассматривает испорченный "Биль о правах петов", в сторону.) Ладно, всё равно бесперспективная была затея. (Опускает "Биль" в утилизатор.)
Где-то с минуту монгрел сидит тихо, потом начинает ёрзать.
ЯСОН (со вздохом): Ну что ещё?
РИКИ: Ясон, можно я пойду погуляю?
ЯСОН: Только с сопровождающим.
РИКИ: На фиг? Думаешь, заблужусь?
ЯСОН: Думаю, да.
РИКИ (обличительно тыкая в Консула пальцем): Я понял: ты совсем мне не доверяешь!
ЯСОН: Только в разумных пределах.
РИКИ: Ты ограниченный сукин сын!
ЯСОН: Не буду с тобой спорить.
Рики (уточняя): Не будешь спорить, что сукин сын, или что ограниченный?
ЯСОН: Просто не буду.
РИКИ (закипая): Хочешь ругаться – так и скажи, нечего тут из себя строить!
ЯСОН (не отрываясь от бумаг): Пойдёшь с Дэрилом, тупой монгрел.
РИКИ (удовлетворённо): Так-то лучше. (Соскакивает со стола и идёт к двери.)
Ясон качает головой, потом снова погружается в бумаги.

***

Пятнадцать минут спустя. Площадка перед зданием с консульскими апартаментами.
ДЭРИЛ: Ну что, куда хочешь пойти?
РИКИ: В Керес, конечно!
ДЭРИЛ: И что ты там забыл?
РИКИ (морща лоб): Что-то важное. Кажется.
Какое-то время Рики невидящим взглядом смотрит перед собой, затем неожиданно хлопает себя по лбу.
РИКИ (выразительно): Ох ты, бл*ть!
ДЭРИЛ (встревожено): Что?
РИКИ (спокойно): Гай меня убьёт.
Дэрил непонимающе глядит на Рики.
РИКИ: Я ж, типа, психанул тогда и за сигаретами пошёл!
ДЭРИЛ (припоминая): Так ты, получается, уже… (подсчитывает) …месяц за сигаретами ходишь?
РИКИ (улыбаясь): От души, да? (Дэрил смотрит на него, как на жизнерадостного опездола.) Надо завернуть к нему, сказать, чтоб не беспокоился.
ДЭРИЛ: Твоя забота просто поразительна.
РИКИ (скромно): Ну, я ж не блонди какой!
ДЭРИЛ: А позволь поинтересоваться, в каких отношениях вы находитесь с этим Гаем?
РИКИ: Мы… Э… Друзья. Типа. Лучшие.
ДЭРИЛ: Знаешь, г-н Минк перед прогулкой предельно ясно высказался насчёт твоих прежних "друзей".
РИКИ: Да лан тебе – я ж только предупредить!
ДЭРИЛ (колеблясь): Ну… Если только предупредить…
РИКИ: Вперёд!
Керес, час спустя.
ДЭРИЛ: Ты уверен, что мы правильно идём?
РИКИ: Не мандражируй – я тут всё как свои пять пальцев знаю.
ДЭРИЛ: У среднестатистического монгрела их вообще-то двадцать.
РИКИ: Я в курсе. Поэтому так и сказал.
Дэрил останавливается и пристально смотрит на Рики.
РИКИ (поёживаясь): Ну ты чё? Мы ж не по всему Кересу бродить собираемся – зачем мне его целиком знать?
Дэрил устало подносит руку ко лбу и вдруг останавливается.
ДЭРИЛ: У меня украли часы!
РИКИ (прищурившись на электронное табло над витриной): Полвторого.
ДЭРИЛ (с сарказмом): Спасибо. Думаю, нам пора возвращаться.
РИКИ (возмущённо): С какой стати?! Я тебе что, Золушка?!
ДЭРИЛ (решительно разворачиваясь): Не вернёмся вовремя, и её проблемы покажутся тебе ерундой.
РИКИ (сокрушённо): Какой же ты нудный… (Дэрил нервно оглядывается.) Ну теперь-то в чём дело?
ДЭРИЛ (напряжённо): По-моему, за нами следят.
РИКИ (беспечно): Ну и что? Тут постоянно кого-то пасут. (Хлопая Дэрила по плечу.) Мы ж Кересе, забыл?
ДЭРИЛ (вглядываясь куда-то в переулок): На байке и в шлеме?
РИКИ: А что? (Рассудительно.) Ездить без шлема опасно.
ДЭРИЛ (хватая Рики за руку): Давай срежем через этот проулок.
РИКИ: Дэрил, ты идиот? Это же идеальное место для…
Тут его на полуслове прерывает негромкий хлопок, и Дэрил мягко оседает на асфальт. Мгновение спустя рядом с монгрелом приземляется дымовая шашка. Рики хватает бессознательного фурнитура и, стараясь не дышать, тащит его под прикрытие мусорного контейнера. Тут в клубах дыма появляется байкер в шлеме и, вырвав у кашляющего монгрела обмякшее тельце, скрывается с ним на байке в неизвестном западно-восточном направлении.
РИКИ (глядя вслед похитителю слезящимися глазами): Ясону это не понравится…

***

Дана Бан, временно используемый Главным нейрокорректором как "подходящее место".
На проходной стоит оникс, проверяющий по списку рабочих.
ОНИКС (читает): Рамшат и Джамшут.
Обладатели звучных имён радостно кивают.
ОНИКС (подозрительно): Вы что, родственники?
РАМШАТ (усиленно кивая): Гастарбайтер гастарбайтеру друга, брата и племянника!
ОНИКС: Хм. (Продолжает читать.) Присланы по обмену… премудростями?
РАМШАТ (радостно): Перемударастями.
ОНИКС (в сторону): Чтоб его, этот договор с Федералами… (Громко.) Проходите. (Помощнику.) Определи их в санузел.
Санузел, десять минут спустя.
РАМШАТ (оглядываясь): Вах! Красота-то какая! (Джамшут согласно кивает.) Надо связаться с начальника. (Вынимает из чемодана передатчик и нажимает на "приём".) Начальника-ананиста, мы уже тута!
Передатчик шипит, после чего из него раздаётся голос Хазала.
ХАЗАЛ: Я - "аноним"! Сколько раз повторять?!
РАМШАТ: Рамшат всё понимай, начальника, зачем кричать? "Ананиста" – хороший имя!
Из передатчика слышится раздражённое шипение.
ХАЗАЛ: Переходите к делу. (Отключается.)
РАМШАТ (беря дрель на изготовку): К ремонта помещения будь гатова!
ДЖАМШУТ (поднимая кувалду): Всегда гатова!
Стены санузла начинают трястись. Проходящий мимо оникс в ужасе отшатывается.
ОНИКС: Лучше бы монгрелов наняли, ей-богу.
ПОМОЩНИК (кивая): Чёртова внешняя политика…

***

Квартира Гая. Открывается дверь, и входит байкер-похититель с мешком на плече. Включив свет, он вытряхивает потрёпанное содержимое мешка на пол.
БАЙКЕР: Эй, ты не Рики! (Дэрил не спорит.) А где Рики?
ДЭРИЛ: Думаю, сейчас уже в Эос. А ты, наверное, Гай?
ГАЙ: А ты откуда знаешь?
ДЭРИЛ: Догадался.
ГАЙ (хватаясь за голову): Чёрт, чёрт, чёрт!
ДЭРИЛ: Вообще-то, если кому тут и возмущаться, так это мне.
ГАЙ: Мой бедный Рики…
ДЭРИЛ: Хм, не такой уж и бедный.
ГАЙ (поднимая голову, с угрозой): На что это ты намекаешь?
ДЭРИЛ (оглядывая квартиру): Во всяком случае, живётся ему получше, чем тебе. (Пауза.) Значительно.
ГАЙ (уязвлёно): Не в деньгах счастье.
ДЭРИЛ (кивая): Ну да, так обычно и говорят.
ГАЙ (снова хватаясь за голову): Мой Рики! Я знаю, его удерживают там против воли!
ДЭРИЛ: Знаешь, вообще-то он первый начал. Мы от него честно пытались отделаться.
ГАЙ (качая головой): Да что с него взять: дитё малое, неразумное…
ДЭРИЛ: Вот с последним согласен – ведёт себя, как… (Поджимает губы.) Носки свои по всему дому разбрасывает, посуду бьёт, на пол плюёт, сквернословит…
ГАЙ (утирая ностальгическую слезу): Ах, мой Рики…
ДЭРИЛ (возмущённо): И чего вы только с Консулом в нём нашли?!
ГАЙ: Тебе не понять, ты не любил…
ДЭРИЛ: А вот это уже ниже пояса.
ГАЙ (смущённо): Извини.
ДЭРИЛ (поджимая губы): Проехали.
ГАЙ: А давно ты… это… фурнитурствуешь?
ДЭРИЛ (мрачно): Давно.
ГАЙ (пытаясь реабилитироваться): Выпить хочешь?
ДЭРИЛ (ещё мрачнее): Хочу.
ГАЙ: Я щас, быстро. (Выбегает из комнаты.)
Дэрил садится на диван и оглядывает запущенное помещение: Всё это время Гай, пытаясь заполнить чистоту пустоту, образовавшуюся с уходом Рики, старательно засорял их общее жилище. Дэрил машинально подбирает пару бумажек, бутылку, смахивает пыль – дальше процесс затягивает его целиком. К тому моменту, когда на пороге возникает Гай с подносом, комната уже сияет чистотой.
ГАЙ (чуть не роняя поднос): Эк! Это что же… Когда это ты…
ДЭРИЛ: Что? Ах, это… (Смущённо заминается.) Профессиональное.
ГАЙ (с уважением): Ого… Ты прям как… как… Мистер Пропер!
ДЭРИЛ (пытаясь скрыть смущение): Слушай, а где тут у тебя ванная?
ГАЙ (кивая): Вон там.
Дэрил скрывается за дверью. Гай садится на диван и с благоговением рассматривает своё преображённое жилище. Появляется Дэрил.
ДЭРИЛ: Слушай, а зачем ты там полотенца подписал?
ГАЙ (выходя из транса): А? Ах, это… Это для Рики – он их вечно путает.
ДЭРИЛ (присаживаясь рядом): Ну, "М" я ещё понимаю, а "Ж"-то зачем? У вас здесь что, часто женщины бывают?
ГАЙ (чувствуя себя неловко): Вообще-то "М" – это для морды…
Дэрил замирает, потом вскакивает с дивана и мчится обратно в ванную.
ГАЙ (открывая бутылку стаута): Как-то неудобно получилось…

***

Эос, апартаменты Консула. Ясон всё ещё занят бумагами. В холле раздаётся шум. Ясон поднимает голову. В комнату влетает запыхавшийся Рики и кидается к нему.
ЯСОН (с приятным удивлением): Уже успел так соскучиться?
РИКИ: Ясон, Дэрила похитили!
ЯСОН (нахмуриваясь): Красть моего фурнитура? Какая наглость!
РИКИ: Да, я тоже возмущён. Чем я хуже?!
ЯСОН (игнорируя): Я с этим разберусь. Оставайся здесь и никому не открывай. (Уходит.)
РИКИ (в закрытую дверь): Обращается со мной, как с младенцем! Ну, я ему покажу!

***

Примерно то же время, Дана Бан. Весь персонал пребывает с состоянии паники повышенной активности.
РАУЛЬ: Я могу понять рациональные вещи, но каким образом, чиня санузел, они разнесли всю систему безопасности?!
ОНИКС (разводя руками): Профессионалы…
РАУЛЬ: Вы понимаете, какие нас ожидают последствия, если эта проблема не будет устранена в кратчайшие сроки?! (Оникс сглатывает.) Мобилизуйте все ресурсы и действуйте!
Оникс поспешно удаляется.
РАУЛЬ (хватаясь за голову): Обязательно скажу Ясону, чтобы внёс гастарбайтеров в список национальных угроз номер один.

***

И снова Керес, преображённая квартира Гая. Монгрел и фурнитур сидят рядышком на диване уже порядком набравшиеся. Похоже, вместе с парами стаута крепнет их взаимная симпатия, пьяная лишь отчасти.
ГАЙ (хлопая фурнитура по плечу): Дэрил, а ты класс! (Потирает затёкшую шею.)
Дэрил машинально протягивает руки и начинает массировать ему плечи.
ГАЙ (потрясённо): Ты и это умеешь?!
ДЭРИЛ (пожимая плечами): Какой фурнитур этого не умеет?
ГАЙ: И готовить, наверное?
ДЭРИЛ: Какой фурнитур не умеет готовить?
ГАЙ (вздыхая): А мы вот с Рики украли, выпили – в тюрьму. Украли, выпили – в тюрьму…
ДЭРИЛ (хмыкая): Романтика…
ГАЙ (тоскливо): Да уж… (Смотрит на Дэрила, глухо.) Слушай, Дэрил, а выходи за меня замуж?
ДЭРИЛ (закалявшись): Э?
ГАЙ (поспешно): Ты не думай, что я пьяный… То есть, я, конечно, пьяный, но я не… Я… Я серьёзно! Я воров… то есть, работать буду – я нас обеспечу! (Придвигаясь ближе.) У тебя контракт когда кончается?
ДЭРИЛ (растеряно): Э…
ГАЙ (с жаром): Я тебя ждать буду!
ДЭРИЛ (растрогано): Гай…
ГАЙ (придвигаясь вплотную, напряжённо): Дэрил…
ДЭРИЛ: Гай?
ГАЙ (теряя равновесие точно на Дэрила): Дэ-э-э-э-рил!
[Далее следует сцена с достойным её NC рейтингом – ищите по знакомому маршруту.]

***

Смена кадра.
Эос, апартаменты Консула. Раздаётся звонок в дверь.
РИКИ: Кто там?
ИЗ-ЗА ДВЕРИ: Это я, андроид, прибыл охранять вас по приказу Консула.
РИКИ: Потяни за верёвочку – дверь-то и откроется.
За дверью воцаряется тишина, потом следует звук удара и возмущённый возглас.
РИКИ (с мрачным удовлетворением): Что-то не так?
ИЗ-ЗА ДВЕРИ: На меня только что упало ведро с водой!
РИКИ (вдохновенно): Видишь ли, пока я сидел тут в одиночестве, я поклялся, что первому, кто откроет эту дверь, я отдамся прямо на пороге. Но прошло два часа, а Ясон, скотина, так и не пришёл. Тогда я поклялся, что первый, кто откроет эту дверь, получит от меня страстный поцелуй. Но прошёл ещё час, а Ясон, сволочь, так и не появился. Тогда я поклялся в третий раз… В общем, ты уже в курсе.
За дверью слышится звук выжимаемой ткани.
РИКИ (продолжая): Знаешь, тебе, между прочим, повезло: опоздай ты ещё на часок, и в ведре бы была уже не вода.
ИЗ-ЗА ДВЕРИ: Теперь, когда мы прояснили ситуацию, может, вы всё-таки откроете дверь?
РИКИ: Пожалуй – одному всё равно скучно.
Монгрел открывает дверь - на пороге стоит мокрый и злой Хазал.
РИКИ (скептически оглядывая внушительного федерала): Андроид? А почему такой толстый?
ХАЗАЛ: Сбой в системе обмена веществ.
РИКИ (хмыкая): А рожа такая мерзкая тоже из-за сбоя?
ХАЗАЛ (скрипнув зубами): Нет, так было задумано. Для устрашения. Пожалуйста, следуйте за мной.
РИКИ: А чё стряслось-то?
ХАЗАЛ: Г-н Консул всё объяснит вам на месте.
РИКИ (подхватывая куртку): Ну лан, пошли.
В момент, когда Хазал с Рики отъезжают от здания, в него входит г-н Минк. Хмуро перешагнув лужу у входа в свои апартаменты, он принимается за поиски обнаглевшего монгрела. Убедившись, что искомый объект отсутствует, встревоженный Консул набирает номер Советника.
ЯСОН: Рауль, Рики пропал!
РАУЛЬ: Погоди, где-то у меня тут шампанское было...
ЯСОН: Рауль, это не смешно! Его нигде нет!
РАУЛЬ (деловито): Кредитные карточки, деньги на месте?
ЯСОН (возмущённо): Рики бы никогда так не поступил!
РАУЛЬ: Пожалуй, ты прав: он всегда был не слишком сообразителен.
ЯСОН (с отчаяньем): Да плевать мне на его умственный коэффициент! Теперь всё, что от него осталось – это лужа перед дверью!
РАУЛЬ: Скажи спасибо, что он не сделал это в твои туфли.
ЯСОН: К чёрту туфли! Рауль, что мне делать?!
РАУЛЬ: Ну… Прикажи фурнитуру всё убрать.
ЯСОН (рявкая): Я говорю не про лужу! (Тихо.) И фурнитура у меня всё равно украли.
РАУЛЬ (поражённо): Что? Украли Дэрила?! (Ясон молчит.) Так тебе и надо – ты совсем его не ценил. (Ясон сопит.) Чёрт, я так надеялся перекупить его контракт!
ЯСОН (ядовито): Знаешь, я заметил, у тебя прямо-таки нездоровый интерес к моим фурнитурам.
РАУЛЬ (резко): Катце не твой фурнитур!
ЯСОН (невинно): А разве я упоминал Катце?
РАУЛЬ (напряжённо): Ты о нём подумал.
ЯСОН (хмыкая): Надо же, Советник, вы ещё и мысли читать умеете…
РАУЛЬ (сдаваясь): Ясон, чего тебе надо?
ЯСОН (с готовностью): Мне надо найти Рики!
РАУЛЬ: Ну, подай в розыск домашних животных.
ЯСОН (негодующе): Рики не животное!
РАУЛЬ (задумчиво): Да, это усложняет дело.
ЯСОН: Рауль, мне не до шуток - мне тяжело!
РАУЛЬ (иронично): И ты позвонил мне, чтобы облегчиться? Знаешь, Ясон, у меня тут и без тебя дерь… достаточно критическая ситуация. Монгрел твой погуляет и вернётся, а мне тут ещё разгребать и разгребать.
ЯСОН (не слушая, близко к истерике): Он не вернётся, я знаю!
РАУЛЬ (раздражённо): Ну так заведи себе нового.
ЯСОН (капризно): Не хочу нового! Мне нужен Рики!
РАУЛЬ (срываясь): Послушай, здесь проблема, которая требует моего немедленного вмешательства… (на заднем плане слышится вой сирены) ...так что…
ЯСОН (перебивая): Какая проблема может быть важнее моей?!
РАУЛЬ: Я назвал бы тебе с десяток, но, к сожалению, ограничен во времени. До скорого. (Отключается.)
ЯСОН (шарахая трубкой об стол): Чёртов блонди! (Пауза, смущённо.) То есть, я хотел сказать, какое халатное отношение к предмету межличностного общения. (Трясёт головой.) Ладно, проехали.

***

Дана Бан, точнее, его часть, не задействованная под лабораторию Главного нейрокорректора. Хазал заводит Рики в какую-то обшарпанную комнату.
РИКИ (озираясь): Ты куда меня привёз?!
ХАЗАЛ (направляя на него бластер): Чувствуй себя как дома.
РИКИ (обличительно): Тебя не Ясон послал!
ХАЗАЛ: Приз за сообразительность. Кстати, моё настоящее имя - Хазал. Запомни его хорошенько.
РИКИ: Как два пальца. Чё-нить ещё?
ХАЗАЛ: Пока хватит, не перенапрягайся. А теперь садись и не дёргайся - и всё будет хорошо.
РИКИ: Хорошо всё будет, когда Ясон тебя по стенке размажет.
ХАЗАЛ (с ухмылкой): Другими словами, сделает своим петом?
РИКИ (взрываясь): Размечтался! Да он на тебя не позарится, даже если во всём Кересе ни одного монгрела не останется!
ХАЗАЛ: Хм, занятно. Выходит, Консул действительно питает слабость к уличным отбросам…
РИКИ (гордо): Нет, только ко мне.
ХАЗАЛ (поднимая брови): О, мусор-эксклюзив? Что ж, в таком случае, уверен, г-н Минк будет сговорчив. (Рики очень выразительно смотрит на федерала.) А это я у тебя, пожалуй, заберу. (Вынимает у Рики из кармана мобильник.) Ну, не скучай! (Уходит.)
РИКИ: Ага, тебе того же. (Достаёт из другого кармана мобильник Хазала.) Красть у вора – дохлый номер, г-н Хазал.

Окончание следует...

(с) Сайен

@темы: ~несем позитив миру~, ~нимаё~, ~аниме~

---

Амойская опера

Черт, это гениально *Из-под стола* Никогда не думал, что буду ТАК ржать над фанфиком

12.06.2008 в 00:06

Пишет  Sajan:

Амойская опера
Источник извращения вдохновения: Ai no Kusabi
Автор: либо где-то в Сети, либо нет. *подозрительно* И вообще, откуда такой интерес?
Бета: все отказались. Автор уязвлён.
Жанр: не, ну вы шутите, да? Нет? Ну, как хотите…
Disclaimer:
Не претендуя на богатство
(Тернист и долог этот путь),
На лаврах Рейко Ёсихары
Решил здесь автор отдохнуть.
За расхождение с каноном
И псевдотворческую прыть
По голове тупым предметом
Вас просят автора не бить.

Примечание: знание канона не поощряется, незнание не возбраняется – расслабьтесь, вы не на экзамене.
Warning: читать можно всем, гомофобам в том числе – в конце концов, у них тоже есть права.

АМОЙСКАЯ ОПЕРА

Краткость – враг графомана.
"100 и 1 вредный совет начинающему писателю"
Сайен 2008 г. н.э.

Небольшая лингвострановедческая справка для тех, кому словосочетание "Ai no Kusabi" говорит так же много, как мне "волновая корпускулярная теория света".

Амои – планета контрастов в прямом и кривом смысле. Флоры едва наберётся на радиоактивный салатик, фауны (своей) нет, полезных ископаемых нет (зато много бесполезных), населена кем попало, но со строгой иерархией. Со времён исторической колонизации никем извне не обновлялась.
Солнце – 1 шт.
Луна – 2 шт. (О, хотелось бы мне посмотреть на это затмение…)

Танагура – город контрастов в том же смысле, что и Амои. Помимо прочего, единственный город на планете.


Условно делится на:

Эос – деловой центр со штаб-квартирой Синдиката, правительства Амой.
Мидас – центр удовольствий, а также их причин и последствий.
Керес – помойка Танагуры и отчасти последствий Мидаса.
Апатия – центр причин удовольствий Мидаса.
Мистраль – сорт риса, разновидность ветра и рынок Танагуры.
Синдикат – аналог Думы/Конгресса/Парламента/Рады и проч. на Амои.
Дана Бан – забытая колыбель никому неизвестной революции и по совместительству исторический полигон Хищников* (см. ниже).


Население Танагуры:

1. Юпитер – супер-пупер-компьютер, рулит Блонди. Поскольку внешне чем-то напоминает скетч дизайнера женской одежды конца 80-х, будем по умолчанию обозначать его женским родом. Своё название получила благодаря одноимённому верховному божеству мужского рода (парадокс?). Была создана первыми поселенцами для оказания посильной помощи в их нелёгком колонизаторском труде, но впоследствии эволюционировала и, подло воспользовавшись отсутствием среди поселенцев Сары Коннор с отпрысками, узурпировала власть. Злоупотребляет вирусами.
2. Блонди – элита, рулят Танагурой. Своё название получили благодаря одноимённому волосяному покрову. Красивы до безобразия и умны до неприличия (правда, последний факт в нашем повествовании будет неоднократно подвергаться сомнению). Блонди не становятся, ими рождаются из пробирки по велению Юпитер (хм, и тут Матрица). Злоупотребляют красным вином и боттоксом.
3. Фурнитуры – рулят петами и домашним хозяйством, прислуживают Блонди. Своё название получили благодаря одноимённой мебели. Умерено красивы и в той же степени сообразительны (за одним рыжим исключением, для которого см. характеристики пункта №2). Для устройства на работу необходима кастрация. Злоупотребляют осторожно, но иногда всё-таки нарываются.
4. Петы – никем не рулят, развлекают Блонди. Своё название получили благодаря одноимённым животным. Смазливы и умны до степени, необходимой для успешного оправления естественных потребностей. Обучаются в академиях, приобретаются на аукционах. Кастрация строго противопоказана. Злоупотребляют виагрой.
5. Монгрелы – рулят байками (в смысле и приврать охочи, и прокатиться), к Блонди никакого отношения не имеют (по официальной версии) и бомжуют сами по себе в Кересе. Своё название получили благодаря одноимённому английскому слову (ну сами-то в словарь гляньте хоть раз, а?). Особой красотой не блещут (за редким, но весьма занятным исключением), развитым интеллектом не отличаются (без исключений), зато могут похвастаться очень хорошим иммунитетом в целом и живучестью в частности. Кастрация особо не оговаривается, но всяко бывает в Амойском Гетто Кересе... Злоупотребляют всем, до чего могут дотянуться.
6. Граждане – рулят, кем велят, к Блонди имеют весьма опосредованное отношение. Своё название получили благодаря одноимённым жителям Древнего Рима. Ничем особым не выделяются, и в нашем повествовании им будет отведена роль безликих статистов. Кастрация по желанию. Естественно, тоже злоупотребляют.
7. Федералы – ни к Амой вообще, ни к Блонди в частности отношения не имеют. В нашем повествовании будут играть роль Призрачной угрозы из космоса. Относительно внешнего вида точных данных не имеется (за одним довольно уродливым исключением), очень хитрожопые предприимчивые и в средствах не стесняются. Откуда получили своё название и кто послужил прототипом - догадаетесь сами (YANKEE GO HOME!). Какая-либо информация относительно кастрации отсутствует. Злоупотребляют, конечно - чем они хуже остальных?

Прим.: Поскольку в основе социальной структуры Амои лежит цветовая дифференциация, въезд на её территорию дальтоникам строго воспрещён.


Некоторые факты, не попавшие в перечисленные пункты, но тоже немаловажные:

1. Стаут – что-то типа некачественной самогонки с совершенно непредсказуемым эффектом.
2. Чёрная луна – сигареты с предельно высокой концентрацией смолы, никотина и ботулина - согласно статистике на Амои нет ни одной лошади. Для людей тоже вредны вплоть до летального исхода.
3. Пет-ринг – супер-пупер-кольцо, надеваемое на пета не столько в эстетических, сколько в дисциплинарных целях. Может больно бить током (вероятно, по причине паршивой изоляции) и без волшебного слова не снимается (ибо нет на Амои ни Горлумов, ни хоббитов, ни Сауронов с Исилдурами).
4. Ксеноморфы аkа Чужие – инопланетная форма жизни, паразитирующая на всём, что движется. По неофициальной версии Элен Рипли - "Твари, которых надо мочить, пока они не размножились".
5. Охотники aka Хищники – инопланетная форма жизни, охотящаяся на всё, что движется. По неофициальной версии губернатора Калифорнии, пожелавшего остаться неизвестным - "Ugly mother-fuckers!"

Вступление

EXT.: Панорама открытого космоса. Под унылую музыку из саундтрека к "Чужим" приближается конструкция а-ля Звезда смерти.
INT.: Помещение в стиле хайтек. За длинным столом восседает Совет федерации.
ГЛАВА СОВЕТА: Итак, г-н Хазал, в чём же состоит ваш гениальный план по уничтожению Синдиката?
ХАЗАЛ (торжествующе): Мы уничтожим их новым видом биологического оружия!
ГЛАВА СОВЕТА: Э… (Переглядывается с остальными членами Совета.) Что такого можем изобрести мы, с чем уже не поэкспериментировали они?
ХАЗАЛ: Зачем изобретать колесо? Используем проверенный приём. (Выдержав эффектную паузу.) Чужих!
Члены совета непонимающе смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ: Я имею в виду ксеноморфов.
Та же реакция.
ХАЗАЛ: Ладно, просто поверьте мне на слово – это сработает.
ГЛАВА СОВЕТА: Допустим. Но как вы намереваетесь провезти их на Амои?
ХАЗАЛ: Контрабандой, разумеется.
ОДИН ИЗ ЧЛЕНОВ СОВЕТА: Но её же перехватят!
ХАЗАЛ: Всенепременно. А после этого обязательно постараются исследовать. А мы знаем, чем всегда заканчиваются эти попытки.
Члены Совета в недоумении смотрят на Хазала.
ХАЗАЛ (возмущённо): Я тут что, один кино смотрю?

***

Амои. Танагура. Эос. Зал заседаний. Над дверями горит табличка "ТИХО – ИДУТ ПЕРЕГОВОРЫ". По холлу, время от времени поглядывая на дверь, прогуливается 2-й блонди Танагуры – Главный нейрокорректор и по совместительству Советник - Рауль Ам. Рядом на диване, нога на ногу, скромно расположился 1-й дилер того же города и по совместительству бывший фурнитур – Катце [фамилия не называется согласно этикету Теневой экономики].
РАУЛЬ (останавливаясь перед дверью): Ну почему так долго?
КАТЦЕ (под нос): Быстро только кошки родятся.
РАУЛЬ (оборачиваясь к Катце): При чём здесь лёгкие роды?
КАТЦЕ (не ожидавший, что его расслышат): Э…
От необходимости отвечать бывшего фурнитура спасает табличка над дверями, которая мигает и гаснет, и под ней появляется 1-й блонди Амои – Консул Ясон Минк. Единственное выражение на лице Консула – декоративное, что по природной склонности даётся ему без особых усилий.
РАУЛЬ (напряжённо): Ну, как?
ЯСОН (скучающе): У тебя цианистый калий с прошлого раза остался?
РАУЛЬ (деловито): Для тебя или для федералов?
ЯСОН (отрешённо): А как получится.
РАУЛЬ (кладя руку на плечо Консулу): Всё так плохо?
Ясон пытается хмуриться, Катце с тревогой наблюдает за неравной борьбой организма Консула с боттоксом.
ЯСОН (сдавшись на милость боттокса): Это с какой стороны посмотреть. (Мрачно удаляется.)
КАТЦЕ (глядя вслед Консулу, в сторону): На такой работе молоко за вредность давать надо. С огурцами.
РАУЛЬ (глядя в том же направлении): И отбирать в туалете всё колюще-режущее.
Дилер с уважением косится на Советника.

***

Керес. День. Полураздолбанное помещение. Кругом пустые бутылки, огрызки, объедки, окурки и прочие отходы полноценной жизнедеятельности монгрелов.
РИКИ (с трудом разлепляя глаза): Где я?
ГАЙ (морщась): Да, где ты?
РИКИ: Я первый спросил.
Гай, кряхтя, сползает с кровати и, сделав пару шагов, спотыкается об Рики.
ГАЙ: Ты на полу.
РИКИ (с удовлетворением): О. Нашёлся.
ГАЙ: Рики, тебе не кажется, что со всеми этими попойками пора завязывать? Однажды ты просто закатишься под кровать, и я тебя уже не найду.
РИКИ: Не понял? (Шарит по полу в поисках остатков вчерашней роскоши.)
ГАЙ (увещевающе): В жизни есть много других хороших вещей кроме стаута.
РИКИ (нашарив бутылку): Например? (Переворачивает и, открыв рот, терпеливо ждёт, когда в него стекут остатки.)
ГАЙ: Ну…(Заминается.) В общем, не в стауте счастье.
РИКИ (поражённо закрывая рот): Ты что, сдурел? А в чём же ещё?!
ГАЙ: …
РИКИ (отшвыривая пустую бутылку): Опять ты меня учишь, да?! Всё! Я ухожу!
ГАЙ: Что, опять?
В ответ Рики только хлопает дверью.
ГАЙ (со вздохом беря веник): И так каждое утро…

***

Эос. Апартаменты Консула. Рауль за шахматной доской и Катце за сигаретой слушают выступающего Консула.
ЯСОН (ледяным тоном): …дескать, у нас тут процветает расовая дискриминация, и мы не подходим для планеты, которая хочет вступить в ООН! И ввиду всего вышеизложенного они хотят выслать к нам комитет по защите прав человека.
РАУЛЬ: По защите? (Передвигает ладью, делая шах.) И кого же мы, по их мнению, тут притесняем?
ЯСОН: Монгрелов, петов, фурнитуров, рабочий класс…
РАУЛЬ (перебивая): Кого? (Ставит самому себе мат.)
ЯСОН: Рабочий класс.
РАУЛЬ: Кто это? (Заново расставляет фигуры.)
ЯСОН: Понятия не имею. (Поворачивается к дилеру.) Катце?
КАТЦЕ (качая головой): На Чёрном рынке такого нет.
РАУЛЬ (отмахиваясь): Рабочий класс подождёт. (Хмурясь, смотрит на доску.) Что будем делать?
ЯСОН (тоже рассматривая доску): Предлагаю Китайскую ничью.
РАУЛЬ: Я про федералов.
ЯСОН: А… (Нахмуривается.) Предлагаю создать своё ООН и их не пускать.
РАУЛЬ (делая рокировку): Не конструктивно.
ЯСОН (без выражения): Я пошутил. (Рауль натянуто улыбается.) Предлагаю взорвать их всех к едрене фене.
РАУЛЬ: Это ты сейчас тоже пошутил?
ЯСОН: Нет, это я сейчас серьёзно.
РАУЛЬ (отрываясь от доски, с подозрением): Ясон, ты опять превысил дозу "Озверина", что я тебе прописал?
Консул сосредоточенно изучает узор на паркете.
РАУЛЬ (строго): Я же сказал: одна таблетка - не две, не четыре, не восемь! (Пауза.) Сколько?
ЯСОН (без выражения): Восемь.
РАУЛЬ (возмущённо): Ну это уже слишком! Когда тебе поставили диагноз "пофигизм", мы чётко установили твою суточную дозу! Ты ведь знаешь, что её превышение ведёт к избыточной агрессии и снижает умственную активность!
Во время монолога Советника Консул тянет руки к его шее с явным намерением придушить.
РАУЛЬ (заметив поползновения Консула, строго): Ясон!
ЯСОН (отдёргивая руки): Извини, я нечаянно.
Виснет неловкая пауза. Чтобы как-то разрядить обстановку, Ясон незаметно толкает Катце, который от неожиданности давится сигаретой.
КАТЦЕ: Кхе, кхе, кха-а-а-а!..
Ясон с готовностью заносит руку, но его бывший фурнитур предпочитает не дожидаться перелома позвоночника.
КАТЦЕ (поспешно уворачиваясь): А с Юпитер вы это уже обсуждали?
ЯСОН (мрачно): Да.
РАУЛЬ: И?
ЯСОН: И больше я это обсуждать не хочу.
Рауль и Катце разочарованы.
ЯСОН (усаживаясь поудобнее): Рауль, кажется, я знаю, как можно доказать федералам, что и человеческое нам не чуждо, и дискриминацию мы не создаём. (Советник поднимает голову.) Нужно взять среднестатистического монгрела, сделать из него сначала твоего пета, затем любовника, потом фурнитура, а после отпустить на волю – таким образом, охваченными нашим трепетным вниманием оказываются все слои населения.
РАУЛЬ (машинально): Ты упустил рабочий класс. (Очнувшись.) Что?!
ЯСОН: Шучу.
В ответ Рауль крошит в руке ферзя. Катце при виде этого второй раз за вечер давится сигаретой.
Час спустя.
Ясон стоит с кием возле бильярдного стола, Рауль по-прежнему за шахматной доской, Катце изображает дымящуюся мебель.
РАУЛЬ (хаотично передвигая фигурки): Нет, Ясон, мы не можем переодеть в твой сьют андроида и… (Встряхивает головой.) Да что ты вообще несёшь?!
ЯСОН (с готовностью): Тогда предлагаю вернуться к первоначальному варианту с петом-любовником!
РАУЛЬ (видя, что Консул в ударе, устало): Считай, что у меня целибат.
КАТЦЕ (видя, что Консул смотрит в его сторону, поспешно): А я просто не могу.
ЯСОН (Раулю, бодро): Проведём сеанс децелибации. (Катце.) Через немогу.
РАУЛЬ (твёрдо): Ясон, тебе нужно отдохнуть. Давай поговорим об этом завтра?
В ответ Ясон ломает кий о край стола. Катце начинает лихорадочно озираться в поисках укрытия.
РАУЛЬ (строго): И прекрати портить мебель!
Катце вздрагивает и автоматически тянется к щеке.
ЯСОН (с вызовом): Моя мебель – чего хочу, то и делаю!
Катце сглатывает и старается незаметно сползти с дивана.
РАУЛЬ (отодвигая шахматную доску): В этой комнате мебель общая.
ЯСОН (прищуриваясь): Может, мы её тогда поделим?
Откуда-то из-под дивана раздаётся приглушённый возглас.
ОБА БЛОНДИ (хором): Катце, что ты там забыл?
КАТЦЕ (из-под дивана): У меня зажигалка упала. Пожалуйста, продолжайте, не обращайте на меня внимания.
РАУЛЬ (Ясону): Это ты его напугал.
ЯСОН (садясь возле дивана на корточки): Катце, вылезай, мы больше не будем.
РАУЛЬ (выгибая бровь): Мы?
ЯСОН: Я. (Легко поднимая диван.) Давай, Катце, - на выход.
РАУЛЬ (разглядывая взбледнувшего дилера): Вы всегда так бурно реагируете?
КАТЦЕ (с достоинством): Только когда того требуют обстоятельства.
РАУЛЬ (Ясону, обличительно): Вот, полюбуйся, до чего ты его довёл.
ЯСОН: Да? А до чего меня довели, никого здесь не волнует?!
РАУЛЬ: Не передёргивай.
ЯСОН: Отлично. Раз мне не хотят помогать, я сам всё сделаю. Спокойной ночи. (Разворачивается на каблуках и уходит.)
РАУЛЬ (тихо и решительно): Отобрать у него "Озверин".
КАТЦЕ (кивая): Срочно.

***

Граница Кереса с более престижным районом. По улице в отвратительном настроении бредёт Рики.
РИКИ (бубня под нос): Гай, придурок, ещё учить меня будет…
Взгляд монгрела падает на шикарную машину, припаркованную без соответствующих пограничному району мер безопасности: ни пулемёта сзади, ни терминатора спереди. Рики тут же охватывает острое чувство социальной несправедливости и, дабы его успокоить, он с размаху бьёт кулаком по стеклу машины. Стеклу хоть бы что, а вот кулаку…
РИКИ (с чувством): Б***Ь!!! (Подбирает валяющийся рядом кусок арматуры и начинает остервенело колотить им по стеклу.)
Стекло не выдерживает и брызгает во все стороны осколками. Часть их, конечно, достаётся вышеупомянутому монгрелу.
РИКИ (зверея): Ах ты, $#%$@#%&#*^&*@!!! (Избиение транспортного средства переходит в стадию, запрещённую цензурой межпланетного автосервиса.)
Судя по прилагаемым усилиям, монгрел вознамерился вручную придать машине форму байка. На поднятый шум в проулок заглядывает группа элитных телохранителей.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (деловито): Чего шумишь?
РИКИ (переводя дух): Хочу и шумю. Отвали.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ: Чего?
В лицах новоприбывших монгрел отчётливо видит ещё одно свидетельство социальной несправедливости.
РИКИ (входя в раж): Ты тупой или просто телохранитель?
2-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ: Ах ты, шавка подзаборная! Мы – элитные телохранители!
РИКИ (ухмыляясь): Надо же – угадал.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (ударяя кулаком по ладони): Сейчас мы кое-кому кое-что отобъём.
РИКИ: Чур, я первый! (Бросается на зазевавшегося телохранителя.)

***

То же самое время, за несколько улиц от предыдущей сцены. Машина Консула, за рулём Катце. Действие "Озверина" заканчивается, и Консул тоскливо соображает, что делать с Федералами и ООН.
ЯСОН (отстранёно): …Машина едет, едет, едет, едет, стоп!
Катце, чертыхаясь, дцатый раз давит на тормоз. Подождав пару секунд, снова трогается.
ЯСОН: Машина едет, едет, едет, едет, стоп!
КАТЦЕ (давя на тормоз): Ясон-сама, это вообще-то опасно.
ЯСОН (тоскливо): Катце, мне нужен "Озверин"…
Катце вздыхает.
ЯСОН: А всё этот Рауль… (Ябеднически.) Он такой вредный иногда бывает!
КАТЦЕ (мягко): Попытайтесь сосредоточиться на предстоящей задаче.
ЯСОН (страдальчески): Задаче, задаче, задаче…
Консул выглядывает в окно и замечает в переулке напротив какую-то возню.
ЯСОН (радуясь отвлекающему обстоятельству): Стоп, машина! (Выходит и направляется к дерущимся.)
А свалка тем временем идёт полным ходом, т.е. Рики уже повалили и теперь самозабвенно пинают.
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (доставая лазерный нож): Ну, что ты теперь скажешь?
РИКИ (тихо, самому себе): Гай говорил, у хорошего джедая лезвие светится синим. (Присматривается.) Блин…
1-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (поигрывая ножиком): Сейчас мы будем тебя немножко резать!
2-й ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (подхватывая): И на одного монгрела в трущобах станет меньше!
РИКИ (сквозь зубы): Какая потеря для трущоб…
Вдруг телохранитель с ножом взмывает в воздух.
ЯСОН (разглядывая свой улов на вытянутой руке, с сомнением): Не, не пойдёт… (Отбрасывает в сторону и протягивает руку к следующему.)
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ (хором): БЛОНДИ!!!
ЯСОН (морщась): И вовсе не обязательно так…
Но не успевает он договорить, как телохранители кидаются врассыпную.
ЯСОН (запоздало): А, ч-ч-чёрт… И правда, что-то я стал туго соображать – пожалуй, стоит уменьшить дозу.
Тут его рассеянный взгляд падает на всё ещё валяющегося на тротуаре монгрела. Рики, почувствовав себя в центре внимания, прыжком вскакивает на ноги.
РИКИ (вдохновенно): Зачем ты спас меня, блонди?!
ЯСОН: А действительно, зачем? (Пауза.) Я тебя спас? Ах, да… (Какое-то время отрешённо созерцает помятого Рики, потом неодобрительно качает головой и разворачивается, чтобы уйти.)
Не тут-то было – монгрел обгоняет его и заслоняет дорогу.
РИКИ (с вызовом): Я в долгу быть не привык – поехали в номера!
ЯСОН (смаргивает): Что?
РИКИ (гордо): Я заплачу своим телом!
ЯСОН (выгибая бровь): Зачем мне третья почка? (Оценивающий взгляд.) Да ещё от такого донора.
РИКИ (нахмуриваясь): Чё?
ЯСОН (обличительно): Монгрел.
РИКИ (засовывая руки в карманы): Ну и чё?
ЯСОН (вздыхая): Что ж, от судьбы не уйдёшь.
ЯСОН, РИКИ (хором): Иди за мной.
ЯСОН (оглядываясь): Здесь эхо.
РИКИ: Ага.
ЯСОН: Иди за мной.
Оба идут к машине.
РИКИ: А звать-то тя как?
ЯСОН: Ясон Минк. (Пауза, скромно.) Просто блонди.
РИКИ: Рики-Тики-Тави. (Ухмыляясь.) Для тебя просто Рики.
КАТЦЕ (глядя в боковое зеркало на приближающуюся парочку): Рики? Ё-о-о-о…
Консул и монгрел садятся в машину.
ЯСОН: Домой.
РИКИ: А можно мне порулить?
КАТЦЕ: Нельзя!
ЯСОН: А мне?
КАТЦЕ: …
ЯСОН (перебираясь на сиденье водителя): Отлично!
Катце лихорадочно пристёгивается.
ЯСОН (с блеском в глазах): Какой монгрел не любит быстрой езды?
Катце и Рики быстро поднимают руки.
ЯСОН: Единогласно. (Давит на газ.)

***

Эос, апартаменты Консула. У двери хозяина с гостями встречает вышколенный фурнитур.
ДЭРИЛ (почтительно кланяясь): Ясон-сама, к вам прибыл г-н Ам.
Ясон кивает. Дэрил бросает взгляд на спутников Консула: после поездки Катце бледнее обычного, а Рики немного трясёт.
ЯСОН (Дэрилу): Мне вина, Катце пепельницу, а монгрелу бахилы.
РИКИ (возмущённо): Я тоже хочу вина и пепельницу!
ЯСОН (холодно): Сначала дослужись до личных тапочек, а там посмотрим.
Рики, тихо матерясь, натягивает бахилы и шаркает за Консулом и дилером в гостиную.
Рауль и Ясон обмениваются приветствиями, после чего взгляд Советника падает на крутящего во все стороны головой Рики.
РАУЛЬ (борясь с нехорошим предчувствием): Что это?
ЯСОН (наслаждаясь произведённым эффектом): Это монгрел.
Рики красноречиво сплёвывает на пол.
ЯСОН: На пол не плевать, руки о занавески не вытирать! (Рики отдёргивает руки.) Мой новый пет.
РАУЛЬ: Что?
КАТЦЕ: Кто?
ЯСОН (подытоживая): Именительный падеж.
В комнате повисает тишина. Рики поочерёдно обводит всех непонимающим взглядом, после чего решает, что шутка затянулась.
РИКИ: Я не пет!
ЯСОН (спокойно): Это ты так думаешь.
РАУЛЬ (поднимая руку): Вообще-то, я тоже разделяю эту мысль.
Катце ничего не говорит, но по лицу ясно, что инакомыслящих в комнате уже трое.
ЯСОН (прищуриваясь): Так, не понял, я что, объявлял по этому вопросу голосование?
РАУЛЬ: Ясон, мне кажется, ты заходишь слишком далеко. (Рики за его спиной энергично кивает.) Пет-монгрел – это же немыслимо! (Рики перестаёт кивать.) Это нарушение всех устоев и традиций! (Рики набычивается.) Это самое натуральное извращение, в конце концов!
РИКИ (сжимая кулаки, сквозь зубы): Это чем же я так плох?!
ЯСОН (скрещивая руки на груди): Да, чем?
РАУЛЬ (закатывая глаза): Очнись, Ясон, ты бредишь. Это всё "Озверин". Немедленно отдай мне весь, что у тебя остался!
Ясон послушно протягивает Советнику пустую упаковку.
РАУЛЬ (мрачно): Я так и знал…
Консул с глупой улыбкой смотрит в пол, Катце начинает предусмотрительно пятиться к выходу. Внутренний голос Рики, наконец, просыпается, сообщая хозяину, что тот вляпался во что-то неприятное. Отчётливо чувствуя, что пора сматываться, монгрел принимается лихорадочно соображать, как бы побыстрее это осуществить. К несчастью для него, момент упущен – Консул переместил блуждающий взгляд на новоприобретённого пета.
ЯСОН (Дэрилу, кивая в сторону напрягшегося Рики): Вымыть и накормить.
РИКИ (стараясь звучать небрежно): Второе – это хорошо, а вот с первым не согласен – я только на прошлой неделе мылся.
ЯСОН: И глистов прогнать. (Рики возмущённо открывает рот.) И простерилизовать.
РАУЛЬ: Ясон!
ЯСОН (борясь с искушением): Хорошо, только глистов.
Дэрил уводит громко и активно упирающегося обоими бахилами Рики.
РАУЛЬ (насторожено застывшему у двери Катце, тихо): Что это было?
Дилер только пожимает плечами.
ЯСОН (откидывая за плечо плащ): Жребий брошен. (Обречёно.) Обожаю свою работу.

***

Ванная Консула.
ДЭРИЛ: Я помогу.
РИКИ (стягивая бахилы): Сам справлюсь.
Дэрил включает воду и даёт Рики две разноцветные капсулы.
РИКИ (с подозрением): Что это?
ДЭРИЛ: Глистогонное.
РИКИ: А почему две?
ДЭРИЛ: Потому что одной, боюсь, на всех глистов не хватит.
РИКИ (не унимаясь): А почему одна красная, а другая синяя?
ДЭРИЛ (терпеливо): Красителя не хватило. Глотай давай.
РИКИ (упираясь): Я что попало в рот не тащу!
ДЭРИЛ (поджимая губы): Оно и видно. Долго мне ещё тебя уговаривать?!
РИКИ (нехотя глотая капсулы): Учти, если со мной что-то случится, Гай за меня отомстит.
Дэрил хмыкает и достаёт шампунь. Рики пару секунд стоит с задумчивым видом, потом хватается за живот.
РИКИ: АААААААА!!!
Дэрил роняет шампунь и в панике бросается к скрючившемуся монгрелу.
РИКИ (поднимая голову, с широкой улыбкой): Шутка.
ДЭРИЛ (сквозь зубы): Придурок. (Ставит шампунь на полку и уходит.)
Оставшись в одиночестве, Рики подходит к раковине и осторожно намыливает руки. Потом, увидев в зеркало свою чёрную шею – и её тоже. Дальше процесс его захватывает, и он решает помыть ноги. В итоге, не удержавшись на краю ванной, падает в воду.
РИКИ (со вздохом): Придётся мыться целиком.
Час спустя.
ДЭРИЛ (из-за двери): Эй, ты там живой?
РИКИ (нежась в ванной): Весьма…
ДЭРИЛ: На выход.
РИКИ (вздыхая): Ничто не вечно под луной, даже если их две… (Трясёт головой.) Это ещё у меня откуда? Пора вылезать.

***

Апартаменты Консула. Рауль и Катце уже уехали, Ясон сидит в кресле с бокалом вина. Входит вымытый и причёсанный Рики. Консул смотрит на него с каменным лицом.
ЯСОН: Чего тебе?
РИКИ (переминаясь с ноги на ногу): Ну… Эта…
Ясон нахмуривается, Рики начинает злиться.
РИКИ: Чё, продинамить решил?!
ЯСОН (без выражения): Раздевайся.
Рики начинает быстро скидывать одежду.
ЯСОН (морщась): Медленно.
РИКИ: Я те чё, тормоз?
ЯСОН: Вопрос риторический?
Рики останавливается, обдумывая сказанное.
ЯСОН (со вздохом, сдаваясь): Ладно, просто раздевайся, как можешь.
Рики в два счёта освобождается от остатков своего туалета.
РИКИ (разводя руки, томно): Я готов.
ЯСОН (нервно): Я… Я-я, пожалуй… посплю сегодня на диване. (Пауза.) У меня голова болит.
РИКИ (вслед поспешно удаляющемуся Консулу): Хм… (Озаряется догадкой.) Так и знал: блонди – импотенты. (Пауза.) Во смеху-то будет, когда ребятам расскажу! (Раскинув руки, с довольной улыбкой падает на консульскую кровать.)

***

Кабинет Консула. После более тщательного знакомства с монгрелом решимости у 1-го блонди явно поубавилось.
ЯСОН (на грани истерики): Да я лучше от консульства откажусь!
РАУЛЬ (с экрана монитора): Из-за какого-то грязного монгрела?
ЯСОН: Я не брезгливый!
РАУЛЬ (резонно): Ясон, ты себе противоречишь.
ЯСОН: Вот такой я!
РАУЛЬ (не выдерживая): Ты же сам хотел!
ЯСОН (капризно): Больше не хочу!
РАУЛЬ (с нескрываемым удовольствием): Вот и прекрасно. Выкинь его обратно, и забудем об этом. (Отключается.)
ЯСОН (с нескрываемым облегчением): Да, пожалуй, так будет лучше. Завтра скажу Дэрилу, чтобы выставил его. (С чувством почти выполненного долга аккуратно устраивается на диване.)

***

Всё те же апартаменты, ночь. Дэрил просыпается и видит на кухне свет. Войдя, он застаёт у холодильника Рики, который уже что-то дожёвывает.
ДЭРИЛ (выхватывая у монгрела зверски искусанный батон колбасы): Когда ты успел проголодаться?! Я же тебя вечером кормил! (Смотрит на часы.) То есть три часа назад.
РИКИ (проглатывая): У меня растущий организм.
ДЭРИЛ (скептически): Вширь?
РИКИ: И туда тоже. На всякий случай.
ДЭРИЛ (качая головой): Ну и аппетит…
Стоящий рядом Рики вдруг задумчиво замирает, после чего быстрым шагом направляется в сторону уборной. Через какое-то время оттуда раздаётся полный муки голос.
РИКИ: Так и знал, что не стоило жрать это дерьмо!
ДЭРИЛ (нахмуриваясь): Унитазы у нас практически стерильны, но есть оттуда я бы всё же не стал.
В ответ из уборной доносится угрюмое молчание. Дэрил сокрушёно вздыхает и достаёт новый рулон туалетной бумаги.

***

Квартира Катце, всё ещё ночь. Взлохмаченный и злой дилер сидит за монитором, на экране которого человек в маске.
КАТЦЕ (доставая сигарету): Ну и что у вас там такого срочного?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ (заговорщически): У меня есть замечательная партия яиц.
КАТЦЕ: Поздравляю. И ради этого вы подняли меня среди ночи?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Вообще-то, я хотел вам её предложить.
КАТЦЕ (стряхивая пепел): Не интересуюсь вашей партией.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Вы уверены? Очень многообещающий товар…
КАТЦЕ (равнодушно выпуская дым): Сомневаюсь.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Увидите – вам пригодится.
КАТЦЕ (50 градусов ниже нуля): Мне?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ (заминаясь): Ну, может, не вам лично… Но вашим хозяевам - наверняка!
КАТЦЕ (кисло): Поверьте, у них этого добра в избытке – зачем им чужие? (В сторону.) Они и своими-то не пользуются.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ (вдохновенно): Из этих яиц можно вывести потрясающие виды!
КАТЦЕ (переключаясь в деловой режим): Новые петы?
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: И не только! (Пауза, вкрадчиво.) Господин Ам, думаю, будет заинтересован…
КАТЦЕ (колеблясь): Ну… Хорошо. Думаю, я возьму пробную партию ваших киндер-сюрпризов.
ЧЕЛОВЕК В МАСКЕ: Я знал, что смогу на вас рассчитывать! (Отключается.)
КАТЦЕ (откидываясь на спинку кресла и затягиваясь): Интересно, откуда такая уверенность?

***

Апартаменты Консула, утро. Г-н Минк уже отбыл, а его фурнитур хлопочет на кухне.
РИКИ (потягиваясь на консульской кровати): Вот это траходром! (С досадой.) Столько места впустую пропадает! (Глядя в потолок.) Надо бы тут осмотреться, пока не началось – будет потом, что в Кересе рассказать. (Царапает что-то на лежащем на столике листке бумаги и уходит.)
Вскоре в комнате появляется Дэрил.
ДЭРИЛ: Пора вста-… (Замечает отсутствие монгрела.) Куда он делся? (Видит записку.) А это что? (Читает.) "Ушол гулять. Кабеду вирнусь". Что-о-о?! (Машинально переворачивает бумагу.) Да ещё на долговой расписке от г-на Советника?! (Со стоном хватается за голову.)

***

Кабинет Советника, день. Входит очень мрачный г-н Минк.
РАУЛЬ: У тебя удручённый вид. Что-то случилось?
ЯСОН (садясь в кресло, хмуро): Меня уже восьмой человек поздравляет с приобретением нового пета. Ты ничего никому не говорил?
РАУЛЬ: Нет.
ЯСОН (задумчиво): Катце? (Трёт подбородок.) Да, мало я его воспитывал…
РАУЛЬ (нахмуриваясь): Не думаю, что это Катце.
ЯСОН: Тогда кто? (Рауль пожимает плечами.) К вечеру об этом будет знать весь Эос.
РАУЛЬ: И что ты намерен предпринять?
ЯСОН: Видимо, придётся оставить, как есть.
РАУЛЬ (поражённо): Что?!
ЯСОН (поднимаясь): Мне пора. Да, кстати, только что звонил Дэрил – там возникли какие-то проблемы с твоей долговой распиской.
РАУЛЬ: Если твой петомонгроид её съел, то так вам обоим и надо.
ЯСОН (с достоинством): Он не стал бы есть важные документы. (Пауза, неуверенно.) Ну, если только из вредности. (Уходит.)
Советник какое-то время смотрит на дверь, потом вздыхает, выдвигает ящик стола и достаёт из него коробку с шоколадом. Открывает, из коробки падает записка "От К.Б."
РАУЛЬ: Хм, опять этот таинственный К.Б. (Вертит в руках записку.) Констанция Буаносье? Камилла де Буа Траси? (Откусывая шоколад.) Хм… Даже если это Кастодический Бинокулёз, следует отдать должное его вкусу.
Раздаётся сигнал интеркома. Советник поспешно прячет шоколад и нажимает кнопку приёма. На мониторе появляется лицо Катце.
КАТЦЕ: Здравствуйте, г-н Ам. Извините, что прерываю… (Рауль поспешно смахивает лежащий на столе фантик) …но ко мне тут поступила одна очень интересная партия.
РАУЛЬ: Что за партия? От кого?
КАТЦЕ: Какие-то яй-… коконы, анонимно от г-на Хазала.
РАУЛЬ (сдвигает брови, припоминая): А, тот федерал… Ну везите – посмотрим.
КАТЦЕ: Будет исполнено. (Отключает связь.) Может, в следующий раз полным именем подписаться? (Пауза.) Не, на фиг – буду первым монгрелом, которому блонди сделает коррекцию лично. Хотя… Главное ведь внимание?

***

Апартаменты Консула. Дэрил встречает вернувшегося с работы хозяина.
ЯСОН (с порога): Где эта сволочь?
ДЭРИЛ (с поклоном подхватывая плащ): Только что вернулся.
Появляется Рики.
ЯСОН (тоном, не предвещающим ничего хорошего): Где ты был?
РИКИ (беспечно): Гулял. Хочешь футболку понюхать?
ЯСОН (поджимая губы): Только токсикоза мне для полного счастья не хватает.
РИКИ (примирительно): Да ладно тебе! Ну пошатался по округе пару часиков, перекинулся парой слов – делов-то!
ЯСОН (сощуриваясь): Так я и знал. (Старательно сдерживаясь.) Значит, это в результате твоей прогулки каждый второй думает, что ты мой пет? (Многозначительная пауза.) И это при том, что я, Первый, почему-то не в курсе.
РИКИ (сгибаясь пополам от хохота): Во придурки – купились! (Со стороны Консула раздаётся отчётливый звук скрипнувших зубов.) Да ладно тебе, ты ж сам начал!
ЯСОН (снимая перчатки): Что ж, думаю, теперь уже поздно превращать всё в шутку. Придётся действовать согласно сложившимся обстоятельствам. (Тяжело вздыхает.)
РИКИ (мгновенно становясь серьёзным): Чего?!
ЯСОН (глядя на монгрела, задумчиво): Маугли… Я буду звать тебя Маугли.
РИКИ (начиная паниковать): Меня Рики зовут, понял, ты… блонди!
ЯСОН (удаляясь в свой кабинет): Дэрил, надень на Маугли строгий ошейник и займись воспитанием.
С кухни слышится грохот подноса с содержимым и глухой стук упавшего тела.

***

Квартира Катце. Дилер, как обычно, перед монитором.
КАТЦЕ: В чём причина задержки, капитан? Проблемы с грузом?
КАПИТАН: Что вы, с грузом никаких проблем!
КАТЦЕ: Значит, проблемы будут у вас.
КАПИТАН: Это что, угроза?
КАТЦЕ: Это обещание. Груз должен быть на Амои через полчаса и ни минутой позже. В противном случае на ваш счёт изо все циферок будут перечислены только нолики. (Пауза.) Возможно, даже с крестиками.
КАПИТАН: Я постараюсь.
КАТЦЕ: Уж будьте любезны. (Отключается.)
КАПИТАН (оборачиваясь к Первому помощнику): Ну что, поймали эту тварь?
ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК: Почти.
КАПИТАН: Чтобы я ещё раз взялся перевозить этих челноков! Надеюсь, хоть те проклятые амойские яйца целы?
ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК: Челноки хотели сделать из одного "омлетик", но мы их вовремя перехватили.
КАПИТАН (вытирая испарину): Вы уж там повнимательней, а то как бы этот Рыжий не потребовал за них наши собственные – с него станется.
Первый помощник нервно сглатывает.

***

Таможенный пункт Эос, полчаса спустя. Группа людей деловито перетаскивают какие-то контейнеры в фуру без номеров. За их работой с отвлечённым интересом наблюдают два таможенных офицера.
1-й ОФИЦЕР: Совсем обнаглели, да?
2-й ОФИЦЕР: С такой крышей как не обнаглеешь?
Смена кадра.
Кабинет начальника таможни. Вентиляционная система ведёт неравный бой с дымящим за столом дилером. Сидящий напротив начальник таможни нервно барабанит пальцами по папке с документами – общество главы Чёрного рынка явно не способствует его душевному комфорту, не говоря уже о должностной этике.
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (прерывая затянувшуюся паузу): Может, вина?
КАТЦЕ (нога на ногу): Благодарю вас, я не пью… вино.
Что-то в тоне дилера вызывает у начальника таможни инстинктивное желание прикрыть горло.
КАТЦЕ: Если не возражаете, хотелось бы побыстрее уладить это дело с грузом.
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ: Ну разумеется. (Тянется к бумагам.)
В этот момент в кабинет без стука входит молодой джад.
ДЖАД (смеривая дилера презрительным взглядом): Отец, что здесь делает этот уголовник?
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (чувствуя себя крайне неловко): Сынок, иди погуляй.
КАТЦЕ (выпуская дым): Да, сынок, иди проветрись.
ДЖАД (отцу, негодующе): Почему ты пляшешь под его дудку?!
КАТЦЕ: Хм… Наверное потому, что у г-на начальника таможни хороший слух. (Пауза.) К сожалению, ты его не унаследовал.
ДЖАД (ядовито): Зато я слышал, что ты был фурнитуром.
КАТЦЕ (равнодушно): Надо же, какая осведомлённость.
ДЖАД (сощуриваясь): Веселись, пока можешь: когда-нибудь ты станешь не нужен, и тебя вышвырнут на улицу. (Катце выгибает бровь.) И тогда я буду первым, кто поставит тебя раком и…
КАТЦЕ (перебивая, холодно): Жаль тебя разочаровывать, но, боюсь, тебе придётся встать в очередь, поскольку до тебя это мечтает сделать наш Департамент госбезопасности почти в полном составе, Дипломатическое посольство федералов, пятьдесят шесть конкурентов, о которых я знаю, и N-нное количество, о которых я, возможно, пока не в курсе… В общем, к тому моменту ты уже состаришься.
ДЖАД (заводясь): Даже не думай, что так легко от меня отделаешься!
КАТЦЕ (возмущённо): По-твоему, это легко?
ДЖАД (сквозь зубы): Я всё равно тебя найду, и тогда…
КАТЦЕ (перебивая): Ты будешь за меня бороться? (В сторону.) Как мило…
Джад, багровея, сжимает кулаки.
КАТЦЕ (откровенно забавляясь): Хочешь, подарю тебе своё фото с автографом? Как самому преданному поклоннику? (Достаёт из-за пазухи сложенную распечатку и протягивает её молодому джаду.)
Джад машинально разворачивает фото Катце с логотипом Федерации и броской надписью WANTED.
КАТЦЕ (глядя на фото, с кривой усмешкой): Ну просто создан быть желанным!
ДЖАД (в гневе скомкивая и отшвыривая распечатку): Всё ты прекрасно понимаешь, сволочь! Я тебя, ублюдка, [вырезано цензурой], потом [перечёркнуто ею же], после этого снова [цензура в шоке], затем… [цензура вхолостую щёлкает ножницами]
КАТЦЕ (морщась): Слушай, ты бы в бордель что ли сходил, сбросил напряжение, а? Кстати, говорят, от прыщей тоже помогает.
ДЖАД (срываясь на крик): У МЕНЯ НЕТ ПРЫЩЕЙ!!!
КАТЦЕ (успокаивающе): Ну-ну, не стоит так переживать. (Сокрушёно качая головой.) Надо же, и этим он обделён!
ДЖАД (в ярости поворачиваясь к начальнику таможни): Отец, и ты будешь это терпеть?!
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (укоризненно): Г-н Катце, неужели вам так необходимо говорить всё это моему сыну?
КАТЦЕ (задумчиво): Пожалуй, вы правы. (Начальник таможни облегчённо вздыхает, а на лице молодого джада появляется злорадная ухмылка.) Думаю, банальный хук в челюсть гораздо эффективнее разрядил бы обстановку. (Лица обоих его собеседников тут же заметно тускнеют.) Просто мне казалось, что воспитание сына - ваша прерогатива. (Решительно гасит сигарету и поднимается.)
ДЖАД (бледнея и пятясь к двери): Папа?!
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (вскакивая): Г-н Катце, не надо, я сам этим займусь!
КАТЦЕ (останавливаясь): Вы уверены? Мне не сложно. (Выразительно потирает кулак.)
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (выталкивая за дверь любимого отпрыска): Да, да, всё в порядке.
КАТЦЕ (снова садясь): Так что там насчёт груза?
НАЧАЛЬНИК ТАМОЖНИ (активно проставляя печати): Одна минута!

***

Апартаменты Консула, два дня спустя. Усталый Минк возвращается с любимой работы.
ЯСОН (падая в кресло и откупоривая бутылку вина): Скучно... (Пауза.) Стоп: у меня же есть домашний монгрел! (Повелительно.) Дэрил!
В дверях появляется фурнитур.
ЯСОН (с предвкушением): Приведи Маугли.
Фурнитур исчезает и через минуту появляется в сопровождении очень мрачного Рики.
ЯСОН (окидывая взглядом монгрела, недовольно): Почему он не в одежде пета?
ДЭРИЛ: Он отказывается её носить, Ясон-сама.
ЯСОН (сощуриваясь): Ах так? Значит, будет ходить голый.
РИКИ (ядовито): Не вижу большой разницы.
ЯСОН: Это потому, что она здесь принципиальная. Дэрил!
Вышколенный фурнитур кланяется и уводит упирающегося монгрела.
ЯСОН (глядя вслед Рики, задумчиво): Дикий, но симпатишный…

***

Керес, тем же вечером. Окно со свечой. Гай, подперев рукой щёку, с обеспокоенным видом сидит у окна в начищенной до блеска комнате: Рики отсутствует, и некому сводить на нет все его усилия по поддержанию чистоты и порядка.
ГАЙ (сам себе): Так долго он ещё никогда не пропадал. Может, что-то случилось? Надо бы его поискать…

***

На следующий день. Эос, апартаменты Консула. Дэрил сидит за кухонным столом и рассчитывает бюджет.
ДЭРИЛ (щёлкая на лептопе): Так… Заменить обивку на диване в гостиной, перестелить паркет, купить новые занавески и зеркала, починить разбитые камеры наблюдения, заказать вторую стиральную машину, забрать из ремонта первую, оплатить лечение пет-визажиста от заикания… (Вздыхает.) С этим монгрелом расходов больше, чем с целым выводком петов!
Входит Рики в неглиже.
РИКИ (обещающе): Я заболею и простужусь.
ДЭРИЛ (кивая): Всё сразу и при комнатной температуре. Придётся постараться.
РИКИ: Мне скучно.
ДЭРИЛ: Помой посуду.
РИКИ (садясь рядом): Мне не настолько скучно. (Пауза, азартно.) Слушай, а давай поставим обогреватель в холодильник и посмотрим, кто кого? (Вскакивает с явным намерением осуществить сей полезный опыт.)
ДЭРИЛ: Только попробуй – и останешься без ужина.
РИКИ (снова садясь): Дэрил, а ты здесь давно?
ДЭРИЛ: Давно.
РИКИ: И как ты с этим блонди уживаешься?
ДЭРИЛ (строго): Ясон-сама очень одинокий человек.
РИКИ (фыркая): С его-то характером? Не удивительно.
ДЭРИЛ: Это он такой, потому что…
РИКИ (поднимая голову): …У него своего байка нет?
ДЭРИЛ (поджимая губы): Потому что работа у него нервная. (Под нос.) И дома чёрти что творится.
РИКИ (весело): Говорят, молоко от этого помогает. (Почёсываясь.) И хороший регулярный секс.
ДЭРИЛ (назидательно): Блонди не занимаются сексом.
РИКИ: Да ну? И молоко не пьют?
ДЭРИЛ (осторожно): Это проверю.
РИКИ (не унимаясь): А почему они сексом не занимаются?
ДЭРИЛ (раздражённо): Откуда я знаю? Потому что блонди!
РИКИ (пожимая плечами): Ну, перекрасились бы.
ДЭРИЛ (презрительно): Монгрел!
РИКИ (хмыкая): Фурнитур.
ДЭРИЛ (старательно сдерживаясь): Теперь, когда мы ещё раз познакомились, дашь мне спокойно поработать?
РИКИ (закидывая ноги на стол): Не-а.

***

Эос, лаборатория Главного нейрокорректора. За толстым стеклом в ряд выстроились несколько десятков коконов.
РАУЛЬ (ассистенту): Есть изменения?
АССИСТЕНТ: Да, образец №4 вот-вот должен начать вылупляться.
Рауль заходит в помещение с коконами. Из недр №4 слышится треск. Главный нейрокорректор заинтересовано склоняется. В этот момент кокон раскрывается и из него прямиком на заинтересованное лицо прыгает "краб". Лицо в респираторе – краб в обломе.
Рауль (без труда отдирая от себя краба): Хм, занятно. (Взбледнувшему ассистенту.) Поместить в инкубатор и продолжить наблюдение.

***

Керес. Проверив все местные притоны и злачные места, Гай решает наведаться к Катце, справедливо полагая, что тот должен быть в курсе. Добравшись до места назначения, он останавливается перед бронированной дверью и нажимает на звонок. Похоже, рыжий дилер полностью разделяет мнение "Мой дом – моя крепость": слышится щелчок и на лбу визитёра появляется красная точка лазерного прицела.
ГАЙ (в панике): Катце, это я! Я! Гай!
ИЗ ДИНАМИКА: Да понял, не ори.
Дверь открывается, пропуская монгрела.
ГАЙ (входя): Честно говоря, не верил я всем этим россказням про твою привычку перестраховываться. И, как выясняется, зря. (Пауза.) С тебя новые штаны.
КАТЦЕ (не отрываясь от монитора): Ни фига – носи памперсы, раз такой впечатлительный. Ванная справа.
Спустя несколько минут Гай возвращается.
КАТЦЕ: Ну, чего надо?
ГАЙ: Слушай, ты про Рики ничего не слышал?
КАТЦЕ: Хочешь бесплатный совет?
ГАЙ: Нет, спасибо.
КАТЦЕ: Ок, тогда с тебя 20 кредитов.
ГАЙ: И?
КАТЦЕ: И не ищи его.
ГАЙ (потрясённо): Он мёртв? Нет, не может быть! Я бы почувствовал!
КАТЦЕ: Что - облегчение?
Гай в прострации опускается на диван.
КАТЦЕ (смягчаясь): Да успокойся, ничего с ним не случилось. Он сыт и доволен.
ГАЙ (с ужасом): Ссыт и доволен? (Со стоном.) Я так и знал! Без моего присмотра он окончательно спился! (Хватаясь за голову.) Это моя вина!
КАТЦЕ (закатывая глаза, терпеливо): Он работает у блонди.
ГАЙ (с отпавшей челюстью): РА-БО-ТА-ЕТ? (Осмысливающая пауза.) У БЛОНДИ? (Ещё одна пауза, подозрительно.) И кем же?
КАТЦЕ (под нос): Скорее, чем.
ГАЙ: Что?
КАТЦЕ: Ничего. Всё у него, в общем, хорошо. Чего и тебе желаю. А у меня полно работы. Пока.
ГАЙ (резко поднимаясь): Я этого так не оставлю! (Уходит, хлопнув дверью.)
КАТЦЕ (тоскливо): Ну почему как что, так все сразу ко мне идут? Я им что, доктор Курпатов?
Возле дома Катце.
ГАЙ (обхватывая себя руками): Мой гордый Рики работает? Фигня! Он не станет работать даже по приколу. Катце что-то скрывает... Но я это выясню! (Решительно отбывает в неизвестном направлении.)

***

День спустя. Эос, апартаменты Консула.
ЯСОН (развалившись в кресле): Иди сюда, Маугли, скоро пет-шоу – буду тебя дрессировать. (С особым выражением.) Лично.
РИКИ (сжимая кулаки): Я Рики! Свободный монгрел Кереса!
ЯСОН (пожимая плечами): Как хочешь. Но "Маугли" тебе идёт больше.
РИКИ: А тебе балетная пачка идёт – и что?
ЯСОН (сдаваясь): Ну хорошо: Рики, так Рики. (С придыханием.) Мой петто Рики…
РИКИ (смаргивая): "Петто"? Ты б меня ещё "Рикардо" или "Мистер Рикко" назвал!
ЯСОН (выпадая из кадра, дежурно): Не могу – реклама в этом фанфике запрещена автором.
РИКИ (следуя за Ясоном, с той же интонацией): Тогда прекрати коверкать слова! (Возвращаясь в кадр, набычившись.) И я тебе не элитный лизоблюд!
ЯСОН: Ещё бы! Ты себя в зеркало хоть раз видел?
РИКИ: Да.
ЯСОН: И?
РИКИ (констатируя факт): Чертовски привлекателен.
ЯСОН (захваченный врасплох): Э… (Окидывает взглядом гордо скрестившего руки монгрела, нехотя.) В общем, да.
Позирующий монгрел явно польщён.
РИКИ (опуская руки): Лан, смотри, как я умею.
Спустя десять минут.
ЯСОН (потрясённо): Что это было?
РИКИ (не без гордости): Эротический танец!
ЯСОН: Я думал, у тебя припадок или у ошейника изоляция испортилась.
РИКИ (взрываясь): Да что ты понимаешь, грёбанный блонди!
ЯСОН: В медицине не силён, но даже моих поверхностных знаний хватит, чтобы определить это как конвульсии.
РИКИ (задето): Ну, извиняйте, мы академиев не кончали.
ЯСОН (смягчаясь): Знаешь, в целом твоё исполнение было… (заминается, пытаясь подобрать тактичное определение) …искренне.
РИКИ (сквозь зубы): Спасибо.
ЯСОН: Пожалуй, мне стоит позвать Дэрила.
РИКИ (с вызовом): Думаешь, он станцует лучше?
ЯСОН: Нет, думаю, после такого мне надо выпить.

***

Спустя два дня. Апартаменты Консула. Подготовка к пет-шоу в завершающей стадии.
РИКИ (тыча пальцем в зеркало): Это что ещё за вшивая дорожка?
ДЭРИЛ (колдуя над монгрельской шевелюрой): Это пробор.
РИКИ: А. (Пауза.) А сбруя эта на фига?
ДЭРИЛ (заботливо поправляя сбрую): Так положено. (Отходит на несколько шагов, критически оглядывая свой шедевр. Неуверенно.) Ну, при правильном освещении и с достаточного расстояния… (отходит ещё дальше) …очень даже ничего…
РИКИ (мрачно пялясь в зеркало): Угу. А с бумажным пакетом на голове вообще будет отпад. Я теперь даже не пет. (Сплёвывая.) Я грёбанный эмо!
Дэрил собирается что-то возразить, но тут входит Консул.
ЯСОН (надевая перчатки): Уже закончили?
Тут его взгляд падает на Рики.
ЯСОН (хватаясь за сердце с правой стороны): Дэрил, что ты с ним сделал?!
ДЭРИЛ (оправдываясь): Ясон-сама, вы же сами просили меня заняться его подготовкой...
ЯСОН: Да, но я не просил делать из него Сергея Зверева в боевой раскраске!
ДЭРИЛ (сконфужено): Сейчас всё смою.
ЯСОН: Немедленно!
Дэрил уводит Рики в ванную.
ЯСОН (наливая себе вина дрожащими руками): А я ещё думал, что в лаборатории Рауля настоящие монстры… (Залпом осушая бокал.) Жуть-то какая…
Спустя полчаса.
Консул в парадном костюме выходит к лифту. За ним следуют Рики и Дэрил.
ДЭРИЛ (договаривая на ходу): …И пожалуйста, не забудь, что тебе говорили: вышел, покрутился перед зрителями и тихо встал на фоне. (Умоляюще.) Никакой самодеятельности, хорошо?
РИКИ (раздражённо): Да сколько можно повторять - что я, тупой?!
ДЭРИЛ (тихо): Храни нас Юпитер…

Продолжение следует…

P.S. Против эмо Автор лично ничего не имеет. *истеричный смех*
P.P.S. Против Сергея Зверева в боевой раскраске Автор тоже ничего не имеет. *гнусное хихиканье*
Не, я просто тащусь от собственной лояльности…

(с) Сайен

@темы: ~несем позитив миру~, ~нимаё~, ~аниме~

---

21.05.2009 в 15:49

Пишет  Gavky:

В этом что-то есть...

21.05.2009 в 15:27

Пишет  skunsa:

Когда любовь закончится...

21.05.2009 в 14:16

Пишет  dangel_tasha:

20.05.2009 в 23:18

Пишет  Мусюта:

Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…
Медвежонок спросил:
- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается… A когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!

@темы: ~размышлизмы~, ~фотки и картинки~

---

09.06.2009 в 23:14

Пишет  Angrem:

Господи, я не могла пройти мимо этой пупсы!!!
Лапооонька какая! И кого-то мне напоминает!

09.06.2009 в 23:10

Пишет  Gavky:

=))) Позитивчик

09.06.2009 в 20:56

Пишет  Лоссэ:

)))))))))))))))

08.06.2009 в 11:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Honey_Boney:

(с)
Бродит среди дневников такое вот создание...)

Эй, ты! Да, ты!

Эй, ты! Да, ты!

Почеши мне животик, а?

Ну чего тебе стоит? ну пожаааалуйста!

Почеши мне животик =3

Прям вот этот животик.

Ой... да, да, здесь =3

Спасибо ^_____^

@темы: ~фотки и картинки~, ~несем позитив миру~

---

Ник

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Леопард

все гадания на aeterna.ru

Ну, это не мне судить))

Другой ник

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Надежда

все гадания на aeterna.ru

Хмм...

Имя

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Весна

все гадания на aeterna.ru

@темы: ~тесты-фмобы-гороскопы~, ~Я~

---

Главное - правильно заинтересовать

08.06.2009 в 15:49

Пишет  Angrem:

В восторге!
Мужику этому браво! Так и надо!

08.06.2009 в 10:50

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Не, ну блин же....

@темы: ~всяко разно~, ~несем позитив миру~, ~люди~

---

Чтоб было))

07.06.2009 в 00:39

Пишет  Angrem:

Язык цветов
Захотелось оставить для памяти. Да и для творчества пригодится. В сюжетах.

Древние мифы, библейские истории и сказания - во всех них можно найти слова о значении цветов. В начале XVIII века король Швеции Карл II ввел в Европу новый язык, побывав в Персии и познав восточный "язык цветов". Цветочные словари публиковались в течение всего XVIII-го столетия, рассказывая о секретах лилии и сирени, и отдельные его главы были посвящены составлению букетов. Чем более популярен цветок, тем больше значений он имеет.
Например, розы.

Розы заслуживают звание старейших среди выращиваемых человеком цветов, они росли еще 5000 лет назад в садах на Востоке. Дикая же роза гораздо древнее - остатки роз датированы появлением 35 миллионов лет назад. Сейчас розы продаются миллионами, а это говорит о том, что этот прекрасный цветок действительно выдержал испытание временем.
Древние объясняют красоту розы тем, что она была создана богами. Греческая богиня Клорис случайно наткнулась на мертвую нимфу и превратила ее в цветок, Афродита добавила красоту, яркость, радость и обаяние. Дионис наполнил ее ароматным нектаром, а западный ветер Зефир раздул облака, чтобы Аполлон мог оросить розу под солнечным светом. Затем цветок назвали "Королевой Цветов" и отдали богу любви Эросу.
Римляне имеют свои собственные идеи насчет происхождения розы. Согласно их легенде, на свете жила красивая девушка по имени Роданта. У нее было множество поклонников, но ей они не нравились. Эти молодые люди были настолько полны любви и желания, что однажды это дошло до того, что они сломали двери ее дома и ворвались вовнутрь. Эта история очень разгневала богиню Диану, которая обратила девушку в цветок, а ее поклонников - в колючие шипы, чтобы преподать им урок.
Менее известно о значении расцветок и видов роз.
Красные и белые в одном букете значат единство, розовые значат грациозность и элегантность, а желтые - удовольствие или радость общения.
Темнокрасные или бордовые скажут Вашей любимой о том, что она безумно красива (кстати, это отличное дополнение к бокалу красного вина). Розовые розы значат "любимая - любимый, дорогая - дорогой, милая - милый", поэтому хорошо подходят, чтобы сказать об этом и мужчине, и женщине. Одиночная роза значит скромность, и хороша для подарка, когда у Вас мало денег. И не дарите букет из роз и бутонов: первые значат, что Вы на небесах любви, а вторые - что Вы слишком юны для любви.

Данная информация взята отсюда. Однако, фон там слишком труден для глаз. Так что выжимки будут здесь - читать удобнее.

А теперь о некоторых других цветах.

Азалия

Азалия - символ женственности, хрупкости, кротости, сдержанности, преданности; но в то же время - страсти и печали. Азалию принято дарить перед нежеланной разлукой. Преподнося азалию, Вы говорите "Я надеюсь, Ты дождешься меня", "Береги себя для меня", "Я верю Тебе!". Когда мужчина дарит этот цветок - он признается, что Вы для него - единственная.
Акация

распустившаяся

распустившаяся - тайная любовь, целомудренность, одиночество. Акация - цветок сожаления и признания своих ошибок. Дарящий акацию, говорит: "Ты лучшее, что было в моей жизни", "Почему сейчас мы не вместе?", "Давай начнем все с начала!"

белая

белая - платоническая любовь, "Почему моя любовь не взаимна?"

жёлтая

жёлтая - "Мне жаль, что любовь ушла"

розовая

розовая - элегантность, шарм

Аконит

Аконит (ранункулус, лютик) - на языке цветов мизантропия, близкая опасность, ядовитые слова. Хотя, по другому источнику это ещё и симпатия, стремление понравиться, приглашение. Аконит можно дарить как женщинам, так и мужчинам. Если такой подарок преподносится в начале знакомства, скорее всего, даритель заинтересовался Вами, считает Вас приятным собеседником и предлагает дружбу.

Амарилис

Амарилис - гордость, неприступность, мужественность.

Анютины глазки

Анютины глазки - воздушный поцелуй, веселье, развлечение, "Скучаю!".

Астра

Астра - на языке цветов символ любви, изящества, изысканности, а также - воспоминаний. В Китае астра означает точность. Древние люди верили, что запах листов астры, когда их сжигали, изгонял змей. Астры были положены в могилы Французских солдатов, символизируя скорбь и память о погибших. Существует миф, согласно которому, астры были созданы из космической пыли, когда Дева смотрела с неба и плакала. Поэт Вирджил считал, что алтари богов были часто украшены астрами. Существует около 600 видов астр, самый популярный сорт Монте Казино.

Белая астра

Белая астра - "Я люблю тебя больше, чем ты меня!"

Букет засушенных цветов

Букет засушенных цветов - на языке цветов отвергнутая любовь.

Базилик

Базилик - отвращение, ненависть.

Бегония

Бегония - "Остерегайся!", "Не всем ты нравишься так, как мне", "Знай: тебе завидуют!"

Василёк

Василек - на языке цветов "Не смею выразить тебе свои чувства"; деликатность, изящество, простота, а также - веселость и верность. Однако у некоторых народов - ненависть.

Вербена

Вербена - чувствительность

Викария

Викария - на языке цветов "Потанцуешь со мной?"

Вьюнок

Вьюнок - Красота

Водяная лилия

Водяная лилия (кувшинка) - красноречие, убедительность, искренность; "Ты никогда не должен меня обманывать", "Чувства в моей душе бушуют"

Гвоздика

Гвоздика (обычная) - Очарование, Женская любовь. Гвоздика произрастала на Ближнем Востоке и была культивирована в течение последних 2,000 лет. Некоторые ученые полагают, что имя "гвоздика" происходит от слова "корона", в честь цветов, которые использовались на Греческих церемониальных торжествах. Гвоздики были известными в древнем Риме как цветы награды. В Корее, молодая девушка вплетала три гвоздики в волосы, чтобы узнать своё будущее. Если верхний цветок умирает первым, ее старость будет тяжёлой; если средний цветок, свои молодые годы принесут большое горе. Если же нижний цветок умирал первым, то бедной девушке быть несчастной всю целую жизнь! Главным образом, гвоздики выражают любовь, увлечение, и различие. Красные гвоздики выражают восхищение, тогда как темно-красный цвет обозначает глубокую любовь. Белые гвоздики указывают чистую любовь и удачу. Зеленые гвоздики дарят в День Святого Патрика. Розовые гвоздики имеют наиболее символическое и историческое значение. Согласно Христианской легенде, гвоздики сначала появились на Земле как Иисус. Богородица проливала слезы на Иисуса и гвоздики возникали из ее слез. Таким образом розовая гвоздика стала символом материнской любви и с 1907 года принята как эмблема Дня Матери, отмечаемого в Соединенных Штатах и Канаде во второе Воскресенье Мая.
Гвоздика (белая) - на языке цветов "Сладкая и любимая", невинность, чистая и нежная любовь, удача
Гвоздика (желтая) - на языке цветов "Ты избегаешь меня", отказ
Гвоздика (красная) - на языке цветов восхищение, глубокая любовь
Гвоздика (полосатая) - на языке цветов "НЕТ!!!", отказ, "Я не буду с Тобой"
Гвоздика (пурпурная) - на языке цветов непостоянство, каприз и антипатия
Гвоздика (розовая) - на языке цветов "Я никогда не забуду Тебя", символ материнской любви.

Георгин

Георгин - каприз, непостоянство.

Герань

Герань - на языке цветов глупость, безрассудство.

Жасмин

Жасмин - на языке цветов чувственность, женственность, элегантность и привлекательность. в Индии жасмин называют "лунным светом в любви".

Жимолость

Жимолость - на языке цветов великодушие, щедрость, сладкий характер. "Ты делаешь мир лучше"

Иберийка

Иберийка - равнодушие, безразличие, "Не думай, что ты для меня что-то значишь", "Мне хорошо без тебя"

Кактус

Кактус - упорство, целеустремленность, самодостаточность. "Тебе не надоело одиночество?", "Я тебя понимаю как никто другой", "Мы с тобой похожи"

Календула

Календула (ноготки) - тревога, опасения. "Почему ты так себя ведешь?", "Я жду объяснений"

Камелия

Камелия - восхищение, совершенство, благодарность. "Ты - неземное существо"
Камелия (розовая) - "Тоскую по тебе"
Камелия (красная) - "Ты - пламя в моем сердце!"
Камелия (белая) - "Ты восхитительна!"

Соцветие картофеля

Картофель (соцветие) - "Ты затмеваешь все!"

Крапива

Крапива - клевета

Лилия

Лилия (белая) - чистота, девственность, величественность, "Это божественно - быть рядом с тобой!!!"
Лилия (желтая) - благодарность, яркость, но также легкомысленность, ложь
Лилия (калла) - красавица
Лилия (оранжевая) - ненависть, отвращение
Лилия (священная) - девичьи чары
Лилия (тигровая) - гордость, иобилие, процветание, благосостояние

Лотос

Лотос - счастье, здоровье, долгая жизнь, мудрость. Лотос принято дарить только хорошо знакомым людям в знак родственных и дружеских чувств.

Мак

Мак - вечный сон, забвение, а также - воображение, мечтательность, молодость, общительность
Мак (белый) - утешение
Мак (желтый) - богатство, успех
Мак (красный) - удовольствие
Мак (полевой) - "Мечтаю о тебе"
Мак (садовый) - "Давай любить друг друга пока есть время!"

Мать-и-мачеха

Мать-и-мачеха - материнская любовь и забота; доказанная справедливость

Мята

Мята - целомудрие
Мята (перечная) - тёплые чувства

Нарцисс

Нарцисс - Формальность, Оставайся такой же прекрасной, как Ты есть. Нарцисс, также известный как jonquil или нарцисс, привезенный в Великобританию Римлянами, которые ошибочно верили, что сок мог бы излечить от ран. В природе, сок нарцисса содержит острые кристаллы, которые предохраняют его от животных. Сегодня, люди смотрят на яркий, желтый нарцисс как на символ возрождения, признак нового времени, которое приходит с весной. На самом деле, нарцисс является цветком дня рождения Марта, месяца в котором начинается весеннее равноденствие. Говорят, что Нарциссы перенесут хорошее состояние на человека, который не топчет их. Если они приносят плохое настроение на невесту, нарциссы не должны никогда присутствовать на свадьбе. Греки первоначально отождествляли нарциссы со смертью. Согласно Греческому мифу, нарциссы росли в лугах Преступного Мира, королевстве мертвого. Другую легенду связывают с красивым Греческим Нарциссом молодости. Подходя к реке, Нарцисс наклонился, чтобы испить воды. Нарцисс захотел овладеть своим отображением в воде, он наклонился сильнее над водой и утонул. Говорят, что "свисание" нарцисса символизирует Нарцисса, наклоняющегося над водой, чтобы восхищаться своим отражением. Нарциссы обозначают - "солнце всегда сияет когда Я с вами".В основном, нарциссы обозначают безответную любовь, сильные чувства и рыцарство.
Нарцисс (желтый) - Внимание, Невзаимная Любовь, Ты Единственная, Когда я рядом с Тобой, всегда светит Солнце

Ноготки

Ноготки - Печаль, Ревность, Жестокость

Роза

Роза (свадебная) - Счастливая Любовь
Роза (рождественская) - Беспокойство, Успокой Меня
Роза (алая) - Персидский Вестник Любви
Роза (темно-красная) - Траур
Роза (гибискус) - Хрупкая, Красавица
Роза (листовая) - Ты можешь Надеяться
Роза (розовая) - Наивысшее Счастье, Поверь Мне
Роза (красная) - Любовь, Я Люблю Тебя, Страсть
Роза (тернистая) - Любовь с Первого Взгляда
Роза (белая) - Чистота и Невинность, Я Достоин Тебя, Ты Ангел, Тайна
Роза (чайная) - Я помню. Всегда
Роза (красная и белая вместе) - Единство, Цветок - Эмблема Англии
Роза (белая, сушеная) - Лучше Смерть, чем Бесчестье
Роза (белая, вялая) - Мимолетное Впечатление, Вы не произвели Впечатления
Роза (желтая) - Ревность, Попытка сохранить Чувства
Роза (мускусный куст) - Обаяние, Очарование
Роза (одиночное цветение) - Я все еще Люблю Тебя
Роза (венок) - Береги Честь, Вознаграждение за Заслуги, Символ Наивысшего Достоинства
Роза (бутон) - Невинное Сердце
Роза (бутон, красный) - Чистота, Прелесть
Роза (бутон, белый) - Девичество
Роза (бутон, столистный) - Признание в Любви

Пожалуй, всё. Собрано было с нескольких ресурсов, ибо у некоторых цветов на одном ресурсе дано одно значение. на другом два, а на третьем - эти два и ещё третье. Так что собиралось в кучу )))
Отсюда
И отсюда
Эти два почти идентичны. Но на втором можно также посмотреть на изображения цветов.
И ещё отсюда
И вот отсюда

@темы: ~полезности~

---

Вынесло

06.06.2009 в 00:08

Пишет  Angrem:

Представляете, а я выкладываю.... клип!!!
Неожиданно, правда? Но это надо для памяти сохранить! Это такой позитив!

05.06.2009 в 23:31

Пишет  AMV:

Naruto: Наруто Попович
Автор: Agent (? выложено TopoRUS)
Фэндом: Naruto
Аниме: Naruto
Музыка: звуковая дорожка из трейлера к м/ф "Алеша Попович и Тугарин Змей"
Герои: Наруто, Оротимару, Сикамару, Дзирайя, Сакура, Какаси, Ино
Предупреждение: стеб.

@темы: ~клипы и музыка~, ~несем позитив миру~, ~аниме~

---

И чего только не придумают)))

05.06.2009 в 17:12

Пишет  Angrem:

Аааааааааа!!!! Люди, меня вынесло! Мураки/Ясон!
Пишет  Jutacu:

05.06.2009 в 16:58

Кстати, вот мимо этого тоже весьма зря я прошел.. просто решил, что раз у меня на компе есть, то и хорошо! А вдруг кто не видел!
Тоже клип Вжика! Совершенно сумасшедший кроссовер с пейрингом Мураки-Ясон))) Очень люблю!

URL комментария

@темы: ~клипы и музыка~, ~аниме~

---

05.06.2009 в 16:30

Пишет  )Irinia(:

Нужно быстро найти на карте мира указанное место и ткнуть в него мышкой,) 12 уровней по 10 заданий.

тынц

This Traveler IQ challenge compares your geographical knowledge against the World's First Travelogue's other 4,122,908 travelers who have taken this challenge as of Friday, June 05, 2009 at 12:19PM GMT. (TravelPod is a member of the TripAdvisor Media Network)

@темы: ~флэшки~

---

Утащила у Ангрэма))

Овен

А что? Хороший знак, кстати. ))) Лично мое мнение. ))) Милейшие люди. Они, вообще-то, добрые. Хотя, по части гадостей могут устроить врагу все, вплоть до индивидуальной версии Апокалипсиса. При этом Овны – они очень увлекающиеся и разносторонние. Но вот беда – талантов много, а времени в сутках – каких-то жалких 24 часа! Как тут все успеть? Вот и приходится бедняжкам выбирать, что им хочется. А они – максималисты, им все и сразу хочется. Берутся за все. А там – что успеют. Выматываются, но выполнив большой объем задуманного – они же энергичные! – и быстро восстанавливают потраченную энергию. Овнам необходимо доверие и верные друзья. Они ведь как дети – максималисты, идеалисты и очень верные тем, к кому привязались. Сильнее всего их ранят слова тех, кого они считают «авторитетными» людьми. Могут казаться агрессивными, но это – политика защиты от окружающего мира, который кажется им враждебным. )) Их надо понимать и принимать такими, как они есть (но и не только их, конечно…))). В любовных делах Овны с удовольствием ведутся на хороший секс. )) Они же страстные – знак Огненный, это их природа. ))) Но и кроме хорошего секса, есть для Овнов одна гипер-важная вещь – их собственные чувства к человеку. Это отражение их эгоизма. И тут тоже ничего не поделаешь. Бывают немного грубыми, склонны к «военщине» и «армейскому» юмору. Любят демонстрировать свою самобытность. Но! Им все это идет. ))) Совершенно очаровательные детишки Зодиака. )))

Телец

Слова плохого про них сказать не хочу. ))) Но скажу. ))) Эти ребята крепко стоят на земле… Потому, что под их ногами – трупы их упокоенных врагов. ))) Они очень основательные, комфорт ценят во всем: и в быту, и в отношениях, и религии даже… Сами Тельцы находятся под влиянием покровительницы их знака – Венеры. И вот эта самая Венера обожает их побаловать… Тельцам повезло: в большинстве они обладают если не красивой, то уж точно -притягательной внешностью. Если женщина – то настоящая леди-королева, если мужчина – то благородный вельможа, чего уж мелочиться. А голоса у них какие… Заслушаешься, особенно некоторыми мужскими. )) Кроме приятной внешности, наделили звезды Тельцов еще и неуемной тягой к чувственным удовольствиям. Покушать любят основательно, и поспать в уютной кроватке, и… Ой, что они в этой кроватке в бодрствующем состоянии вытворяют! )) Однако же, касаясь любовных отношений, стоит заметить, что Тельцы несколько консервативны. Нет у них тяги к новизне в постели, ведь «лучшее – это хорошо проверенное старое», считают, видимо, Тельцы. Вот тут и находится серьезный Тельцовский минус – они действительно любят дорогой, но совершенно не оригинальный стандарт. Кроме того, Тельцы подавляют порой своей настырностью, доходящей до беспардонности, особенно, когда они хотят добиться каких-то своих, Тельцовских, целей. Доходят даже до жестокости. А, учитывая, что эгоизм им свойственен не меньше, чем Овнам… Они – опасные люди, эти Тельцы. Но обаятельные… )))))))))

Близнецы

«Милейшие люди с раздвоением личности!» (с) я. ) На самом деле, раздвоения личности у них нет, просто их мозг поход на огромнейшую базу данных супер-компьютера. Жаль только, зараженную страшнейшим вирусом, перепутавшим все, что можно. Но разве это их портит? Ну, что вы! Сколько оригинальных идей способен выдать этот сумасшедший «системник», вы себе просто представить не можете. Близнецы непредсказуемые. А, главное, любопытные. Если их что-то заинтересовало, увлекутся не хуже Овнов. И начнут что-то там разбирать… Разберут и бросят на середине дороги – потому, что уже переключились на новый объект. Заговорят насмерть, но витийствовать буту так красиво, что будешь слушать до разрыва сердца и умрешь счастливая. Кстати, Близнецы любят немного преувеличить. Зато у них замечательное чувство юмора и эрудиция – с ними не соскучишься. А вот они с вами – запросто! Легкость воздушного знака Близнецов – это легкость мысли и чувств. Это также может означать, что они «без царя в голове» и не склонны к долгим отношениям. Зато они бывают взрывными и честолюбивыми. Но не долго – быстро переключаются на что-то еще. Быстрота реакций – это их козырная карта. Могут оказаться ехидны, злоязыки, склонны к сплетням и несколько бездушны, т.е. не способны к глубоким и сильным переживаниям. Но Близнецы – знак неоднозначный, переменчивый. И их перемены постоянны. ))) Поэтому вполне может быть так, что под кажущейся легкостью скрывается ураганный ветер такой силы, что и представить страшно. Кстати, в изобретении изощренной и болезненной мести Близнецы – одни из лучших. Стоит об этом подумать…))) А так – приятные, немного сумасшедшие Творцы миров. )))

Рак

Обычно их считают добрыми, сострадательно-разумными и достаточно тихими. Хм… Ну, да, они, как правило, добрые. Но, наверное, в силу большой восприимчивости и эмоциональной отдачи. Кстати, именно такими бывают психопаты – под тихой внешностью скрывается истеричка с эгоцентрически-садистскими наклонностями… Но к Ракам эта моя ремарка не относится. ) Они действительно добрые. Честно говоря, с теми, кому посчастливилось добиться их расположения, Раки будут чрезвычайно внимательны. Им понравится заботиться о своих избранных, ради таких людей даже самые тихие и безобидные Раки кому угодно могут сгоряча таких суровых «тяжких телесных» влепить, что Овны удивляться будут. А еще Раки очень понимающие. Они могут понять все! За теорию поля Ландау я, конечно, не ручаюсь, но вот за все то, что касается эмоциональной сферы… Тут Раки будут крайне проницательны. Кстати, эти чудесные люди умеют воспользоваться своим «преимуществом эмпата» - большие любители эмоционального шантажа, эти ребята… И, частенько, под их «чутким управлением» живет их семья. А вот семью свою Раки любят. Они отдыхают душой именно со «своими», и свою крепость никому на поругание не отдадут. Они патологически привязаны к родным, и могут даже наступить на горло собственным эгоистическим интересам. А вы думаете, что у Раков их нет? Ошибаетесь. У них есть Цели. Да, вот так, с большой буквы. Раки не привыкли размениваться на всякую ерунду. И уж если решат, то будут пахать до полного успеха. Правда, иногда успех может идти к ним очень долго, явно задерживаясь в пути, чтобы перекурить, перекусить и даже перепить или переспать. Но придет непременно. Жаль только, Раки крайне редко задумываются (в порыве упорства и трудоголизма, не иначе), какой ценой им достанется победа. Но им важнее победить. Вообще-то, я бы сказала не «рак», а «краб». Именно. Потому, что только от разозленного краба можно долго и с азартом убегать по песочку. Именно так и Раки – они ведь могут оказаться более, чем воинственны, особенно, если тронуть их семью, близких друзей или, не дай-то Локи, священное – «нычку»! Раки – запасливые. Если они начинают плакать, что у них денег нет, это значит, что «нычку» им жалко, а все остальное они уже растранжирили. ))) Впрочем, расходовались средства исключительно на благие цели. И, наверное, даже на подарок родному человеку. )) Только вот, не исключено, что подарок был сделан с расчетливой целью загладить свою вину. Дело в том, что Раки – очень сексуальны. Вернее, секс – это то, что они не только любят, но и умеют. Со всей страстностью, чуткостью и нежностью. Не удивительно, что многим хочется попробовать такой сексуальный коктейль. Да и сами Раки – не железные, несмотря на то, что отличаются порой совсем уж рыцарскими чертами… И, да, вопреки своей любви порой «уползти налево», Раки – верные. В своих симпатиях. Своим друзьям. И своим близким. Кстати, ключевое слово – «своим». Потому и верны, что не хотят отдавать «свое». Зато Ракам можно доверять. Они и ваши секреты «прихватизируют», утащат к себе в нору, «занычат» хорошенько и никому не раскроют – потому, что считают секреты своими, а про себя эти осторожные ребята так просто никогда не расскажут. Они любят тайны. )))

Лев

Вот если Раков мне иногда хотелось сравнить с рыцарем, то Львов я могу сравнить только с королями. Правда, они могут быть от совершенно непотребных до совершенно необыкновенных. Начать хотя бы с того, насколько они горды. Они любят гордиться своими достижениями на любом попроще. И они совершенно правы, ведь, как правило, они талантливы, а их честолюбия хватает на проработку своих способностей. При этом они могут оказаться высокомерны – ведь не каждый может так блистать. А это дело Львы любят еще больше, чем гордиться. Они вообще свято уверены, что должны быть лучшими и первыми во всем. Особенно приятно наблюдать за раскрытием этого знака на всяческих сборищах. Даже в «блатной тусовке» Львы будут самыми яркими, доминантами. Они умеют привлекать к себе восхищенное внимание. А чего уж говорить о великосветских раутах… Тут Львы просто таки преображаются. И им можно смело похвастаться: стильные, неотразимо улыбающиеся, с чувством собственного превосходства и чувством юмора, так еще и с достаточно широким кругозором – вот истинные денди! Звезда экрана, чего уж там. А еще Львы не переносят неискренность и ложь. Поправка. Сами Львы не врут! Они просто иногда приукрашивают действительность – в силу врожденной тяги к прекрасному. Кстати, не просто прекрасному, но еще и дорогому. Львы цены знают: и другим, и себе. Потому и пробивает их порой высокомерие… ))) Но и королям нужно душевное тепло. Раки могут манипулировать и шантажировать окружающих, чтобы получить свою порцию внимания и тепла, а Львы... Нет, манипулировать они не будут – не царское это дело. И подло это. Некоторые и просить такого не станут – из гордости. Но им это действительно нужно. Они сами могут дарить мир своей душой, но ведь им тоже хочется получить ответный дар… Им важно чувствовать себя по достоинству оцененными. И они этого заслуживают.

Дева
О Девах чаще всего можно услышать, что они – бесчувственные и мелочные заразы. Наглая ложь, кстати. Девы отвратительно сентиментальны. В светлой юности они – до неприличия наивные ангелочки, которые искренне хотят мира во всем мире и своими руками готовы перерезать всех плохих людей. Позже Девы приходят к выводу, что все люди – плохие, но желание перерезать этих плохих людей правильных Дев все равно не оставляет. Только к нему еще прибавляется сентиментальное сожаление о недоступном совершенстве. А вообще, Девы – они добрые. Правда. Они больше других прощают миру, просто потому, что видят больше недостатков. Критика Дев – самый жесткий и занудный (да, занудствовать они умеют виртуозно)) тип критики, хотя Девы и стараются быть тактичными. Критикуют Девы не по злобе, они хотят помочь, указав на ошибки. Девам вообще свойственно забывать, что далеко не всем нужен тот идеал, в который сами Девы влюблены где-то в глубине души. А еще Девы, в силу своей сентиментальности, никогда не причинят вреда тем, кого они считают своими друзьями. Друзей Девы обожают, но редко в этом сознаются. Шифруются, аки Штирлицы, и молчат. Не любят говорить о своих чувствах с объектами чувств, зато сочинить по этому поводу пространное хокку – пожалуйста. Девы кажутся обманчиво спокойными, приятными, тихими и добрыми. Это только видимость. Девы могут быть очень жестоки, зачастую, любимое Девское развлечение – манипулировать людьми и провоцировать окружающих. А еще Девы ужасны в своей мстительности. Нет, разозлить Деву сложно, но, если вам это удалось, то советую быстренько бежать и злить Скорпиона. Поверьте, то, что с вами сделает разъяренный Скорпион – милые шалости по сравнению с Девской местью. А еще Девы умеют не отступаться от своих убеждений. Если Девы во что-то искренне поверили, то проще убить Деву, чем переубедить, потому, что отстаивать свое мнение Девы будут с полной самоотдачей и до последнего вздоха своего оппонента. Девы никогда не будут помогать тем, кто, по их мнению, недостоин помощи, но если они помогают, то делают это максимально эффективно и ненавязчиво. Девы умеют быть верными не только убеждениям, но и тем, к кому они привязались. Жаль только, что привязанность Девы – это штука таинственная, мистическая и ужасно редкая, как живой дракон. А еще у многих Дев существует какой-то свой моральный кодекс. Будучи подлинно эгоистичны, Девы с удовольствием забудут о любой морали общества, если она не соответствует их, Девийским, представлениям о морали. Милый и наивный идеалист с окровавленным тесаком в руках – это именно о Девах.

Весы

О, это просто поразительные люди. Во-первых, они ужасно не любят конфликты. Любые. Нет, они настолько не любят споры, что готовы согласиться с чем угодно, лишь бы поддержать иллюзию мира. Фактически, они конфликтов боятся. При этом они могут влезть в чужую ссору и начать что-то там доказывать, опять же, чтобы спорщики быстрее замолчали, а причина спора Весы не заинтересует. Дипломатичные и вежливые люди, никогда сразу не скажут тебе, что «ты – придурок, и тебе лечиться надо», Весы сначала будут долго мяться, да так могут и не найти в себе смелости, чтобы бросить такую жестокую фразу. Весы не любят выбирать. Э, нет, выбирать они любят… Обожают. И тратят на осуществление какого-то выбора огромное количество времени, наслаждаясь, видимо, процессом. Выбрав, обязательно начинают размышлять: а не надо ли было выбрать что-то другое? Впрочем, если уж взялись Весы выбирать, то выбор будет между лучшим и лучшим. )) Не удивительно, у них, как правило, безупречный вкус и стиль. Только Весы способны мельком посмотреть на человека и точно сказать, какая именно прическа или макияж подойдут лучше всего. Весы очень обаятельные, им нравится нравиться. Причем, по возможности, всем и сразу. Они любят внимание, им льстит всеобщее восхищение. А еще Весы – замечательные компаньоны. Но чтобы понравиться всему миру, Весы, зачастую, могут пожертвовать собственными мыслями и чувством стиля. Они очень сильно подвержены влиянию друзей, знакомых и т.д. А этих «факторов влияния» у Весов очень много, и всем Весы искренне стараются уделить время. Поэтому на многое другое у Весов времени не остается: ни книжку почитать, ни за компьютером посидеть, в институт-то некогда! Зато на всех дискотеках и в большинстве клубов Весы появиться обязаны – там ведь их ждут! А порой Весы бывают переменчивы и с легкостью могут обманывать своих друзей. Обман и распространение доверенных секретов – единственная «мстя» Весов, причем наиболее жестокая и озлобленная форма. Все остальное выражается в совершенно детских «обидках» по принципу «забирай свои игрушки и не писай в мой горшок». ))) А еще Весы – создания влюбчивые. Они готовы флиртовать с кем угодно, когда угодно и в любой подходящей обстановке. Для них даже рушащаяся крыша небоскреба – вполне подходящая обстановка для милой беседы. )) Любовь для Весов – нечто необычайное, возвышенное и совершенное, а «разводят» их стандартной скучной «романтикой», и Весы, кажется, не всегда видят разницу. Ну, что тут поделаешь? Влюбленные, они много чего не замечают… А вообще, они хорошие. )) Правда-правда. ))

Скорпион

Так, прежде, чем начать мою речь, я, пожалуй, сразу напишу завещание и надену бронежилет. Ибо собираюсь говорить о них только правда. )) Вот, а теперь приступим. Лучшим словом для описания этого знака можно смело считать слово «притягательные». Да, именно так. Они могут не блистать красотой, но у них есть совершенно непередаваемое «обаяние сильной личности», которое притягивает и заставляет присматриваться к Скорпионам. А Скорпионы, заметив пристальное внимание, становятся еще скрытнее и таинственнее. )) Они не только не любят показывать свои истинные слабости, но им нравится еще и поиграть, заставляя окружающих разгадывать Скорпионов, как сложную загадку. Нет, Скорпионы так просто никого к себе не подпустят. А если будете слишком настойчивы, вас сочтут врагом и «ужалят». Скорпионы показывают себя лишь тем, кому, как они решили, можно доверять. Т.е. – самым близким, если повезет. Но Скорпионы – это очень сложные люди, с ними трудно, но интересно. Они очень требовательные, зачастую, конфликтные, несдержанные в словах и ужасно упрямые. Но если найти с ними общий язык, то они станут самыми верными друзьями, из тех, которые помогут перевезти вам не только вещи, но и труп. Причем труп будет принадлежать вашему общему врагу, если таковые у вас найдутся, конечно… ))) А если не найдутся, труп может быть любой. ))) Кстати, и ваш тоже, потому, что у Скорпионов от любви до ненависти – меньше одного шага. Обещаниям Скорпионом можно верить, причем именно в такой формулировке, в какой они были высказаны. Обещали вам: «убью, медленно и злостно» - значит, так и сделают. Все по-честному. Кстати, учтите, что Скорпионы могут быть очень жестоки, причем очень даже намеренно. А также они умны, потому и жестокость у них вполне рассчитанная. Но если не принимать во внимание садо-мазохистские наклонности данного знака, то стоит вспомнить хотя бы о их мистической способности пожертвовать своими интересами ради близких. Могут, если потребуется. На Скорпионов можно полагаться. Их гордость, упорство и умение концентрироваться помогают Скорпионам делать отличную карьеру. А что до любви… )) Они изобретательны и пылки в сексе, но совершенно не спешат известить весь мир о своей страстной натуре. Ну, уж точно не сразу. ))

Стрелец

Стрельцы – неутомимые искатели приключений на свои «нижние 90», они относятся к жизни с таким оптимизмом, что иногда, глядя на них, кажется, что они – постоянные клиенты психиатра, живущие на антидепрессантах. А вот и фигушки. Стрельцы – обаятельные везунчики. Наверное, это потому, что они легко относятся к жизни и любят улыбаться Судьбе, бросая ей же вызов. За такую харизматичность и наглость Судьба все им прощает и улыбается в ответ. Стрельцы любопытны и всегда готовы к новому путешествию или получению новых знаний. Авантюристы и игроки. Не мелочатся, делая крупные ставки, и потому иногда могут уйти из казино голыми, но счастливыми – ведь они так здорово развлеклись! ) Стрельцы отличаются щедростью и широтой души во всем. Да, и в мести тоже. Отомстят так, что мало не покажется: и застрелят, и копытами запинают ваш несчастный труп. )) Верить им можно, но доверять и полагаться – развлечение для самоубийц: Стрельцы чаще всего бросают и подставляют окружающих. Нет, это не потому, что они зловредные. Они просто ветреные и безалаберные, зато какие талантливые. )) Умеют и много работать, и работу превратить в веселье. И друзей у них полно, и к друзьям стрельцы периодически забегают в гости – покушать и переночевать, потому, что дома полный бардак и, возможно, сидят в засаде кредиторы. )) Будучи умными и любящими свободу философами, Стрельцы буквально теми самыми «нижними 90» чувствуют неприятности и уклоняются от ответственности. )) А вот, кстати, философами они действительно могут быть неплохими, с ними всегда интересно поболтать – они жутко общительные. «Находка для шпиона», заодно и свежие сплетни-новости узнаете – Стрельцы ведь не умеют хранить секреты… Мужчины этого знака часто могут быть настоящими Дон Жуанами, благодаря своему неистребимому оптимизму, энергичности, узнаваемой обаятельной улыбке…и волшебному умению исчезать без объяснений, если человек им надоел. )) Стрельцы – вечные путешественники, хитрожопые хитроумные и находчивые Одиссеи, которые больше, чем все остальные знаки, нуждаются в том, чтобы «где-то там», дома их ждали. И они непременно вернутся к тому, кто сможет их дождаться. *Как вы думаете, из кредиторов получится хорошая Пенелопа? ))*

Козерог

Знаете, мне всегда казалось, что профессиональные киллеры и шпионы должны быть именно такими. Козероги очень скрытные. И не просто скрытные, а еще и сдержанные. Они не будут мистифицировать собственную личность, как Скорпионы. Они вообще вам эту личность не покажут, зашифруются, и думайте, что хотите. Не любят Козероги, когда по их возвышенно духовному внутреннему миру шляются всякие сомнительные личности, не снявшие при входе грязных ботинок. В свой внутренний мир Козероги могут пустить только Избранных. Проверенных временем и делами. Потому, что если ты не впахиваешь на благо Козерога и во имя светлого Козерожьего будущего, то ты есть «тварь и тлен», «партия тебя не одобряет». И не надо думать, что материализм (а он у Козерогов очень даже выражен) спасет вас от необходимости трудиться на благо Козерога в моральном плане. Дело в том, что суровые Козероги нуждаются в душевном тепле и заботе не меньше всех остальных знаков. И, в отличие от многих других, умеют очень высоко ценить дружескую поддержку в трудный момент. Потому, если получилось подружиться с Козерогом, то это – навсегда. Ну, или «просто очень надолго», столько не живут, но Козероги – долгожители, они с вами и своим временем поделятся, если поймут, что без вас им будет как-то «не так». И в любви у Козерогов есть такая же тенденция – сначала долго приглядываются и выбирают, а потом как полюбят – и на всю жизнь. И будешь за ними, как за каменной стеной, в тюрьме строгого режима. Но, учитывая, каким вниманием, преданностью и заботой вас окружат, то многие и на свободу не захотят. А ведь Козероги еще и в сексе натуры пылкие… Козероги – люди не слова, но дела. Они не станут философствовать о Страшном Суде и воскрешении мертвых, если могут пойти и устроить Страшный Суд, попутно воскресив мертвых. А еще они – умные ребята, эти Козероги. А работящие какие, спасу никакого нет. Немного карьеристы; сами на работе выкладываются так, будто завтра не наступит, так еще и от всех остальных того же требуют. С ножом к горлу требуют, да. Конечно, результатов они достигают просто потрясающих, еще бы, при таком-то трудолюбии. Но почему-то ценой крови и пота, и часто – чужих крови и пота. Сами-то Козероги редко настолько утомляются, они достаточно выносливы, чтобы работать в две смены. А если еще и свою работу любят – то могут просто жить на работе, домой забудут вернуться… Хотя, прошу прощения, не забудут. У них же все должно быть по порядку, дисциплинированно и регламентировано. А если что-то не так, то они путаются и сбоят, как любой робот. Умные, трудолюбивые и сдержанные, но у Козерогов есть одна серьезная проблема – консервативность. Если уж упрямство Земной стихии в ком и сказалось, то вот у Козерогов его аж 80%, а Девы с Тельцами остальное поделили по-семейному. Упрутся Козероги в свою ненаглядные правила, принципы и нормы – все, полный привет. А еще Козероги любят деньги. Нет, вы не поняли… Они их любят особой, жутко извращенной любовью. Если Козерог считает, что ему не хватит денег, то у Козерога в глазах появляется такое выражение, что либо тут же тянет поделиться, либо сбежать от этого скорбящего маньяка, пока он чего плохого не надумал. Просто все дело в том, что для Козерога деньги – это доказательство и признание их усилий одновременно. Спорт и способ самовыражения. )))

Водолей

Почему-то 9 из 10 людей, понравившихся мне буквально с первых моментов общения – это Водолеи. Есть в них что-то этакое, нездоровое такое обаяние. Водолейское чувство юмора – это первое, что запоминается. Просто потому, что трудно не принимать во внимание милые, забавные и совершенно беззлобные шутки. При этом с Водолеями можно общаться на любые темы. В головах Водолеев пожизненно прописался действующий Бредогенератор. Почти, как Коллайдер, но куда эффективнее и приятнее. Никогда не знаешь, что выдаст Водолей в следующую минуту. Логика мыслительных процессов в Водолеистых головах – логика гениев и полных шизофреников, а идеи варьируются от «оптимистично-придурочно-странных» до «гениально-возвышенно-прекрасных». Водолеи – умницы и умники, да… Способны не только воспринимать новую информацию в любых количествах, но и выдавать в ответ результаты обработки информации. И, о, чудо – вполне связные, иногда даже не совсем невыполнимые. Водолеи умеют сочетать ответственность и независимость. Как им это удается – науке неизвестно, но факт остается фактом. И за этот контраст хочется сказать всему Водолеистому народу огромное «спасибо». В жизни Водолеев огромное место занимает творческое самовыражение. У них может оказаться самое странное и невообразимое хобби, ибо в голове бегают откормленные тараканища, а деятельная натура не позволяет просто сидеть на месте. Водолей, у которого нет хобби и желания самонавыражаться максимально творческим образом – это вообще не Водолей, «вам продали подделку». Все в Водолеях хорошо, кроме идеализма. То идеальное государство придумают ненароком, то супер-оружие ради мира во всем мире изобретут. Найдут эти ребята себе великую и благородную идею, так жизнь положат на ее воплощение. И, вполне возможно, не только свою. И ведь не со зла, а ради блага человечества. Жаль только, что человечество как-то превратно понимает замечательные намерения Водолеев. Не доросло, наверное, еще. А то бы Водолеи могли бы мир спасти от голода, болезней, войн и социального неравенства. Правда, в процессе пришлось бы мир завоевать, да и перепутать миры могли бы… Но так это уже мелочи, идея-то хорошая была. А еще Водолеи умеют дружить. Их круг друзей – весьма разношерстная компания единомышленников, она же – полный паноптикум весьма странных субъектов, которые каким-то хитрым чудом умудряется не только мирно сосуществовать, но еще и комфортно общаться. Любить и дружить Водолеи умеют, и часто совмещают. Действительно, что за любовь такая – без дружбы? Водолеи как-то забывают, что друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Потому иногда могут перепутать дружбу с любовью. Не самое лучшее, но и не смертельное, все же, упущение. В сексе Водолеи могут поэкспериментировать, в силу врожденного любопытства ко всему новому. Но из всех сексуальных позиций предпочитают любить партнера в мозг, наверное, именно поэтому для самих Водолеев ум партнера всегда будет на первом месте (и уж только потом – внешние данные).

Рыбы

Удивительно противоречивые люди. Бесконечно добрые и терпеливые. И апатичные, и равнодушные, и безынициативные. Артистичные и творческие, и живущие в черт знает каких грезах. Их самая большая беда и самый большой плюс в том, что они действительно добрые. В самом жутком смысле этого слова. Они способны простить все, особенно, если хотят быть ангелами. А ангелами они быть очень хотят. Себя они чаще всего представляют в образе воздушном и возвышенном, и очень огорчаются, встречаясь со всякими тяготами мирской жизни. Так расстраиваются, бедняжки, что могут и в запой уйти, на наркотики позариться или еще чего придумать. Они – затейники такие… И, к сожалению, легко приобретают вредные привычки. У них плохо с определением нормы чего-то для себя. Рыбы очень чувствительные. Их поразительная способность к сочувствию и сопереживанию делает их уязвимыми, поэтому близким людям стоит постараться контролировать Рыбьи контакты с суровой реальностью. С Рыбами, вообще-то, надо быть осторожнее. Они с виду все такие добрые, милые… Ага. Вот только они прекрасно умеют пользоваться своим обаянием, и если Рыбы решили, что вы можете достать для них что-то нужное, то ни применят весь арсенал своих уловок, чтобы вы стали «таскать каштаны из огня» для Рыб. А еще Рыбы страдают какой-то удивительной формой садо-мазохизма. Они умеют свою слабость превращать в оружие. Ужасны в своей нелогичности и непоследовательности, но безмерно милы в искреннем желании сделать жизнь близких лучше и приятнее. В дружбе Рыбы ласковы, но совершенно разбросаны. В том плане, что они всегда готовы вам помочь, но могут запросто забыть о чем-то важном для вас. Это они не специально, а по рассеянности. Все дело в том, что внешний мир для Рыб не только агрессивен, но еще и слабо воспринимаем. Чаще всего Рыбы живут в своих иллюзиях, которые к реальности относятся мало. Наверное, поэтому Рыбы любят выдумать себе совершенно неразрешимую проблему и очень искренне страдать, даже не пытаясь ее разрешить. Будут плакать, пока кто-то не придет и не сделает за них. Нет, не то, чтобы Рыбы были совсем ленивые. Просто они не могут понять, зачем им эти «реальной жизни хлопоты», когда в своих мыслях они уже давно живут в раю – они же считают себя ангелами, не забывайте. А вот ведут себя порой совершенно не по-ангельски. Рыбы любят изменять партнерам. И вообще, предательство – любимое Рыбье развлечение. Они его для себя всегда оправдают, кстати. Но измена в любви для Рыб – частое явление. Потом они сожалеют о содеянном и неумело врут, пытаясь выкрутиться. И плачут до победного прощения. А потом опять изменяют. И так – до бесконечности. Есть подозрение, что романтичные Рыбы таким образом ищут «настоящую любовь», ведь они всегда готовы влюбиться практически в любого, кто показался им «особенным». Не знаю, как любовь, а вот всякие вен.заболевания от случайных связей они найти вполне могут.

Нуу.. Я бы не сказала, что все правильно, но да, такие вот мы страшные

@темы: ~тесты-фмобы-гороскопы~

---

05.06.2009 в 11:00

Пишет  )Irinia(:

ПОЛИЭТИЛЕН *__*

тынц

@темы: ~флэшки~

---

Медвепуты^^

04.06.2009 в 23:25

Пишет  Angrem:

Вот какие они - первые лица

04.06.2009 в 22:52

Пишет  Cuarto:

Дааа!! XD

@темы: ~фотки и картинки~, ~несем позитив миру~

---

ЕГЭ

В математике ни на один вопрос правильно не ответила
А в русском неправильно посчитала звуки и буковки, обидно(
И да, не знаю я до сих пор, что такое ковалентная полярная связь, а также кто такой окислитель, что окрашивает белки в желтый цвет, чем митоз отличается от мейоза и как называется какой-то там метод исследования наследственности человека))) И еще часть угадала просто методом тыка)
Но зато гео с обществознанием не написать почти не реально, хотя мы этого толком не проходили

@темы: ~любимая школа~, ~тесты-фмобы-гороскопы~, ~Я~

---

Решил собрать все в одно место

Еще что найду - добавлю

Шарики

Хомячки

Спящий котя

Полиэтилен

Слоник

Красный квадратик

Поймай кота

Красивая рисовалочка

Песочек

А объясните кто-нибудь птичке тупику, как вставлять не ссылками, а сразу сюда (как первые 3)?

Джинн, угадывающий персонажей
И, сволочь, хорошо так угадывает!

@темы: ~флэшки~

---

09.05.2009 в 14:50

Пишет  Jutacu:

Вот уж прикол, так прикол!!!!!!!!

09.05.2009 в 14:44

Пишет  Max Gautz:

Пишет  SMarta:

09.05.2009 в 12:28

Недавно случай был у меня на работе. Коллега разгадывала кроссворд и вслух зачитывала вопросы. Читает: "Его хотел Ясон, 4 буквы, первая "р". Я на полном автомате отвечаю "Рики", про себя подумав - дурацкий кроссворд, вопросы элементарные. Коллега смотрит на меня удивлённо и говорит - да? а я думала "руно.."

URL комментария

Пока не дочитала до конца, долго думала, что за странный кроссворд и что ж тут еще можно ответить...)))

@темы: ~несем позитив миру~, ~люди~, ~аниме~