Сперто у
shadRo:
БезотносительноАвтор: Я тут фанфичек написал, того, яойный!
Форум: Да не терзай, минутку, я гружу-у-усь...
Автор: Ой, варнинг позабыл проставить в шапке!
Форум: Да погоди ты исправлять, еще гружу-у-усь...
Автор (глядя на часы): Сто пятая секунда - ни коммента!
Автор (глядя на часы): Еще пять раз refresh - и удаляю!
Автор (глядя на часы): Молчат уже четырнадцать минут!
Форум: Придурок, пять утра, все спят давно!
Автор (предусмотрительно не выключая компьютер): Ну если завтра ни коммента - удалю!
Форум прослеживает, как автор укладывается спать, и падает с мстительным воплем: А вот тебе, творительница флуда!
счатья всем, и чтоб...Утро, автор, едва открыв глаза, срывается с кровати, несется прямиком к компьютеру, нажимает F5 - и бессильно опускается на стул. Обновив страницу 24 раза, печально бредет в ванную.
Форум прослеживает, как автор отправляется чистить зубы, с кряхтеньем поднимается: Ну ладно, не хватает тут инфарктов!
Автор через пятнадцать минут подбегает к компьютеру с недожеванным бутербродом в зубах, жмет F5: Ну что?.. Опять ни одного коммента?!
бутерброд падает на клавиатуру, автор пытается выцарапать крошки из-под кнопок, из зажатой в руке кружки на стол проливается кофе. Автор с воплем пытается спасти клавиатуру, но поздно - залита.
Следующие полчаса носится по квартире, пытаясь высушить орудие труда то полотенцем, то феном, в процессе роняет себе на ногу тяжелый том "Истории России", сбивает плечом вешалку в коридоре, наступает на хвост собаке. еще час потрачен на умиротворение обезумевшего животного, унятие хромоты и вешанье полки. За это время клавиатура высыхает. Обнаружив это, автор забывает про все на свете и, припадая на ногу, несется к компьютеру. За спиной с грохотом обваливается недоповешенная полка, испуганная собака сбегает в кухню.
Автор подсоединяет клавиатуру, торопливо жмет F5.
Автор: Ура-ура, аж целых три коммента!
Внимательно читает.
Комментарий от Читателя 1: Ах как чудесно, слов не нахожу!
Автор: Обожемой, не даром я корпела!
Комментарий от Читателя 2: Конец немножко слит, но в целом - прелесть.
Автор: Что значит слит? Удачный поворот!
Собирается напечатать достойный ответ, в этот момент замечает третий комментарий.
Комментарий от Читателя 3: Нет, не могу молчать. Какая хрень!
Автор хватается за сердце, читает дальше.
Комментарий от Читателя 3: Не то чтоб хрень совсем, но в целом - бредни.
Автор хватается за голову, зажмуривает один глаз, но мужественно продолжает читать.
Комментарий от Читателя 3: У вас тут неканон и виснет середина.
Автор собирается схватиться за что-нибудь еще, но в этот момент замечает ник читателя и облегченно вздыхает.
Автор: Ах, это ты... И ведь не поленился!
Форум, доверительно: Еще вчера пытался откомментить, но я предусмотрительно упал.
Автор торопливо набирает ответ: Где неканон? Простите, я так вижу! Не понимаю, где же неканон?
Затаившийся за углом Читатель 3 обнаруживает ответ и вцепляется в клавиатуру, ожесточенно клацая по кнопкам.
Читатель 3: А я вам говорю, что неканон, смотрите сами: минута девять серии тринадцать сезона номер, извините, два.
Автор открывает плеер, находит нужную серию, гоняет бегунок, внимательно пересматривает эпизод, сворачивает окно и возвращается на форум.
Автор: Но там неоднозначная трактовка возможна! Там двоякий смысл!
Читатель 3: Я не согласна, но не будем спорить, я не такая... О, и ООС...
Автор торопливо перечитывает собственный фик.
Автор: Где ООС? Простите, я не вижу...
Читатель 3, снисходительно: Пятнадцать тысяч сорок пятый знак, оттуда на полтысячи вперед - вот это все, простите, ООС.
Автор с трудом отсчитывает нужное место, снова перечитывает.
Автор: - Но в чем же заключается проблема? Я на героя широко смотрю!
Читатель 3, лениво: Я вижу. Даже слишком широко. А вам бы на него смотреть поуже, желательно - взгляд в рамочке канона, еще желательней - как господин создатель.
Автор: Но ведь в каноне дырка на дыре! Я, извините, дыры затыкаю, и затыкаю, извините, как хочу. Противоречий нет, вы мне не доказали!
Читатель 3: Сезон второй, два, пять, семнадцать, двадцать. Сезон один - с шестой по... до конца. А третий, полагаю, не смотрели...
Автор, нервно: Так я же в шапке вас предупредил, что не смотрел!
Читатель 3: Я вижу, вижу... В третьем тоже было достаточно, чтоб опровергнуть фик...
Автор: Но это же АУ, я в варнингах поставил!
Читатель 3, назидательно: АУ еще не значит ООС.
Читатель 1: Да что вы привязались, вы, садисты!
Читатель 3: Не вы, а я. я здесь пока еще один...
Читатель 2: Ну, кое-где, конечно же, невнятно, но чтобы ООС и неканон...
Читатель 3: Я, может, строг, но опыт, извините, его ведь не прокуришь, не пропьешь...
Автор в это время нервно курит, выгуливая нервно писающую собаку.
Читатель 4, пришел на шум: Не обижайте автора, ведь фанфик - чудо!
Модератор: Я здесь. Я наблюдаю. Я блюду.
Автор, вернувшись, читает комменты, проникается и пускает сентиментальную слезу.
Автор: Спасибо вам, ребята, за защиту! Читатель 3, я тут подумал...
Форум, мрачно: Зря. сейчас начнется...
Автор: Возможно, где-то в чем-то вы и правы...
Читатель 3: Конечно, прав. Канон и есть канон!
Читатель 5, подпольно косплеит циничного гада: Фанфик, конечно, не шедевр, я тут согласен. Но ты, Читатель 3, ха-ха, не прав. Сезон один, два, три и пять - все подтверждают. Сезон второй, один, четыре и пятнадцать - тоже влет. И в третьем, сами знаете, седьмая...
Автор переваривает, Читатель 3 переваривает, Форум еще больше мрачнеет.
Форум: Вот гад, опять приперся, сколько можно. Вот этот вечно наплювает в душу всем!
Читатель 5, с усмешкой, Форуму: Не "наплювает" *много смайлов* "наплюёт".
Форум ищет волосы, чтобы начать рвать их на себе.
Автор: Спасибо вам, Читатель номер 5, за то, что оппонента опровергли.
Читатель 3: Хм, Читатель 5, как интересно ты трактуешь... Двояко, я-то вижу по-другому...
Читатель 5 - Автору: Я опроверг не потому, что фик прекрасен.
Читатель 5 - Читателю 3: Дурной канон. Имеет место быть.
Читатель 3: Но фик, простите, все равно фигня. невнятный слог, кривые диалоги...
Автор, мысленно: Чего ему неймется загнобить?
Читатель 6, тоже пришел на шум: Вам бету бы сменить бы не мешало, тут запятую пропустила, тут косяк...
Автор: Оно не бечено, я в шапке указал!
Читатель 6: Но я читал и прямо-таки чуть не умер! попрали весь мой обожаемый язык!
Читатель 3: Читатель 6, ну с хера ли придирки? сравнить грамматику с другими - так вполне.
Читателю 3 прилетает ПМка от Модератора: "За мат забаню. Фильтрани базар немедля".
Читатель 3 отвечает на ПМ: "Уйблятьзабыл! Все понял, исполняю!"
Автор, уже не зная, как реагировать: Спасибо всем за то, что прочитали! Придумал сиквел, чтоб в каноне, не АУ, все скоро будет!
Читатель 1: Ой, ура-ура-ура!
Читатель 2: Концовку подтяните!
Читатель 3: С каноном помогу!
Читатель 5: Ну-ну, пиши-пиши, я посмотрю...
Модератор, мысленно: Ну славабогу, вечно эти склоки.
Форум: Ну сколько можно, вечный День Сурка! всё ходють, ходють, всякий раз одно и то же, хоть стой, хоть падай - вечно все одно! Опять напишет - проутюжат, подытожат, один споет, что полное говно, второй - что, мол, читабельно, но слабо, а третий будет бешено хвалить. а у меня давно грудная жаба мой траффик тратить, свинкой землю рыть!
Автор дома открывает новый документ и начинает бешено печатать.
Читатель 1 идет хвалить следующий фик.
Читатель 2 внимательно читает следующий фик.
Читатель 3 идет пересматривать канон и записи по канону.
Читатель 4 продолжает бегать по самым скандальным темам и сыпать комментариями.
Читатель 5 лениво серфает по страницам, обдумывая очередной туманный обличительный пост в ЖЖ.
Читатель 6 оценивающе смотрит на стопку книг на столе.
Модератор ведет наблюдение за форумом.
Форум ведет наблюдение за автором, читателями и модератором, время от времени покряхтывая в ожидании очередного шедевра.
все счастливы.